0: Приглашаю начать с того, что подчеркнуть, что тревожная привязанность это не просто какая-то сильная Любовь или высокая эмоциональность, нет, тревожная привязанность это глубинная

1: Стратегия выживания, сформированная в прошлом и в основе тревожной привязанности, находится бессознательное, неосознаваемое для человека убеждение, что для сохранения безопасности, для сохранения

2: Не ощущения собственной ценности необходимо постоянно удерживать внимание и одобрение значимого другого эта система работает как внутренняя сигнализация, которая переходит в Лютый

3: Режим тревоги при малейших признаках эмоционального или физического дистанцирования партнёра, воспринимая эти признаки как прямо угрозу существованию и ключевые компоненты этого состояния это

4: Вверх бдительность к поведению партнёра это негативная интерпретация неоднозначных сигналов. Примеров у нас будет много. Здесь точная теория и упражнения, которые могут быть полезными, и хроническая неуверенность

5: В прочности связи важно подчеркнуть тревожная привязанность это не дефект характера какой-то нет, тревожная привязанность это устаревшая программа безопасности, которая когда-то помогала вам выжить.

6: Но сегодня саботирует близкие отношения Аня замечает, что её молодой человек Егор ответил на сообщение не сразу, как обычно, он отвечает, а вот через 40 минут, вместо того.

7: Чтобы подумать, видимо, он занят, видимо, занят, может быть, рабочие дела, там встреча с клиентом и так далее. Её мозг мгновенно генерирует такие сценарии, он охладел ко мне, я ему больше не интересна, у него кто-то

8: Появился наверняка уже там общается с другой, и не только общается, и остаток Дна получается, и дня остаток она проводит в мучительном ожидании и анализе каждого.

9: Слово в его последующих сообщениях осадочек остался, знаете? И смотрите, вот здесь может быть полезным. Обратите внимание, что у нас есть конспект на экране. Да, вот у нас сейчас 1 пункт название

10: Урока, тревожная привязанность, эмоциональные качели, подтверждение любви, страх потерять отношения об этом, в том числе будет этот выпуск с точки зрения точной теории рабочей практики размышлений, да, после которых вы не будете

11: Прежним вас, как фарш, будет невозможно провернуть назад. Ну, с позитивной точки зрения. Но смотрите, здесь нет необходимости у вас соглашаться абсолютно со всем, что на поверхность буду я поднимать, но если какую-то 1 идею для себя вы извлечёте, плавно внедрите в жизнь.

12: Это будет прекрасно. Пункт 1. Что же представляет собой тревожная привязанность? Это не сильная Любовь. Нет, это устаревшая программа выживания, которая ошибочно воспринимает дистанцию партнёра как угрозу ваше.

13: Существованию. Знаете, метафора такая, что просто чайник закипел и из носика чайника пошёл пар, да, высокой температуры, а внутренняя сигнализация начинает срабатывать так, как будто там пожар начался, да, и лю.

14: То все поливать системой пожаротушения, и ваша нервная система работает здесь как неисправная сигнализация. Поднимая панику по ложным тревогам. Вот такую метафору мы с вами вводим, она нам пригодится.

15: И поэтому здесь вот как упражнение, да, когда вы чувствуете приступ тревоги, можно письменно ответить на следующие вопросы. Каков самый пугающий сценарий, который рисует мой мозг прямо сейчас, даже уже его оформить, сформулировать, назвать?

16: Это уже получается с ним начать работать, а какие есть 3, 5 объективных фактов, которые противоречат этому сценарию, например, так?

17: У него же работа все-таки рабочий день, важный проект на работе, да и все в порядке у нас в отношениях назвать, да, какие-то, может быть 3 объективных факта, которые противоречат этому пугающему сценарию, который рисует ваш мозг.

18: А какие вы можете предложить? 2 или 3 альтернативных нейтральных объяснения поведения другого человека тоже назвать? Здесь, видимо, занят встречей с клиентом, поэтому отвечает на сообщение не через 5 минут.

19: А через 40 da кажется, на 1 взгляд такое упражнение если бы оно работало и было бы его достаточно, а я вам скажу нет необходимости и как вообще я вспомню о нём, когда мною овладеют чувства, а я?

20: Подчеркну такой важный момент, что нет необходимости обучаться плавать в шторм вы сначала обучаетесь плаванию в безопасном бассейне, нащупав Дно этого бассейна вашими ногами, и также здесь. Итак начинать отслеживать каков

21: Пугающий сценарий, который рисует мой мозг прямо сейчас, какие есть факты, которые противоречат этому сценарию, и какое альтернативное, более нейтральное объяснение поведению другого человека может существовать, которое я могу назвать?

22: Как упражнение не требовать от себя необходимости его, выполнив, что меня сразу отпустит да вот это вот нахлынувшая на меня тревога, да, в силу тревожной привязанности, но вот уже об этом поразмышлять может быть поле.

23: Мы будем плавно продвигаться по этому выпуску, он последовательный характер имеет. То есть каждый последующий пункт будет опираться на пункты, озвученные до. Вот смотрите, вот представьте, что у вашего страха есть голос. Дайте

24: Этому страху голос. И о чем этот страх вам шепчет в те моменты, когда партнёр отдаляется, да, как вам кажется? И скажите, а вот это ощущение угрозы, да, оно похоже из на что-то из вашего

25: Прошлого опыта это ощущение угрозы, вот этот страх, вот эта тревога. Маловероятно, что вы познаете их сейчас впервые. Знакомы ли они вам что-то такое знакомое, может быть, из детства, да, здесь есть и как

26: Да нет необходимости как-то вот явно на эти вопросы отвечать, но тот материал, который плавно и неизбежно вы на поверхность поднимаете, он пригодится для работы, над которым далее, продвигаясь по пунктам. Вот представьте, что если бы ваша

27: Вот эта вот сигнализация, которая лютым образом, да, срабатывает просто в ответ на кипящий чайник, это же безопасно абсолютно. Чайник вскипел и все. Но она реагирует так, что все начинает поливать пеной, если бы вот это сигнал.

28: Ваша она стала менее чувствительной.

29: Какой тогда бы стала ваша жизнь?

30: Просто представить, просто предположить, Альберт, но мои страхи, они же оправдываются. В этом то прикол. Партнёры действительно от меня уходят. Да, поэтому мои страхи оправданы. Сейчас он ответил на сообщение, или она

31: Через 40 минут. А потом вообще домой не вернулись, понимаете? А потом вообще записали на меня свои долги. Смотрите, я абсолютно верю, что вы пережили болезненный опыт и опыт, болезненный за вашими плечами, абсолютно реален.

32: Тут сомнений нет никаких. То есть наверняка у вас есть опыт за плечами, который подтверждает то, что есть основание вашему типу привязанности, да, вот тревожные привязанности стопудово. У вас есть опыт за плечами, который говорит, да, все правильно, все правильно. У меня есть

33: За плечами, болезненный. Мне и так было непросто. Да они действительно уходят. Ну что я могу поделать с этим? Мои страхи оправдываются в этом то ужас. Если бы они не оправдывались, мне не было бы. Мне было бы проще их отпустить, так они оправдываются.

34: Я здесь ни в коем случае не отрицаю ваш болезненный опыт за вашими плечами. Давайте вместе будем смотреть. А вот сам страх и реакции на этот страх, как вы думаете?

35: Могли ли они сам страх? Да и вот ваша реакция на это сам страх, что партнёр вас покинет, и ваша реакция на этот страх, что партнёр вас покинет. Как вы думаете, вот они могли невольно влиять на развитие событий и быть

36: Предпосылками для формирования вот этого цикла замкнутого, повторяющегося круга.

37: Ну, чуть чуть, да.

38: Приглашаю двигаться дальше. Здесь нет правильного ответа. Вы можете на него ответить, как считаете нужным, но мы совсем скоро увидим здесь некие взаимосвязи.

39: Итак, двигаемся дальше. Пункт 2.

40: Как работает цикл тревоги в отношениях и почему его не просто разорвать в конце Концов, цикл тревожной привязанности это замкнутая петля из 4 Шагов, которая питает себя сама.

41: Каждый раз, прокручивая, знаете, становясь крепче, 1 шаг, триггер этой петли, когда возникает реальный или мнимый знак дистанцирования партнёра, например, не ответил на звонок или задумчив задумчиво.

42: Хочет провести время 1. Или там в конце предложения стоит не 50 смайликов, да, эмодзи, а, например, просто точка или 49 смайликов. То есть возникает какой-то реальный или мнимый при

43: Дистанцирование партнёра триггер. Далее. Далее активация страха, то есть внутренняя система безопасности мгновенно запускает панику и катастрофические мысли, он меня бросает, он думает о другой, он думает, что я никчёмная.

44: Ничтожество. Ну или она думает, что я тревожный тип привязанности уместен и для мужчин, и для женщин, то есть

45: Да, активация страха в ответ на trigger далее, да, который мгновенно, то есть запуск паники и мысли, что я ему не нужна, я ей не нужен. Далее протестное поведение. То есть человек пытается немедленно устранить угрозу и вер.

46: Ощущение связи через так называемые активирующие стратегии, что я имею ввиду частые звонки, сообщения, требования заверений в любви, вызов ревности, упрёки.

47: Отчаянная попытка вернуть ощущение связи. И далее. После этого это 4 этап, это временное облегчение, ну или даже ухудшение, то есть партнёр либо поддаётся давлению и даёт порцию внимания, что приносит короткое облегчение.

48: И подкрепляет стратегию. В этом её коварство. Либо отдаляется партнёр ещё дальше от вас, от духоты и контроля этого, что усиливает исходный страх и запускает

49: Новый, более мощный виток цикла вот мы с вами ввели цикл тревоги в отношениях триггер активация страха протестное поведение, временное облегчение, триггер активация страха протестное поведение, временное облегчение.

50: Проблема здесь не в желании близости, желание близости. Есть у каждого из нас. Проблема здесь в том, что способ её достижения, да, вот этой близости через протестное поведение.

51: Парадоксальным образом разрушает именно то, что вы пытаетесь сохранить в этом коварство.

52: Например, Олег договорился со своими друзьями пойти в бар и потусить там, в общем, у него есть девушка, она сначала такая, ну нормально, да, пусть там идёт с друзьями время хорошо проведёт.

53: Но ближе к вечеру её накрывает тревога, она начинает сначала такая нормально, но вот ближе к вечеру её накрывает тревога, начинает писать ему сообщения. А ты точно меня любишь? Мне кажется, ты не хочешь проводить со мной время. А ведь если.

54: Если бы ты меня любил, ты бы не хотел пойти с ребятами провести время в баре.

55: Футбол там они собрались посмотреть, а Олег уже на этой встрече, будучи с друзьями, раздражённо отвечает все в порядке, люблю я тебя, все хорошо.

56: Девушка его, не получив нужного ей эмоционального ответа, звонит и начинает плакать.

57: Alex срывается, что вообще происходит? Они ссорятся, вечер испорчен у обоих. Вот как пример. Сейчас я вам показал иллюстрацию этого цикла. То есть есть триггер, есть активация страха.

58: Протестное поведение и временное облегчение или ухудшение?

59: Вы знаете, здесь уместна метафора дырявого дырявое, дырявое ведро, когда вы пытаетесь наполнить своё ведро эмоциональной безопасности водой. Да, это внимание партнёра, но в ведре дырка, в ведре дыра Дна.

60: Нет, в ведре, понимаете? То есть это внутренний дефицит самоценности, и сколько бы воды вы здесь не вливали, это ведро не станет полным. Вы требуете все больше и больше. Таким образом, истощая колодец, метафору да, колодец как партнёр.

61: Я эту тему ввожу не для того, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватыми и так далее. Нет, ни в коем случае, а для того, чтобы понимать явление, чтобы с ним работать, потому что вот эта тревожная привязанность

62: Она имеет характер, это процесс, она усугубляется как процесс и озлокачествляется.

63: Смотрите, какой важный момент здесь можно изобразить, как упражнение карту цикла нарисовать на листе бумаги. Вот.

64: Поделить, короче, круг на 4 части. И вот заметить здесь такой следующий момент. Кружок на 4 части поделить такую, знаете, цикл свой увидеть и заполнить каждую из 4 частей. Триггер, что именно?

65: Произошло именно факт, а не интерпретация. Он меня не любит, она обо мне не думает. Это интерпретация или факт. Это интерпретация, понимаете?

66: А что является фактом? Да, он отправился с друзьями смотреть футбол, например, далее мои мысли и чувства, что я подумал, что я подумала, что я почувствовала, что я думаю, что я чувствую. Мы

67: Прямая речь. Чувства тоже. Прислушайтесь к вашему телу. Я думаю о том, что раз он проводит время с друзьями, значит, я для него ничтожество и не имею никакого значения, потому что, оказывается, в его жизни есть хоть кто-то важнее меня, а я для него вообще ничего не

68: Значу, но я так стараюсь, чтобы все у него было хорошо. Он не хочет каждую секунду проводить со мной. Ладно, когда он на работе. Деньги то надо зарабатывать. Но в свободное от работы время. Если он не со мной, значит, он меня совсем не ценит. То есть мысли, прямая речь и чувства. Прислушайтесь. Что вы чувствуете здесь, да?

69: Тоже назвать словом, прислушаться к телу, где как куда далее. 3 момент. Моё импульсивное действие. То есть что мне хочется сделать немедленно или хотелось сделать немедленно, когда вы так в ретроспективе

70: Эту тему разбираете? Звонить, начинать на него, кричать, говорить. Да, я сказала тебе можешь идти. Но неужели ты не любишь меня достаточно сильно, чтобы понимать что-то, что я говорю, то, что я чувствую, может быть разным. Ведь мы поэтому и вместе, что ты должен замечать?

71: Я чувствую, а не то, что я говорю, короче, импульсивное действие, да какое здесь сделать? Даже не вы, которое хотите сделать, а которая себя хочет сделать вами.

72: И далее. 4 момент, альтернативное действие. Какое 1 маленькое действие поможет вам позаботиться о себе прямо сейчас, не вовлекая партнёра. Смотрите, какое 1 действие вы можете сделать, чтобы позаботиться о себе не

73: Вовлекая партнёра, какое действие маленькое вы можете сделать, чтобы позаботиться о себе прямо сейчас, не вовлекая партнёра?

74: Например, сделать 10 Глубоких вдохов и выдохов, не забыть, да, написать о своих чувствах. Дневник, например, да.

75: Посмотреть фильм любимый. То есть что вы можете сделать, чтобы позаботиться о себе, не вовлекая партнёра?

76: Зачем мне тогда нужен партнёр, если я могу позаботиться о себе, его не вовлекая. Хорошо, что этот вопрос рождается. Я хочу сказать, что в том числе об этом будет идти речь далее здесь. Скажите, пожалуйста.

77: Замечали ли вы, какое облегчение вы получаете в тот короткий миг момент, когда партнёр все-таки даёт вам подтверждение, которое вы от него добивались?

78: А как вы думаете, что самое страшное может произойти, если вот у вас опять появится тревожный импульс, вы не отреагируете на него, а просто понаблюдаете за ним?

79: Что самое страшное может произойти вот чисто гипотетически, если представить, а как вы думаете, приглашаю вас поразмышлять? А что чувствует ваш партнёр в моменты вашего протестного поведения?

80: В моменты вашего принуждающего поведения.

81: Альберт, ну о чем ты говоришь? Если я не буду ничего делать, он подумает, что мне все равно и точно уйдёт, если я не буду ничего делать и буду нормально воспринимать, что он пошёл смотреть футбол с друзьями, то он подумает, что мне на него наплевать, и сразу же.

82: Уйдёт от меня, да и вообще 1 малыху там подцепит.

83: Это важный страх. Видимо, у вас есть убеждение, да, которое стоит за этим страхом, что Любовь нужно постоянно заслуживать и Любовь нужно постоянно контролировать. Мы будем с вами исследовать далее. А откуда оно взялось?

84: Как можно научиться доверять связи, не превращая отношения в постоянную борьбу за внимание?

85: Итак, у нас пункт 2 за плечами. Как именно работает цикл тревоги в отношениях. Да, мы с вами сейчас раскрывали это самосбывающееся пророчество. Триггер вызывает панику. Вы совершаете протестное действие, например, названиваете

86: Названиваете, получаете временное облегчение, но в итоге вы отталкиваете партнёра, чем лишь подтверждаете свой первоначальный страх.

87: 3 момент, 3 пункт почему возникает этот сценарий, да откуда ноги растут, каковы его корни и к чему он приводит в долгосрочной перспективе корни тревожной привязанности?

88: Почти всегда лежат в раннем опыте отношений, где значимые взрослые были непоследовательны в своей любви и заботе, они то были доступны и отзывчивы, то были эмоционально холодны и отвергали вас.

89: Вы, как ребёнок, не могли расслабиться, выработать такую стратегию в ответ на это вы не могли расслабиться и, чтобы выжить, выработали такую стратегию. Чтобы получать Любовь, нужно быть сверхбдительным постоянно.

90: Сканировать настроение взрослых и делать все, чтобы заслужить внимание.

91: Эта модель отношений, она впечатывается в нервную систему и без неосознаваемым образом для человека, да, воспроизводится во взрослой жизни долгосрочные. И да, когда-то в детстве эта стратегия

92: Она помогла вам выжить сейчас, может, наоборот, создавать ряд проблем. Долгосрочные последствия игнорирования этой проблемы. Они разрушительны. Это хронический стресс, это эмоциональные качели, это выбор эмоционально.

93: Недоступных партнёров. Почему склонность выбирать эмоционально недоступных партнёров? Потому что они идеально вписываются в привычный сценарий. Тоже об этом речь будет идти нормально. Это

94: Истощение и в конечном счёте это череда болезненных разрывов, каждый из которых лишь укрепляет глубинное убеждение меня невозможно любить.

95: Важный момент следует подчеркнуть такой ты не выбираешь тревожиться, твоя нервная система была научена просто тому, что близость это нечто нестабильное и непредсказуемое, за что нужно постоянно бороться.

96: Тревожная привязанность это не выбор, это вынужденная стратегия выживания.

97: В детстве, но сейчас она может, наоборот, только создавать проблемы у katy в детстве отец мог быть ласковым и внимательным, и заботливым, когда у него хорошее настроение, но когда?

98: Он был расстроен из за рабочих дел, он мог неделями её вообще не замечать, да в силу своей эмоциональной незрелости, и Катя с детства научилась улавливать малейшие изменения в его тоне голоса, чтобы понять, можно ли сегодня рассчитывать на его тепло.

99: Внимание и теперь, в отношениях с мужчинами она бессознательно воспроизводит эту модель, постоянно пытаясь угадать настроение партнёра и паникуя от любой холодности и даже подбирая похожих эмоционально.

100: Незрелых партнёров.

101: Это, как знаете, похоже на танец с призраком. То есть, когда, вступая в новые отношения, вы неосознанно начинаете танцевать танец, который выучили в детстве, ваш нынешний партнёр может не знать Шагов этого танца, но вы настойчиво ведёте его по привычному сценарию.

102: Реагируя не на него, а на призрака из вашего прошлого, то есть партнёр, по отношению к которому у вас тревожная привязанность, она даже не по отношению к нему, она по отношению к призраку которого вы как плащ на

103: Dili на тело вашего партнёра. Вот такая метафора. Человек не в здесь и сейчас он там и тогда

104: И вот здесь бывает полезным немножечко поисследовать такой момент а кто из значимых взрослых в вашем детстве был эмоционально непредсказуем?

105: Какие чувства у вас это вызывало?

106: Какие стратегии выживания вы тогда изобрели, чтобы все-таки получать их внимание и Любовь?

107: И как вы думаете, как эти стратегии, они проявляются в ваших отношениях сегодня вот этот момент поисследовать не для того, чтобы, а че копаться в прошлом. Мне надо, чтобы сейчас все было хорошо, а для того, чтобы за

108: Заметить, как прошлое оказывает влияние на ваше настоящее.

109: Прошлое, оно влияет на настоящее, но не предопределяет будущее.

110: Какое важное правило выживания главное правило любви в вашей родительской семье, каким оно было? Например, Любовь нужно заслуживать? Или не доставляй хлопот, чтобы на тебя обращали внимание.

111: Что вы чувствовали, когда вы нуждались в утешении, но не получали его?

112: И вот это чувство как ответ на этот вопрос да напоминает ли вам что-то далее как вы думаете, какую часть вашего прошлого вы пытаетесь переиграть с вашим нынешним партнёром?

113: Психика человека как метафора, как орган пытается переиграть раны прошлого и подбирает нечто похожее, что тогда причиняло мне боль, чтобы сейчас, разрулив эту ситуацию, как бы завершить не?

114: Законченную рану дать возможность ей зажить.

115: И этим и обусловлена тяга к приглашению в свою жизнь эмоционально Холодных партнёров я все-таки заставлю тебя меня полюбить.

116: Но работает ли это? Срабатывало ли это у вас? Вот очень важно увидеть, да, для перед тем, как привносить изменения в свою жизнь, изучить текущие ваши стратегии, да, думать, чувствовать, делать, замечать, что уже

117: Не работает, может быть тогда что-то под сомнение поставить и новое в жизнь привлечь. Вдруг. Но когда вы к этому готовы, вот эти мысли, сейчас они пригодятся особенно далее, да, мы с вами поднимаем на поверхность материал, который будем

118: Вот раскрывать, опираясь на уже материал, озвученный до Альберт, у меня было прекрасное детство, мои мама с папой меня любили. Дело вообще не в этом. Ты что, хочешь сказать, что они плохо меня любили и плохо воспитывали, раз у меня тревожная.

119: Привязанность. Безусловно, родители вас любили здесь, я же с вами не спорю. Да, речь не об отсутствии любви. Да, надеюсь, речь не об отсутствии любви. Нет, речь о языке любви здесь и о её стабильности даже

120: У самых любящих родителей бывают свои трудности, стресс, усталость, собственные травмы, из за которых их эмоциональная доступность была непостоянной мы с вами сейчас не ищем виноватых.

121: Не играем в игру. Кто виноват? Ты? Ты виноват. Нет, вы сейчас вот этот пункт, он важен, чтобы исследовать возможный источник вашего сегодняшнего способа строить близость.

122: 3 пункт. Почему же возникает этот паттерн паттерн? Устойчивая связка думать, чувствовать, делать. Происходит корни его в детстве, где Любовь и внимание значимых взрослых были непредсказуемыми. Это научило вас, что за близость нужно постоянно бороться?

123: Это такой сценарий, который вы бессознательно проигрываете до сих пор.

124: До сих пор 4 момент какие конкретные признаки и маркеры в поведении и мыслях указывают на то, что у меня именно тревожная привязанность, тревожный тип привязанности?

125: Тревожный тип привязанности, он проявляется не столько в конкретных поступках, сколько в общем эмоциональном фоне и мотивации.

126: Ключевые маркеры можно поделить на 4 группы. Сейчас мы их введём. Это мышление, группа, то есть постоянный анализ, отношения это чтение мыслей партнёра. Что он думает, что он думает, как понять, что твой молодой человек по настоящему о тебе думает?

127: Ну так вот, пытаться читать мысли партнёра, постоянно анализировать отношения, что там, что там, что там, это склонность интерпретировать нейтральные даже события. Ну, типа, не ответил на сообщение, да, за 5 минут, как это обычно, как, какие

128: Это негативные ужасные сообщения. Ужасное событие это кошмариз ции. То есть

129: Любое несовпадение по интересам это предвестник разрыва.

130: Любое мелкая там ссора, любой мелкий конфликт предвестник разрыва. Все ужас, кошмар. Хотя какие-то ссоры, конфликты, они неизбежны во взаимоотношениях. Это нормально, что у вас могут быть разные взгляды, разные вк.

131: Касательно каких-то интересов, понимаете? А тут все сразу вот эта кошмариз, ция, ужас, кошмар, что он думает, что она думает и прочее. То есть это вот на уровне мышления, далее на эмоциональном уровне это частые

132: Резкие эмоциональные качели от эйфории при получении подтверждения любви до отчаяния при малейшем отдалении и вот такое фоновое чувство тревоги, которое утихает только при вот контакте с партнёром.

133: На уровне поведения это постоянная потребность быть в постоянной связи, частые звонки, сообщения, поиск заверений. Ты меня любишь, ты меня любишь, ты меня любишь трудности с тем, чтобы переносить время наедине с собой, растворение собственных интересов.

134: И границ в угоду партнёру. Ну и на уровне восприятия себя. Конечно, такое ощущение, что без партнёра вы вообще неполноценны. То есть зависимость самооценки от настроения и отношения

135: Партнёра и обратите внимание, что человек будет означивать эти маркеры. Словом, это и есть настоящая Любовь.

136: Главный здесь диагностический признак это не сила любви. Да нет, это степень, в которой ваше внутреннее спокойствие и самоощущение зависят от внешних подтверждений со стороны партнёра.

137: Например, света может часами анализировать, почему её парень не лайкнул её новую фотографию, она прокручивает в голове уже десятки сценариев измены, хотя никаких реальных поводов для этого нет.

138: И вот этот внутренний диалог её, да, эта свистопляска настолько её изматывает, что к вечеру она уже его встречает, они там встречаются вечером с готовой просто массой обвинений, что провоцирует реальную ссору.

139: На пустом месте я и не заметил, ты хотел не заметить.

140: Это как эмоциональное минное поле. Знаете, что вы идёте по полю ваших отношений в постоянном напряжении, ожидая, что следующий шаг может привести к взрыву. Боитесь сделать что-то, не так сказать, что-то не то, и поэтому каждый шаг требует огром.

141: Ментальных усилий и анализа. Дело в том, что здесь сама девушка то страдает до мозга Костей, как и её партнёр.

142: Может быть, я как-то не так сфотографировалась, неправильно выставила свет не в нужном ракурсе, это сделала, и он не лайкнул, но стесняется мне признаться, что ему это не понравилось, потому что думает, что я не готова принять его отказ. Ну, короче, иррацио.

143: Нала начинается лавина.

144: И вот смотрите, сейчас будут такие пункты исследовать, которые вдруг вам пригодится, как бы вы на них ответили, да, или нет, или насколько? Да, да, вот по шкале. И здесь смотрите, какой важный момент, что я не о том, что вот надо

145: Так, отвечать так не надо. Я о том, что эти пункты, которые сейчас я озвучу, могут подсветить материал для вот работы. Далее.

146: Я часто беспокоюсь, что мой партнёр любит меня меньше, чем я его. Вот насколько это с вами созвучно? Я часто беспокоюсь, что мой партнёр любит меня меньше, чем я его.

147: Далее моё настроение на весь день зависит от того, как прошёл наш утренний разговор моё настроение на весь день сильно зависит от того, как прошёл наш утренний разговор.

148: Далее я боюсь выражать своё недовольство, чтобы не спровоцировать ссору или разрыв, я боюсь выражать своё недовольство, чтобы не спровоцировать тем самым ссору или разрыв.

149: Далее, когда я не получаю ответ на сообщение, моя 1 мысль что-то случилось, или он, наверное, злится, или там она злится.

150: И далее я готов отменять свои планы, если партнёр вдруг предложит мне встретиться.

151: Вот смотрите, ответы на эти вопросы. Насколько это про вас? Да, вот по десятибалльной шкале на 10. Так это реально про меня? Да, я вообще все бросаю. Если мне свистнули с предложением встретиться, да, если не получаю сообщение сразу же, то вообще.

152: Меня выворачивает наизнанку. Да, я вообще и слова лишнего боюсь болтнуть, а то вдруг меня бросят. И, конечно, у меня не просто весь день, у меня вся неделя зависит от того, как мы утром там обменялись слова.

153: Вами. И я постоянно думаю о том, что партнёр все-таки любит меня меньше, чем я его. Это больно очень, да, то есть вы смотрите насколько это про вас, не про вас. Если это прям тотально про вас, то может быть этот выпуск будет для вас поле.

154: Если это тотально не про вас, то как формат интеллектуального развлечения этот выпуск приглашаю воспринимать на ваше усмотрение сколько процентов вашего времени в день уходит на анализ ваших отношений.

155: Как вы думаете, что происходит с вашим ощущением себя, когда вы остаётесь наедине с собой?

156: Какую цену вы платите за эту постоянную бдительность?

157: Обратите внимание, и речь сейчас не идёт о том, чтобы раз как-то вот избавиться от этой тревожной привязанности. Нет, что вы сейчас делаете? Вы её просто сейчас исследуйте, исследуйте её, потому что, может быть

158: В завершение этого выпуска человек скажет да, у меня тревожная привязанность, но я выбираю и дальше, в соответствии с этим жить это делает меня живым, наполняет жизнь, даёт мне чувства, даёт мне dramma, даёт мне ожидания, даёт мне вздохи, даёт мне темы для разговора.

159: С другими людьми, потому что иначе, чем мне тогда.

160: Как мне тогда с ними стукаться языками? Знаете, вот поэтому это тоже может быть 1 из важных выводов. Мы исследуем эту тему, мы её исследуем.

161: Альберт я не тревожный человек, нет, у меня не тревожная привязанность, нет, я просто очень эмоциональный и чувствительный человек, это мой темперамент.

162: Смотрите, вот ваша глубина чувств и ваша чувствительность это очень огромная сила, я не спорю, но задача здесь не в том, чтобы убрать ваши эмоции, а в том, чтобы отделить вашу прекрасную способность любить от того страдания и той

163: Тревоги, которые эту способность сопровождают, ведь зачастую человек тревогу называет любовью, а что, если поисследовать возможность сохранить силу?

164: Любви, убрав боль рядом, да, вот эту вот, которая зачастую она бессмысленная, только наоборот, вносит вклад в то, чтобы боли становилось больше. Итак, мы с вами 4 пунктом ввели, какие конкретные признаки указывают на этот паттерн? Что главный

165: Маркеры это постоянный анализ отношений, резкие эмоциональные качели, а также самооценка, которая напрямую зависит от настроения партнёра. И ваше внутреннее спокойствие находится не у вас.

166: А в чужих руках?

167: Признаки мы ввели далее. Следующий момент. В чем ключевое отличие между тревожной привязанностью и просто глубокой сильной любовью? Давайте вот разметим. Смотрите. Фундаментальное различие между любовью, основанной на де,

168: Дефиците и любовью, основанной на изобилии. Вот мы вводим Любовь, основанная на дефиците, и Любовь, основанная на изобилии. Вот тревожная привязанность, она исходит из страха, потери и

169: Она исходит из внутренней пустоты, которую, как кажется, может заполнить только партнёр.

170: Глубокая Любовь исходит же из ощущения собственной целостности и желания поделиться своей полнотой с другим вот 1 да, Любовь, основанная на дефиците, это попытка получить

171: Недостающее, a2 Любовь на изобилии здесь это желание разделить имеющееся.

172: В сильной да любви это метафора так сильная и слабая, в сильной любви присутствует доверие и спокойствие даже в момент разлуки, в тревожной привязанности, даже совместное времяпрепровождения оно окрашено.

173: Страхом, что оно скоро, это времяпрепровождение закончится.

174: Или что оно не такое хорошее, каким должно быть. То есть здоровая Любовь, она расширяет ваши возможности, она даёт вам свободу, даёт вам мир и спокойствие, она даёт вам

175: Вы знаете?

176: Вот это очень важная метафора. Тревожная привязанность. Она сужает ваш мир до 1 человека и строит вокруг этого человека клетку, в которой находитесь вы здоровая Любовь, она расширяет ваш мир, вашу свободу и

177: Ваше спокойствие. То есть вот, например, сильная Любовь это когда сильная Любовь и тревожная привязанность, это как 2 противоположности, которые мы вводим для удобства, для педагогических задач, как иллюстрацию, да, как метафора.

178: Например, сильная Любовь. Да, Мария радуется за своего супруга. Когда он едет на выходные на рыбалку с друзьями, она ему доверяет. Она использует это время для себя и рада его возвращению. Что

179: Чтобы обменяться впечатлениями, тревожная привязанность, например, Ольга испытывает панику когда её муж собирается поехать на рыбалку с друзьями, она чувствует себя покинутой, она представляет худшие сценарии.

180: И либо устраивает скандал, чтобы он никуда не ехал, либо проводит, все время издеваясь над собой и над ним тоже постоянными звонками.

181: Чувствуете разницу небольшую?

182: Но обратите внимание в результат взаимоотношений вносят вклад все участники, задействованные в них, да, тот или иной. Да, конечно, мы не берём Лютый криминал, мы не берём лютую патологию, я к чему? Что здесь, конечно, ещё

183: Ещё и в это состояние вносит и партнёр. Тоже важно учитывать. Мы тоже будем системный взгляд привносить, потому что и действительно с разными партнёрами у меня могут активироваться, например, допустим, с 1 человеком.

184: Тревожная привязанность активируется, а с другим человеком почему-то и нет этих признаков. Как это так? То есть, конечно, имеет ещё значение в структуре, в системе каких взаимоотношений человек находится, ведь человек существо как

185: О био психо социо духовное. И поэтому каждое из измерений имеет важное значение это биокомпонент, да, вопрос биохимии эмоциональных качелей, психокомплекс восприятия убеждений социо компонент.

186: Вопрос того, кто рядом, какой человек, моё окружение, духовный компонент, какой вижу я смысл и для кого-то, например, качественная жизнь это жизнь, наполненная страданиями, потому что если у меня нет страданий, жизнь на разрыв аорты.

187: Так сказать, напряжения и драмы, то это не жизнь, а существование если у человека на такие вот убеждения и таким он смысл в жизни видит, то, конечно, как тут тревожная привязанность органично в это дело вплетается.

188: А какой видите вы, смысл в том, чтобы с этим справляться? Я к тому, что человек существо био психо социо духовное, каждое из 4 измерений имеет важное значение. Поэтому мы будем раскрывать, да, что, Альберт, вот ты говоришь, тревожная я привязанность, и ты представляешь,

189: Оказывается, дело не в том, какая у меня привязанность, а дело в том, что у меня партнёр был или партнёрша, которые регулярно меня изводили эмоциональными качелями там, игрой ближе, дальше молчанку, значит, прерывистым подкреплением негативное негативное негатив.

190: Отношения, а потом случайно раз и позитивное, негативное, негативное, негативное, позитивное и так далее. И, конечно, у меня там тревожная привязанность была и все эти признаки вижу. А вот потом у меня появился партнёр вот такой вот, где вообще этих признаков нет, есть спокойствие, есть

191: Доверие, потому что меня не изводят. Это я к тому, что социо компонент и вклад партнёра мы тоже будем раскрывать здесь, но сейчас у меня фокус внимания увеличительным стеклом именно на тебе, дружище. Ну вот, да, именно вот сейчас пока вот

192: Плавно мы начинаем с конкретного человека.

193: Смотрите, есть, да. А вот метафора такая здоровые отношения похожи на сад, где 2 человека вместе ухаживают за растениями.

194: Они помогают друг другу, помогают растениям расти, они помогают друг другу за ними ухаживать, как вот метафора, а тревожная привязанность, она похожа на попытку посадить красивую птицу в золотую клетку из страха, что она улетит, и таким образом, и птицу.

195: Вы лишаете самого главного и, ну, свободы здесь, да, принуждая её и себя лишаете, потому что вы сами рабом этой клетки становитесь. Вот, да, вот метафора такая.

196: Вот смотрите, сейчас будет полезным и неприятный вопрос будет. Как вы думаете, ваша жизнь, ваши интересы, ваш круг общения, ваше самоощущение, они стали больше или они стали меньше с появлением этих отношений?

197: В которых вы сейчас, вот если вы чувствуете, что ваш мир сузился до 1 партнёра, это тревожный знак.

198: Наблюдая который, пусть этот выпуск вас поддержит и будет полезным источником важных вдохновляющих открытий. Вдруг.

199: Что для вас означает слово доверие в отношениях? Вот слово доверие, ценность доверия в отношениях. Как оно звучит в вашем теле? Как оно ощущается? Телесно, какие ассоциации рождает мысли рождает?

200: Какое доверие? Ты че, издеваешься, что ли? Глаз да глаз?

201: Могут быть такой ответ на этот вопрос. Да, а можете ли вы представить себе вот достаточно хорошие отношения, сколько в них есть мы, сколько в них есть я и сколько в них есть ты, в каких пропорциях, как вы?

202: Это видите?

203: Что видите вы страшного в том, чтобы дать партнёру свободу, чтобы его пребывание с вами было не из позиции. Боюсь, а из позиции. Хочу и выбираю, о чем для вас эта мысль. Пока.

204: Альберт о чем ты говоришь? Настоящая Любовь это полное единение. Разве желание быть вместе постоянно и всегда, и везде это плохо? Ты ничего не знаешь о любви.

205: Бедняжка, ты, видимо, никогда не любил и никогда не любили тебя. Наоборот, Любовь это когда есть тотальное всеобъемлющее желание всегда все делать вместе, когда твой любимый ждёт тебя 400 лет и жертвует.

206: Всем ради встречи с тобой, когда вы готовы на все ради друг друга, вы всегда вместе смотрите, мы сейчас говорим не про нарциссические фантазии, так сказать, да, хотя тоже это неплохо.

207: Которые зачастую называют любовью.

208: Желание быть вместе, товарищи, это прекрасно понимаете, желание быть вместе это прекрасно.

209: Это топливо для отношений, я тут не спорю.

210: Но вопрос в том а что происходит, когда это желание превращается в жёсткое требование с выворачиванием рук и с ударом плетью по лицу, когда невозможность быть вместе 24 на 7 воспринимается как трагедия да плеть Поли.

211: Тоже как метафора высокой интенсивности да, вот буду заставлять тебя быть со мной всегда 24 на 7. Попробуй только помыслить жизнь за пределами.

212: 1 сантиметра от меня.

213: А что, если настоящая вот эта вот связь здесь парадоксальным образом возможна только между 2 отдельными целостными личностями? Пока вот только как риторический вопрос двигаемся.

214: Дальше, не требующие ответа на него и не требующий необходимости от вас с этим согласиться. То есть вы можете на этом этапе убеждены быть на все 100%. Настоящая Любовь это когда мы все всегда делаем вместе.

215: Прямо как в сериалах, прямо как в книжках о любви, прямо как в фильмах, прямо как это должно быть, так мы все делаем вместе, мы всегда всегда хотим одно и то же, мы всегда все друг другу рассказываем, у нас всегда нет друг от друга.

216: Каких секретов? У нас на двоих 1 пищеварительная система.

217: Вот это и есть настоящая Любовь, понимаешь? А то, что ты говоришь, Альберт, наверное, какое-то безразличие к другому. Видимо, у тебя просто каменное сердце.

218: А я вам скажу любопытно, что такие мысли рождаются сейчас у вас, продвигаясь по этому выпуску, потому что они как раз и будут наглядным материалом для работы. Далее.

219: 5 пункт мы с вами раскрыли, он был посвящён тому, в чем отличие тревожной привязанности от глубокой сильной любви, тревожная привязанность исходит из страха дефицита и строит из отношений клетку тревожная.

220: Обязанность равно клетка. Здоровая Любовь исходит из целостности изобилия. Взращивая совместный сад. Я с тобой не потому, что вынужден, должен, обязан я с тобой, потому что выбираю.

221: И хочу. Да, тревожная привязанность. Вынужден, должен, обязан. Плохо с тобой, плохо без тебя плохо всегда на мгновение чуть менее плохо, чем обычно, когда протестным поведением удаётся вы.

222: Из тебя крохи, как со стола внимания, здоровая Любовь исходит же из целостности изобилия, взращивая совместный сад.

223: 1 тревожная привязанность, она как бы изнашивает нервную систему, здоровая Любовь, нервную систему успокаивает вот как метафора, да.

224: Почему же мои отчаянные попытки добиться близости и заверений в любви так часто приводят к обратному эффекту и отталкивают партнёра, но почему же мои отчаянные попытки добиться близости заверений в настоящей любви?

225: Настоящая Любовь так часто приводит к обратному эффекту и отталкивают партнёра. Смотрите, это очень важный вопрос, которым вы сейчас задаётесь. Может быть, это происходит из за фундаментального несовпадения намерения и восприя.

226: Несовпадение, фундаментальное несовпадение намерения и восприятие.

227: Ваше намерение получить подтверждение, что вас любят и вы в безопасности.

228: Ваше намерение, да, у ваших отчаянных попыток добиться близости и заверений в любви, в том, чтобы получить подтверждение, что вас любят и вы в безопасности, это ваше намерение, да, ваших отчаянных попыток.

229: Добиться близости и заверения любви. Вы хотите получить подтверждение, что вас любят, и вы в безопасности. Это абсолютно нормально хотеть этого.

230: Вопрос в том, как это реализовывать намерение, да, однако со стороны партнёра ваше протестное поведение вот это упрёки. Постоянные вопросы. Постоянный контроль воспринимаются не как крик о помощи, а как эмоциональное давление, как не

231: Доверие как посягательство на его там, на её личные границы, никто не любит чувствовать себя обязанным постоянно доказывать свои чувства.

232: И в ответ на это давление партнёр как бы инстинктивно пытается восстановить свою автономию и глотнуть воздуха, реактивно дистанцируясь, и чем сильнее вы давите, тем сильнее он там она отдаляется.

233: Что подтверждает ваши худшие страхи и заставляет вас давить ещё сильнее. То есть, видите, ваш крик о любви звучит для партнёра как обвинение в нелюбви. Это

234: Заставляет его защищаться, а не защищаться от вас, а не утешать вас.

235: Игорь постоянно спрашивает свою девушку Лену ты уверена, что все хорошо? Ты не злишься, все хорошо. Ты меня любишь, я тебя люблю, ты меня любишь, у нас все хорошо, ты не злишься, я что-то сделал не так, все хорошо.

236: Все хорошо, все хорошо. Ты меня любишь. Ты где? Ты меня любишь? У нас все хорошо. Он делает это из страха, что она чем-то недовольна и может его бросить.

237: Она начинает чувствовать себя как на допросе, ей кажется, что ей не доверяют, воспринимают вещью, и это постоянное сканирование её настроения начинает её утомлять, раздражать, из за чего она реально начинает отдаляться, чтобы просто выжить. Понимаете?

238: Свежего воздуха глотнуть от этих постоянных. Все хорошо. Ты меня любишь, я тебя люблю. А ты меня любишь. Я тебе сказал, что я тебя люблю 3 раза, а ты мне 2, ты меня не любишь. Все хорошо, все хорошо, все хорошо.

239: Такие игоори потом собираются в кружочки и рассказывают друг другу, как они много ради неё сделали, она от них ушла.

240: У них такой клуб по интересам.

241: И поэтому здесь бывает полезным. Знаете, тренировать свою способность. Это

242: Осваивать навык переводчика с языка тревоги, то есть прежде чем высказать, прежде чем высказать партнёру упрёк, упрёк.

243: Не надо фантазировать о том, что вы перестанете упрекать вашего партнёра прямо сейчас, по щелчку пальцев. Вы будете это делать. Нет такого, что тревожная привязанность. Раз и все. Да и вы там проснулись с новым человеком. Не бывает такого. Ты будешь

244: Упрекать. Ты будешь продолжать дальше, впадать основательно в тревожную привязанность. Но ты будешь замечать эти срывы. Ты будешь с этим работать. И поэтому здесь, прежде чем высказать партнёру упрёк, вы будете это делать. Нет.

245: Такого, что раз вы там поменялись, да нет, все привыкли к этому, но вы хотя бы привнесите в свою жизнь такой, знаете, переводчик, переводчик.

246: Переводчик, перевод упрёка в язык. Я сообщения о вашей потребности, например, ты никогда не пишешь мне 1. Тебе на меня наплевать. Видимо, это обвинение. Да, ты никогда не пишешь мне 1. Ты меня не любишь постоянно я тебе пишу, только ты потом мне отве.

247: Отвечаешь, это не сразу, это получается, что-то делаю, не то я должна с тобой бегать. Мне с тобой некомфортно, небезопасно. Почему это происходит? Что я сделала не так? Неужели ты тоже будешь тем, кто меня бросит? Я так дорожу нашими отношениями? А ты, ну, короче, вы видите, да, прям хочется.

248: В ответ на это, что хочется есть, да, вместо этого попробовать, например, когда я не получаю от тебя сообщений, я начинаю тревожиться и чувствовать себя.

249: Забытый, скажу так, мне было бы очень ценно, если бы ты иногда писал пару слов просто так, в течение дня 1 раз. Как дела? Это поддерживает меня, чтобы чувствовать нашу.

250: Связь. Как тебе такая идея? Это я к тому, что, смотрите, я сейчас просто подчёркиваю 2 крайности. 1 ты Козёл, ты Козёл, ты Козёл. 2 когда

251: Происходит. А я чувствую, б, мне действительно важно, ц, прошу тебя, д, что думаешь по этому поводу потихонечку? Да, вот замечать? Ага. Как этот цикл разворачивается у вас?

252: Как вы можете не надеяться на чтение мыслей, как вы можете превращать эту внутреннюю бурю, плавно оформлять их в слова?

253: Ну, если я скажу о своей уязвимости, о том, что мне по настоящему важно.

254: Она тогда подумает, что я слабый мужчинка, не мужик, что я слабак или что я слабая, что я, если я прямо скажу, что мне важно, он тогда подумает, что я слабая, что я какая-то дурочка, я так.

255: В нём нуждаюсь, он меня бросит, я лучше буду выворачивать руки наизнанку, ведь показывать силу надёжнее. Смотрите, распространённый есть страх, что уязвимость это слабость, нет, а что, если наоборот, сила как раз

256: В том, чтобы осмелиться, показать свои чувства. Вот смотрите, демонстрация упрёков здесь, как она работает в вашей жизни. Вот посмотрите, как часто вы упрекаете, да, и вот скажи,

257: Сейчас мне не надо это говорить. Вы себе скажите, вот эти упрёки, они к чему в вашей жизни приводят?

258: Вот эти упрёки, они хоть раз вам помогали, вот эти упрёки. Как вы думаете, что они создают в вашей жизни? Не знаю, как вы на этот вопрос ответите. Вы можете сказать упрёки это то, благодаря чему он хотя бы

259: Не сбежал до сих пор от меня.

260: Может быть, а что, если искренность может оказаться гораздо более ценным способом общения с человеком для создания близости, нежели упрёки?

261: Далее, что значит для вас поразмышлять о том, что можно говорить о своих страхах напрямую, а не через претензии?

262: Вот когда вы крайний раз последний раз упрекали вашего партнёра, то, как вы думаете, какое было намерение за вашим упрёком? Какой там был страх?

263: Коварство упрёков в том, что они дают возможность реально, от всей души считать партнёра ответственным за своё эмоциональное состояние, тем самым.

264: Сбрасывая с себя ответственность за него. Ну вот смотрите, ну вот вы посмотрите, а какой страх есть здесь стоящий за этим упрёком у вас, как бы вы его назвали? А что если бы

265: Вы научились говорить о страхе напрямую, а не через претензии, не в формате скотина ты тупая, а в формате. Вот что я чувствую, когда вот что происходит. И вот что приглашаю обсудить. Что думаешь по этому поводу?

266: Тебе же не все равно, я надеюсь, видите, может возвращаться желание хотя бы пассивно, агрессивно, но упрёк пробросить.

267: Я не о том, что вы перестанете упрекать, я о том, что я приглашаю вас начинать замечать, как вы это делаете и какой страх за упрёком стоит, и к чему эти упрёки вас приводят.

268: Итак, у нас с вами это момент получается 6. Почему мои попытки добиться близости отталкивают партнёра? Потому что ваш крик о помощи и любви звучит для партнёра как обвинение и контроль. Это заставляет его не утешать вас, а защищать.

269: От вас как от опасности, и отдаляться, чтобы глотнуть воздуха.

270: Это нам пригодится. Упрёки ввели. Да. Итак, смотрите, и озвучивание своих Страхов вдруг как опцию без резких движений, плавно. Вот, да, поразмыслить об этом, оказывается, и такие варианты есть. Надо же, вдруг пригодятся. Как я могу на практике?

271: Перестать нуждаться в постоянных подтверждениях любви от партнёра, как мне на практике? Да как мне перестать так сильно нуждаться в постоянных подтверждениях любви от партнёра?

272: Смотрите, ключ к снижению этой потребности это смещение фокуса с поиска внешнего источника спокойствия, да, партнёра, то есть на создание внутреннего смещение фокуса с поиска внешнего источника спокойствия. Это партнёр.

273: На создание внутреннего, то есть навык, конечно, требует тренировки. Здесь очень важно такое сознательное усилие и решение брать паузу перед тем, как совершать привычное

274: Протестное действие делать, паузу, брать перед тем, как звонить, написывать, требовать ответа. И вот в этой Паузе ваша задача не подавить тревогу, ты тревогу силой не подавишь, а признать её.

275: И оказать себе 1 помощь. Вы знаете, здесь задача становиться по отношению самому себе хорошим, достаточно хорошим, заботливым, принимающим, поддерживающим родителем, которого у вас, может быть, не было. Раз.

276: У вас тревожная привязанность, да, то есть, смотрите, задача не в том, что вы сможете отредактировать ваше детство. Нет, вы не можете изменить ваше детство, но вы можете изменить то, как вы

277: Относитесь к себе сегодня вы выращиваете внутри себя хорошего, достаточно хорошего, поддерживающего, заботливого, заботливого, принимающего родителя.

278: Который поддержит внутри себя, который поможет вам в том, чтобы успокоить вашего внутреннего напуганного ребёнка.

279: Вместо того чтобы требовать этого от партнёра, ведь получается тревожная привязанность здесь это требовать от партнёра успокоить моего напуганного внутреннего ребёнка.

280: Ну-ка давай, читай мои мысли и каждое успешное самоуспокоение. То есть вы сегодня начинаете удочерять себя сами, вы сегодня начинаете усыновлять себя сами, вы сегодня начинаете создавать и выращивать внутреннего

281: Поддерживающего родителя у вас достаточно есть критикующего внутреннего, достаточно есть холодного внутреннего родителя, да, здесь и вы рождаете у себя внутри и формируете внутреннего поддерживающего родителя.

282: И каждое такое успешное самоуспокоение, даже самое маленькое, укрепляет нейронную сеть, которая отвечает за вашу самодостаточность, да, вот как иллюстрация. То есть, смотрите, у нас сейчас будут примеры, да, плавно эту вводим историю, то есть прежде

283: Между, между триггером и протестным поведением плавно ставить паузу как я могу о себе позаботиться и себя поддержать?

284: Понимаете, вы тут пытаетесь получить от партнёра то, что на самом деле вам нужно научиться давать себе самому это ощущение безопасности и подтверждение, что с вами все хорошо. Ощущение безопасности и подтверждение, что со мной все хо.

285: Хорошо, что со мной достаточно все хорошо, что я достаточно хороший, и привнести безопасность в свою жизнь. Никто, кроме вас самих, для вас это не сделает. Надежда на то, что эта ответственность партнёра будет превраща.

286: Вашу жизнь в тревожную привязанность. Смотрите, например, Максим. Он увидел, что его девушка онлайн, но не читает его сообщения. Его 1

287: Impulse написать ещё 1 с вопросом ты че меня игнорируешь? Но вместо этого это что, протестное поведение в ответ на trigger? Да, вот здесь есть триггер, да, есть рождающиеся мысли, эмоции, протестное

288: Введение, да, вот, вот здесь надо же потихоньку формировать небольшое вот пространство между стимулом и реакцией. Ты че меня игноришь? Слышь, ты, ты че, онлайн не отвечаешь? Я че то не так сделал. Ну вот, но вместо этого он

289: Останавливает себя и говорит вслух мне сейчас тревожно, это просто тревога, а не факт, мне сейчас тревожно, это просто тревога, а не факт.

290: Идёт на кухню, заварил себе чай, решил подождать 15 минут, прежде чем предпринимать ещё чего-то. И вот часто за эти 15 минут тревога ослабевает, приходит ответ. О, здорово. Я не заметила. Сообщални, а теб?

291: Че там, как рассказывай. То есть задача сейчас не в том, чтобы раз и решить весь движ этот, а в том, чтобы привнести паузу между триггером и протестным поведением и в этой Паузе позаботиться о себе. Пойду-ка подышу-ка, пойду-ка.

292: Варю чаек, пойду-ка его налью. Пойду-ка похожу. 10, 15 минут. У меня есть тревога. Вот она пришла, потому что на сообщения не отвечают сразу, значит тревожно сейчас. Ну это тревога, это не факт. Да, есть вот задача, это вот эти

293: 10 минут волшебных плавно в жизнь свою привнести.

294: Понимаете? То есть смотрите, это как обучение плаванию, пока вы отчаянно цепляетесь за бортик бассейна, то есть за партнёра, вы не научитесь держаться на воде самостоятельно, вы набираетесь смелости, отпускаете бортик на несколько секунд и вы

295: Вы в безопасном месте, вы можете ногами нащупать Дно этого бассейна, и вы можете обнаружить, что вы можете потихонечку плыть. Вы это умеете. Вдруг сначала может быть страшно, но нащупай Дно бассейна под ногами плавно.

296: Начнёшь доверять себе больше и больше потихонечку.

297: То есть здесь такое, знаете, как бросить якорь в настоящем. Какой важный момент может быть полезным здесь? То есть в момент Приступа тревоги, в момент Приступа тревоги, когда вам хочется требовать Лютых

298: Подтверждение от вашего партнёра. Выполнить следующие действия. 1.

299: Найти 5 предметов разного цвета в комнате и назвать их вслух, найти 5 предметов разного цвета в комнате и назвать их вслух.

300: Что это за предмет и какого он цвета, то есть сместить фокус внимания с одолевшей вас тревоги на здесь и сейчас?

301: Реальная вот рядом с вами из внутреннего мира плавно извлечь себя во внешний, давайте так потом прикоснуться к 3 разным поверхностям и описать их текстуру вот шершавый стол, вот Гладкая.

302: Стекло, вот холодное стекло, вот тёплое стекло, да, например, если там системный блок вашего компьютера, тёплое стекло, да, поверхность.

303: Далее после этого это сделать 5 медленных Глубоких вдохов, концентрируясь на том, как воздух заполняет ваши лёгкие. Задача этих упражнений в том, что это позволяет ваш мозг из ката.

304: Графического будущего перенести в безопасное настоящее.

305: Понимаете?

306: То есть перенести ваш мозг из катастрофического будущего в безопасное настоящее.

307: Назвать 5 предметов разного цвета, которые видите вы в комнате, назвать их вслух, прикоснуться к 3 разным поверхностям и ощутить их поверхность, назвать тоже там вот шероховатость, шершавость.

308: Холодненькая, Тёплая, Буйная, мягкая, твёрдая и сделать 5 Глубоких вдохов.

309: 5 Глубоких вдохов. Задача таким образом перенести ваш фокус внимания. Ваш мозг из катастрофического будущего в ваше безопасное настоящее. То есть вы показываете себе свой

310: Своему телу, что вы не в опасности находитесь, где вас игнорируют, а вы в безопасности, где вы, уже не зависит, ваше выживание от того, игнорируют вас или нет. Понимаете, что вы в безопасности.

311: Вот. Далее, как вы думаете, что самое страшное может случиться, если вы дадите себе вот эти 10 минут тишины, прежде чем искать подтверждение любви у вашего партнёра?

312: Каково это, мои дорогие, на этом этапе осознать, что ключ от вашего спокойствия находится в вашем кармане, а не у вашего партнёра.

313: Каково это для вас сейчас представить, что человек это завод по производству своих мыслей, эмоций и поведения и ключ от ваших мыслей, от ваших эмоций и вашего поведения?

314: Находится у вас этот ключ, невозможно от вас забрать.

315: Пока вот эту мысль просто прикинуть, посмотреть.

316: Альберт о чем ты говоришь? Вот ты говоришь, да, себя успокоить, то есть назвать 5 предметов, 3 текстуры пощупать, сделать 5 Глубоких вдохов.

317: Позевать даже будет уместно.

318: Но ведь это обязан. Это его обязанность меня успокаивать, это её обязанность меня успокаивать. Для чего вообще нужны тогда отношения, если в них меня мой молодой человек, моя девушка не успокаивают, зачем тогда?

319: Отношения, в которых нет заботы о том, чтобы мне было спокойно, чтобы меня там не успокаивают. Смотрите.

320: Взаимная поддержка это важнейшая часть отношений с этим спору нет, но есть разница между поддержкой и превращением партнёра в единственную систему жизнеобеспечения, когда вы развиваете вашу способность успокаивать себя.

321: Сами вы не отменяете роль партнёра, вы делаете ваш союз более зрелым и свободным, где поддержка это дар, а не обязанность.

322: Двигаемся дальше. Что такое самоуспокоение или саморегуляция? И почему оно так важно для преодоления тревожной привязанности? Сейчас ещё будем медленнее и плавнее. Короче, сейчас будем ещё продолжать эту тему.

323: Смотрите, самоуспокоение это активный, осознанный процесс управления своим эмоциональным состоянием без помощи извне. Ещё важно учитывать, что мы

324: Говорим о совершеннолетних дееспособных людях.

325: Смотрите, это способность самоуспокоения, да, как активный, осознанный процесс управления своим эмоциональным состоянием без помощи извне.

326: Эта способность включает в себя способность, да, спос. Мы, мы про самоуспокоение немножко. Вот я сейчас споткнулся.

327: Самоуспокоение включает в себя способность распознать нарастающую тревогу, нарастающую панику, нарастающее отчаяние и применить конкретные упражнения, чтобы вернуть нервное, нервную.

328: Систему в более сбалансированное состояние.

329: Я просто вышел с этим упражнением назвать 5 предметов и 3 поверхности и глубокие вздохи делать настолько затормозился. Знаете, что сейчас мне нужно прикладывать усилия, чтобы войти в алерное.

330: Состояние, активное состояние воспроизведения речи, чтобы, значит, сейчас я потихонечку реально затормозился прошлым пунктом. И в этом и заключается тема затормозиться. Видите, я даже просто описываю

331: Это упражнение, как описывая его, представив, как я его выполняю и для меня вообще перестало быть важным, что-то понимаете? Поэтому тело управляет мыслью. Задача здесь использовать вашу мысль.

332: Небольшое усилие для спокойствия в вашем теле рождать. И вот эти 10 минут они очень важны. Да, все, возвращаемся в состояние записи выпуска.

333: Хотя сейчас тема тоже будет про самоуспокоение, то есть возможность распознавать нарастающую тревогу, панику, отчаяние и применять упражнения, чтобы вернуть нервную систему в более сбалансированное состояние, о чем мы говорили до

334: 2 5 предметов разных цветов потрогать и пощупать 3 разные поверхности, да, которые рядом с вами, и заметить их текстуру, и тоже назвать её, сделать глубокие вдохи и выдохи.

335: Для человека с тревожной привязанностью это критически важно.

336: Потому что таким образом вы начинаете разрывать зависимость вашу от реакции партнёра, то есть вместо того, чтобы использовать партнёра как внешний регулятор своего настроения для человека с тревожной привязанностью внешний партнёр, то есть другой человек это регулятор.

337: Моего настроения, вы, таким образом, сами становитесь своим собственным регулятором своего настроения.

338: И мы не говорим про подавление чувств, нет, мы говорим про их контейнирование, то есть вы создаёте внутри себя безопасное пространство, где любая эмоция может быть прожита, не разрушая вас или ваши отношения.

339: Смотрите, самоуспокоение это не признак того, что вам никто не нужен, нет, это признак зрелости, который делает вас способным к здоровой, а не зависимой близости.

340: Раньше, когда Оксана злилась или расстраивалась после разговора со своим руководителем, она тут же звонила своему молодому человеку и требовала от него, чтобы он её успокаивал, и часто ещё она.

341: Срывалась на него теперь она берет паузу в 10 минут выходит на улицу, глубоко дышит и слушает 1 песню в наушниках, любимую.

342: Она успокаивается, она спокойно после этого звонит своему молодому человеку, может спокойно ему рассказать о случившемся, но уже не требуя спасения, а делясь переживаниями видите, здесь в 1 случае требует

343: Спасение. Во 2 случае делятся переживаниями. Я не о том, что вообще не звонить парню. Да, звоните, пожалуйста, мы сейчас немножко вот подчеркнули, да, формат, что такое самоуспокоение, есть самоуспокоение. Получается, это не надеяться, что переваривать

344: Вашу пищу будут внешние желудки обратить внимание на свой. Понимаете? Вот такая метафора здесь

345: Трогательно.

346: Заранее можете составить список из 5 простых действий. 5 простых действий, которые помогают лично вам прийти в себя, держать этот список действий под рукой в заметках телефона. Например, в момент тревоги вы ничего не придумываете, вы просто бере

347: Пункты списка и делайте его, например, умыться прохладной водой, сделать 5 приседаний, послушать конкретную спокойную песню. А вы знаете, у меня такое есть упражнение, я его часто делаю, чтобы провалиться.

348: В сон. Я вам сейчас скажу, что это за упражнение. Когда в командировках дома, то я сразу в сон проваливаюсь, но когда в командировках, например, в разных местах сплю, допустим, разные гостиницы могут быть, понимаете, где-то там получше, где-то похуже, где-то.

349: Даже там и 4, и 5 звёзд не является гарантией того, что раз и можно уснуть. Ну все равно же разный часовой пояс может быть разная жёсткость воды. Ну, это все важные факторы.

350: Вот, и у меня есть стабильная практика, которую я использую, чтобы, то есть мой организм, находясь, получается, в новых для себя условиях, словно как бы не доверяет пространству достаточно, чтобы сразу провалиться в сон, как это происходит дома, да, как пример, вот.

351: А когда она в поездках, в командировках, допустим, и нужно уснуть, как мне дать возможность своему организму успокоиться, что все в порядке, да вот как упражнение оно простое очень есть в общем, песня, которая мне нравится, это коллектив dead can dance.

352: Chico называется кико. Альбом анестезия. По моему у них 2009 года дед кэнденс и там ритмический рисунок, он Неровный, там, по моему 8 на 10. То есть я к

353: Потому что если вы включите эту песню, kiko дэд кэн дэнс, мёртвые умеют танцевать, переводится и композиция кико. Она у меня часто на репите является, она у меня просто заякорена, можно сказать, на рефлекторном уровне. Проваливание в сон, вот только она

354: Начинается все. Я супер все. Организм такой обмяк и провалился. И вот я просто считаю ритмический рисунок там

355: Как бы артикулируя мысленно. Вот я включаю любимую песню, и я считаю ритмический рисунок. Ну, например, давайте представим, что рисунок, допустим, 4 четверти, да, 1, 2, 3, 4, 1, 2, 3, 4, 1, 2.

356: 2, 3, 4. Если это 5 четвертей. 1, 2, 3, 4, 5, 1, 2, 3, 4, 5, 1. То есть это я к тому, что вот это в моём случае, да, я вам сейчас показываю, да, там принять душ.

357: До этого был ужин включить спокойно песню и считаю её ритмический рисунок. Я проваливаюсь в сон всегда до того, как песня закончится при 1 прослушивании. Это я просто как пример привожу, да не помню такого.

358: Что я не уснул, пока 2 раз она не начала играть. Знаете, всегда проваливаюсь в сон, пока ещё там до середины 1 дошёл. И все. Вот это я к тому, что у вас это может быть здесь. Вот у меня принял душ до этого.

359: Поел душ, принял. А бывает такое, что часовой пояс, если взять, например, Новосибирск, допустим, разница 4 часа. Вот, да, как пример, и вылет есть, и необходимо уснуть и по времени.

360: Определить. Вот организм весь такой взведённый, да, можно сказать новые условия, что там, где там, кто там, куда там, ну вот обнять себя, посмотреть смешное видео, послушать.

361: Конкретную, спокойную песню умыться прохладной водой, сделать 10 Глубоких вдохов и выдохов задача здесь заключается именно в том, чтобы привнести пространство между триггером и протестным действием.

362: Понятно. Я сейчас такой пример привёл. Вы можете его адаптировать, что это у вас является в вашей жизни, да, что вы делаете? Просто, просто делаете и все, да, что может вас поддержать здесь?

363: Двигаемся дальше. Я пробовал дышать. Я пробовал включать музыку. Пробовал. Да, это все мыться прохладной водой. Это не помогает мне. Моя тревога слишком сильная.

364: Смотрите, это совершенно нормально, что с 1 раза может не получаться, отключать сильную тревогу. Это мышца, которую важно качать. Не надо ставить целью полностью её убрать. Вы начинаете с малого снизить её.

365: Интенсивность на 5%, на 5 минут. То есть не требуйте от себя необходимости сейчас раз и все. Задача просто снизить её интенсивность. Как вы думаете, какое простое действие может поддержать вас в этой скромной цели, Зада?

366: В том, чтобы создать это десятиминутное пространство между триггером и протестным поведением, обратив внимание на вашу заботу о себе, о вашем теле, ваше дыхание, ваша температура, имею ввиду мыться прохладной водой и ваше вот

367: Сместить фокус внимания с кошмариз ций на то, что вы сейчас в безопасности. Понимаете вот как пример.

368: Это нам с вами пригодится пункт 9, как глубинное чувство собственного достоинства или его отсутствие связано со страхом быть покинутым немножко с этой стороны зайдём. Эта связь является центральной.

369: Центральный, если самоценность человека условна, и она зависит от внешних факторов в данном случае вот от наличия и внимания партнёра, то разрыв отношений воспринимается не просто как потеря любви, а как полная.

370: Обесценивание себя как личности, то есть человек с тревожной привязанностью воспринимает даже вот, да, там разрыв отношений не как, ну да, бывает неприятное событие, а как воспринимает полное, тотальное обесценивание себя

371: Как личности, принимая на свой счёт и страх покинутости здесь быть покинутым это на самом деле страх столкнуться с оглушающей внутренней пустотой и убеждением без неё я ничто или без него.

372: Я ничто, когда внутренняя опора слаба, мы ищем её во вне и назначаем партнёра хранителем нашей ценности. Естественно, что потенциальная потеря этого хранителя ощущается как угро.

373: Нашему существованию работа сейчас будет об этом идти. Речь над созданием безусловной самоценности. Это процесс осознания, что ваша ценность является встроенной, а не присвоенной.

374: То есть вы боитесь потерять не столько партнёра, сколько ту версию себя, которая, как вам кажется, существует только в его там, в её любящих глазах. После расставания Антон чувствует себя не просто 1.

375: Одиноким. Он начинает чувствовать себя абсолютно никчёмным, перестаёт ходить в спортзал, который любил, кстати, потому что какой в этом смысл, если она этого не оценит? Его самооценка настолько была переплетена с мнением партнёра.

376: Что с её уходом он потерял не только отношения, он потерял ощущение собственной значимости.

377: И поэтому здесь очень важно. Знаете, вот, а вы не можете его потерять, потому что ваше ощуще, ваше, вас, вы можете потерять ощущение собственной значимости, но не собственную значимость, вашу собственную значимость вы не можете потерять, если даже захотите, потому

378: Потому что вы, безусловно, значимы и ценны. Но вот ощущение того, что будто бы я потерял собственную значимость, оно, конечно, вот в этом примере есть. И поэтому здесь как поддержать может такое упражнение, список моих качеств,

379: Независящих от отношений, когда вы можете формулировать 10 ваших качеств, ваших достижений, ваших умений, которые остаются с вами вне зависимости от того, есть у вас партнёр или нет, потому что ваши отношения это лишь

380: 1 из сфер вашей жизни это не вся ваша жизнь. Понимаете, конечно, многие люди с тревожной привязанностью могут петь песни я это ты, ты, это я. Никого не надо нам и прочие песни о любви, которая хорошо продаётся.

381: Продаются. Но если вы так посмотрите, что отношения в жизни человека романтические, там, например, да, это лишь 1 из сфер его жизни. Но когда вы воспринимаете ваши отношения всей вашей жизнью, то их разрыв может причинять

382: Большую боль, нежели вы понимаете. Так у вас есть ещё дело, работа, у вас есть ещё развитие, у вас есть ещё интересы, хобби, у вас есть ещё товарищи, друзья, окружение. У вас есть ещё интересы?

383: Ваши увлечения. У вас есть ещё отношения. Понимаете, например, что вы ещё хороший товарищ друг, вы умеете накрывать поляну. Вы, например, там книгу прочитали в прошлом году целую 1.

384: У вас, ну, чувство юмора, конечно, не самое изящное, но и не самое ужасное. Ну, ещё вы чуть любознательны. То есть, вы сформулируйте, какие у вас есть качества, достижения, умения, которые остаются с вами вне зависимо.

385: От того, есть у вас партнёр или нет. Партнёры всегда приходят и уходят. Это я к тому, что имею ввиду, что ты пришёл в эту жизнь 1 ты 1 отсюда уйдёшь. Это я не о том, что это обрекает человека на вечное одиночество.

386: Я о том, что это данность жизни, человек одинок всегда.

387: Никто никогда не знает, что ты там не разделит с тобой, что ты думаешь, что ты чувствуешь. Я это имею ввиду, но это не повод не строить отношения с людьми, это просто наоборот. То, что даёт возможность вам именно и понимать ценность этих отношений.

388: Как бы вы продолжили эту фразу? Если мой партнёр меня бросит, это будет означать, что я, есть ли что-то, что вы ценили в себе и в жизни до этих отношений? Что это и куда это ушло? Представьте, что вы относи.

389: К себе с такой же заботой, как вы относились к вашему партнёру в начале вашего романа, например. А что изменилось? Да что вы перестали к себе с такой заботой относиться? И что значит для вас эту заботу по отношению к себе в жизни?

390: Привнести.

391: Альберт, ты что тут урок про тревожную привязанность, а ты начинаешь меня pro эгоизм рассказывать, ведь думать о себе это же быть.

392: Плохим партнёром. Как я могу думать о себе? Если мы в отношениях с ванессой? Я должен думать только о ней и все понимаешь? Думать о себе это значит быть эгоистом. Смотрите, очень важное разграничение следует здесь провести.

393: Мы часто путаем с вами, не знаю насчёт вас, но такая вероятность есть человек часто путает эгоизм и здоровую заботу о себе. Эгоизм это требовать от других в ущерб им, забо.

394: О себе. Это создание внутреннего ресурса, чтобы вы могли вступать в отношения не из нужды.

395: Кем бы затыкать свои внутренние дыры, а из радости, из щедрости, с кем вместе разделить то, что у меня есть и тоже, и такая же мотивация, и у партнёра, чем в большей.

396: Степени вы наполнены, тем больше вы можете дать другому, не истощаясь. Вот такая метафора.

397: Поэтому это не эгоизм, это забота о себе далее.

398: К каким последствиям приводит игнорирование проблемы тревожной привязанности? Да, вот немножко сейчас прикошмарит я чуть чуть, но не с самого начала, только сейчас.

399: К каким долгосрочным последствиям может привести игнорирование тревожной привязанности, даже если я останусь в одних и тех же отношениях? Да, смотрите, игнорирование этого

400: Паттерна тревожная привязанность как навык, способность, но мозг обладает способностью создавать способности. Игнорирование этого паттерна даже внутри достаточно стабильных отношений, в которых вы находитесь сейчас, да, вот есть

401: Есть у меня отношения достаточно стабильные, да, у меня тревожный тип. К чему приведёт, если я буду игнорировать свой тревожный тип? И вот маркеры вышеобозначенные это как ездить на автомобиле с спущенной 1 шиной или с неотрегулированным развал схождением.

402: Ты можешь продолжать движение, но это будет требовать постоянного напряжения, это будет сжирать резину, это будет в итоге разрушать других колёс, автомобиль и нервы водителя. Метафора, и в отношениях это может проявляться.

403: В виде хронического эмоционального истощения у обоих партнёров.

404: Тревожный партнёр всегда находится в стрессе, в постоянном стрессе находится партнёр тревожника находится под постоянным давлением. Это приводит к эрозии близости, то есть искренность заменяя

405: Меняется ритуалами успокоения, секс становится лишь инструментом подтверждения любви, а не проявлением влечения.

406: И в итоге отношения, они превращаются в озорству ся созависимую структуру, лишённую воздуха и развития, где оба несчастны, но боятся что-то изменить, то есть неразрешённая тревога в

407: Отношениях, она медленно отравляет их, превращая отношения из источника радости в источник взаимных обязательств и усталости. Аня и Серёжа вместе 10 лет Аня так и не преодолела свой страх, и каждый

408: Раз, когда Серёжа задерживается на работе, она звонит ему по 10 раз, даже когда он сообщает ей об этом, все равно звонит, чтобы избежать скандала, он начинает врать ей и говорить, что вот он едет, хотя это не так. Вот.

409: Скоро будет. Ну просто это единственное, что позволяет ей перестать его пилить. Она чувствует ложь, тревога усиливается, и их общение становится просто полем битвы. Нет доверия, есть только усталость и раздражение.

410: Вот смотрите, мы ввели с вами тревожная привязанность, как вот некую проблему, которую мы с вами здесь исследуем, и как упражнение, оно является базовым. Вдруг это прогноз на 5 лет. Вот смотрите, если ничего не изменится, какими будут ваши отношения через 5 лет?

411: Лет, какими будете вы там, что вы будете там чувствовать каждый день? А вспомните себя 5 лет назад в этих отношениях, например, или в целом. Видите, вот тип привязанности здесь и отношения это не камень.

412: Это процесс, который не находится в статике, он находится всегда в развитии. Вопрос в том, куда он развивается, да, то есть, смотрите, попробуйте вот предположить, а если вы и дальше будете рабом тревожной привязанности, да, и такие

413: Не будете создавать пространство между триггером и протестным поведением, да, чтобы позаботиться о себе, будете и дальше выпрашивать, выворачивая руки, Любовь и подтверждение любви у очередного партнёра.

414: Который ещё не успел сбежать, например, да, то, какой вы там видите вашу жизнь здесь, там, да, через 5 лет, а через 10 лет. О чем это для вас вдруг исследования в этом направлении могут поддержать вас в начале сегодняшних

415: Изменений. Какую уже цену вы платите за тревогу в ваших отношениях?

416: Что хорошего эта тревога пытается для вас сделать? Ну, тоже обратите на это внимание, от чего она вас защищает. Да, тоже на это можно обратить внимание. Вот если бы вы дали себе совет от себя из будущего.

417: Совет от себя, из будущего, да, то, что бы вы сказали себе из будущего. Вот представьте, как если прошло 5 лет и вы оттуда даёте себе какой-то совет, рекомендацию в 5 лет назад,

418: Да то, что бы вы там сказали себе?

419: Че то, Альберт, мне кажется ты перегибаешь палку, у всех есть проблемы в отношениях. Это просто. Это, наверное, нормально. Я не хочу ничего раскачивать. Все нормально. Вон что, что книгу не откроешь, что сериал не включишь, что фильм не включишь, всегда есть.

420: Скандалы есть интриги, есть напряжение, есть драмы, есть подтверждение в любви есть. Вот на разрыв есть из последних сил есть, да, преодолеваемые препятствия. Есть там 5, 10. Смотрите.

421: Да, у всех есть проблемы, в отношениях их идеальных не бывает, но есть огромная разница между совместным решением совместных проблем и ежедневным страданием от 1 и той же повторяя.

422: Боли задача здесь не в том, чтобы раскачивать лодку просто так, бессмысленно и беспощадно. Задача в том, чтобы починить в ней дырку, да течь, чтобы плавание.

423: Стало более безопасным и приятным для вас обоих.

424: Далее, следующий момент будем развивать эту тему дальше как мне тренировать свою способность выносить спокойно время в одиночестве и не воспринимать его как знак отвержения для человека с тревожной привязанностью, время наедине с собой.

425: Равно я отвергнут, раз никто меня не развлекает сейчас или я не развлекаю кого-то. Смотрите, задача здесь ключевая, это переформатировать в сознании значение одиночества, то есть из сигнала опасности меня

426: Бросили возможность для ресурса. Это время для себя. Смотрите, одиночество меня терзает, когда в моём восприятии одиночество равно опасность. Типа, меня бросили. Но если для меня одиночество

427: Возможность для ресурса, время для себя, то у меня уже другое отношение к нему, вот о чем для вас, да воспринимать его по разному.

428: И это требует, требует сознательной практики наполнения этого времени ценностью. То есть вместо того, чтобы пассивно ждать возвращения партнёра, важно активно создавать для себя значимый

429: Опыт вместо того чтобы пассивно ждать возвращения партнёра, сидеть у окна, важно активно создавать для себя значимый опыт, но для человека тревожного здесь есть иллюзия якобы если я тревожусь, значит, я делаю что-то полезное.

430: Нет, и вы начинаете с малых управляемых доз одиночества. Сначала постепенно увеличивая их. Цель не в том, чтобы полюбить одиночество. Знаете, нет, а в том, чтобы стать в нём компетентным и не перестать.

431: И наоборот, перестать его бояться. То есть каждый раз, когда вы используете успешно и с пользой время ваше свободное в одиночестве, вы отправляете вашему мозгу сигнал. Смотри, я справился. Смотри.

432: Справилась. Я целостен, я достаточно целостен и без партнёра. То есть отношения с самим собой это фундамент для здоровых отношений с другими. Если вам плохо наедине с собой, вы будете использовать партнёра.

433: Как лекарство от этой боли раньше, например, когда молодой человек Ирина уезжал в командировку, она, она проводила дни в слезах и в ожидании, теперь она планирует заранее, на это время она заранее

434: Меня знают, когда там командировка то, что давно хотела сделать, но откладывала сюда сходить, это мероприятие посетить это сделать, вот это добавить и прочее. То есть она превратила время разлуки из периода страданий.

435: В период заботы о себе, личного развития и так далее.

436: Очень важно поисследовать, что значит для вас свидание с собой, когда вы формируете, например, в блокнотике, там 10 дел, которые приносят вам радость и которые вы можете делать в одиночку от, например, выпить.

437: Кофеёк в новой кофейне, где вы ещё не были в вашем городе до, если вам нравится там собрать пазл, например, или там пройтись по незнакомому вам райончику, да, вашего городка, допустим.

438: Вот когда вы остаётесь одни и начинаете чувствовать подступающую тревогу, не думайте, чем заняться, просто откройте список и выберите любой пункт, варианты свидания с собой.

439: Составьте список этих вариантов, и когда вы чувствуете подступающую тревогу, откройте этот список и все, связанную с наедине с собой, временем.

440: Альберт, если бы это было так легко, у меня, кроме него, нет никаких интересов. У меня, кроме неё, вообще нет никаких интересов. Мне ничего не хочется делать 1. Мне ничего не хочется делать 1. Смотрите, это понятное чувство для чело.

441: Человека, у которого отношения занимают все пространство его жизни.

442: Смотрите, интересы редко находятся в готовом виде. Интересы нужно заново открывать, переоткрывать.

443: Я вас приглашаю начать не с великих каких-то супер мега увлечений, а с крошечных Шагов. Есть ли какое-то 1 маленькое дело, которое могло бы принести вам хотя бы 1% удовольствия, если бы вы сделали его только для себя?

444: Итак, сделать ассортимент действий свидания с собой, прямо уделить этому время, сознательно направлять на это внимание, не надеяться на то, что это раз поможет и решит все проблемы, но 1% радости привнесёт уже достаточно.

445: Следующий момент как связаны между собой выбор партнёров и мой тревожный тип привязанности?

446: Так это у нас получается.

447: 12 пункт. Почему я постоянно наступаю на одни и те же грабли? Да как связаны между собой выбор партнёров и мой тревожный тип привязанности? Почему я постоянно наступаю на одни и те же грабли? Эта связь здесь несу.

448: China, что вы наступаете на одни и те же грабли. Она системна, психика бессознательно стремится воспроизвести привычные условия, даже если они болезненны, потому что они знакомы и предсказуемы.

449: Эти привычные условия смотрите, человек с тревожной привязанностью часто неосознанно выбирает партнёров с избегающим типом привязанности. Человек с тревожной привязанностью, часто неосознанно выби.

450: Бирает партнёров с избегающим типом привязанности, и это важно учитывать.

451: Человек с тревожной привязанностью часто неосознанно выбирает партнёров с избегающим типом привязанности. Давайте об этом. Этот союз ещё можно назвать как тревожно избегающая ловушка, знаете?

452: Она формирует идеальный шторм 1 отчаянно ищет близости, а другой также отчаянно её боится и дистанцируется потребность избегающего партнёра в пространстве, активирует панику.

453: У тревожного партнёра, а протестное поведение тревожного заставляет избегающего отдаляться ещё сильнее это такой драматический танец, который подтверждает глубинное убеждение тревожного какое?

454: Меня же все равно бросят и избегающего близость. Это удушье. Смотрите, человек имеет склонность формировать такие взаимоотношения события, чтобы подтверждать привычные убеждения о себе, о других и о мире. И вот

455: Проживать привычные эмоции это как вот мысль такая вдруг пригодится для наблюдений избегающий подтверждает свои убеждения формата близость это удушье, а тревожный подтверждает меня же все равно.

456: Просят вот их драматичный танец, и получается, вы наступаете на одни и те же грабли, потому что ищете не здоровые отношения, а привычный сценарий.

457: То есть человек с тревожным типом привязанности он выбирает не человека, а он выбирает знакомую эмоциональную роль, а чтобы изменить результат, нужно сначала отказаться от своей привычной Роли.

458: Например, Оксана трижды была в серьёзных отношениях, и все 3 раза её партнёрами были эмоционально закрытые, холодные мужчины, чьё внимание ей приходилось постоянно заслуживать, заслуживать она жа.

459: Подругам, что ей попадаются не те, постоянно попадаются не те и даже не замечает, что её внутренний радар настроен именно на таких мужчин, потому что их поведение воспроизводит её детский опыт отношений с отцом здесь может

460: Быть поддерживающим приёмом. Это сделать такой анализ бывших. Составьте таблицу из 3 4 ваших прошлых значимых партнёров и в столбцах можно написать, что меня в нём привлекло в начале или в ней как

461: Он проявлял свои чувства, как он реагировал на мои просьбы о близости. Какие общие черты я вижу у этих людей. То есть вот поисследовать здесь. Да, да, у них может быть разная профессия, разный вес, разный.

462: Рост разный цвет волос, например, да, не в этом дело. А дело в том, что их объединяет с точки зрения того, что вас привлекло в начале, с точки зрения того, как эти люди проявляли свои чувства по отношению к вам и как они реагировали на

463: Ваши просьбы о близости тоже может быть ценным материалом для вашего самоисследования вашей работы, но ведь Альберт, так в этом то и заключается важный момент, что именно такие.

464: Недоступные партнёры и вызывают страсти, вызывают искру со спокойными партнёрами будет скучно, Альберт, смотрите, мозг человека часто путает искру страсти с тревогой и эмоциональными качелями, к которым он привык.

465: И зачастую то, что вы называете страстью, является тревогой, лишь это, как знаете, зависимость от эмоциональных качелей американских горок. Возможно, то, что вы сейчас называете скукой, на самом деле является ощущением безопасности и стабильности.

466: Которая пока не совсем привычна для вашей нервной системы, что значит для вас плавно исследовать, как вы можете получать удовольствие от спокойного полёта, а не только от падений и взлётов.

467: Далее как говорить о своих потребностях и о своих страхах, чтобы не отпугнуть партнёра, а, наоборот, укреплять близость переход от разрушительной коммуникации к созидающей коммуникации.

468: Находится в смене фокуса с обвинения партнёра на описание своего внутреннего состояния. То есть вы плавно смещаете фокус с обвинения партнёра на описание.

469: Своего внутреннего состояния. И здесь может быть полезным таким приём, как я, сообщение. То есть, когда вы отказываетесь от фраз формата, ты, которые звучат как атака в пользу фраз, начинающихся с я

470: Которые звучат как приглашение к диалогу. Но смотрите, здесь важен не только вербальный компонент, но и невербальный. Ведь можно и я сообщение сказать, так, что пассивная агрессия будет просто вытекать через поры кожи. Например, я вот позитивным

471: Ключе, я чувствую, вы называете эмоцию, тревогу, страх, грусть, которую вы чувствуете, когда происходит. Вы описываете конкретный факт, а не его интерпретацию, потому что я боюсь, или потому, что мне важно вот что и вы.

472: Раскрываете свою глубинную потребность или страх, и не мог бы ты, пожалуйста, не могла бы ты, пожалуйста, и вы предлагаете конкретное выполнимое действие, которое могло бы вам помочь, то есть такая форма уязвимой.

473: Коммуникация, она, знаете, вы не нападаете, вы делитесь своей болью, что может вызвать у здорового партнёра естественное желание помочь, а не защищаться. Но обратите внимание, вы не сразу с этого начинаете. Вы

474: Сначала выносите это пространство паузы между триггером и протестным поведением. Да, вы сначала возвращаете в вашу жизнь вашу заботу о себе, вы опираетесь на изученный материал, здесь вы исследуете ваши страхи, потребности и вы

475: Озвучиваете их. То есть, смотрите, здоровая близость, она строится не на отсутствии проблем, она строится на способности говорить о них на языке, который не Ранит, а который сближает.

476: Например, вот старый сценарий. Ты опять задерживаешься, скотина, тебе совсем на меня наплевать, ты меня вообще не ценишь. Новый сценарий. Я чувствую тревогу, когда ты задерживаешься и не предупреждаешь. Начинаю накручивать себя и боюсь, что с тобой.

477: Что-то случилось или что? Я тебе не важна. Прошу тебя, пожалуйста, написать мне короткое сообщение, если понимаешь, что опаздываешь, как тебе?

478: Конечно, здесь и я. Сообщение можно озвучить так, что это будет прямо ругательством, но ты знаешь, я чувствую сильную тревогу, когда ты задерживаешься, не находишь в себе хотя бы чуть чуть мозгов, чтобы мне об этом сообщить. То есть я к тому, что невербальный комп.

479: Оппонент имеет важное значение перед сложным разговором, как упражнение. Запишите вашу претензию по этим 4 пунктам, которые мы выше с вами озвучили. То есть сначала, что я чувствую, потом, когда что происходит.

480: Потом, потому что мне что важно, и потом конкретная просьба конкретная порепетируйте перед зеркалом и поисследуйте, как это для вас звучит.

481: Когда вы не надеетесь на чтение мыслей, превращаете подразумеваемое в явное, когда вы озвучиваете факт и ваши эмоции, ваши чувства и ваше предложение, вашу просьбу, явно не надеясь на то, что другой человек способен читать ваши мысли. А почему?

482: Это я должен так стараться и подбирать слова, а не он там, не она пусть тоже учится. Почему это я должен только осваивать эти я сообщения? Ты видел вообще, как она со мной разговаривает? Или on? Смотрите, справедливый это вопрос, конечно, по хорошему оба пусть.

483: К этому приходит к изучению явления как тревожный тип привязанности, но кто-то пусть сделает 1 шаг, чтобы таким образом разорвать привычный круг ссор. Когда вы начинаете говорить по новому, дело не в том, что вы там прогибаетесь, нет?

484: Дело не в этом, это не в том, что это ваша слабость, вы прогибаетесь и прочее. Вы таким образом просто делаете 1 шаг в направлении изменений в ваших отношениях.

485: Как научиться отделять свои прошлые травмы и свои прошлые страхи от реального поведения моего нынешнего партнёра? Это важный момент, как отделять мои прошлые страхи из прошлого на от того, что происходит сейчас в поведении реального партнёра?

486: Я вас приглашаю плавно вводить такую тему, как развивать способность видеть себя со стороны, видеть себя со стороны. Видите, когда вы начинаете исследовать возможность видеть себя со стороны и

487: Исследуйте возможность видеть других изнутри, ставить себя на место другого человека, а на себя смотреть как бы со стороны. Вот смотрите, вдруг пригодится, когда возникает сильная эмоциональная реакция на действия партнёра. Вы на

488: Нажимаете на воображаемую паузу и задаёте себе вопрос. Я сейчас реагирую на реального человека передо мной. Или я реагирую на призрака из моего прошлого. Я сейчас реагирую на реального человека передо мной или

489: Я реагирую на призрака из моего прошлого. Вы делаете микропаузу, да, когда у вас потихоньку замечаете нарастающую эмоцию. У вас как реакцию на партнёра, я сейчас реагирую на реального человека, или я реагирую на призрака из

490: Прошлого ключевой маркер. Здесь это непропорциональность этой реакции. Если партнёр, например, я такой просто пример привожу. Явный. Если партнёр опоздал на 10 минут, а вы чувствуете отчаяние, будто вас предали навсегда.

491: Скорее всего, дело, речь о призраке, и важно научиться признавать вклад прошлого. То есть что я имею ввиду привет. Это снова ты мой старый страх быть покинутой. Привет. Это снова ты, мой старый страх быть поки.

492: При этом, не обесценивая при этом реальную ситуацию, мы не говорим о том, чтобы закрывать глаза на происходящее сейчас нет, то есть задача здесь, чтобы возвращать адекватность восприятия и реагировать на событие, а не на его те.

493: Смотрите, ваш партнёр не несёт ответственности за ваши раны, но он может помочь вам их исцелить, если вы перестанете назначать его виновником их появления.

494: Молодой человек Оксаны. Егор сказал ей, что хочет провести вечер четверга со своими друзьями. Её немедленная реакция это паника и мысли. Он больше меня не любит. Я ему надоела, будет надо мной с ними ржа.

495: Нажать на паузу она вспоминает, что точно такое же чувство брошенности она испытывала в детстве, когда, например, отец уходил из дома после ссоры с матерью, и она осознала, что эта паника это эхо прошлого, а реальность это просто жела.

496: А её партнёра потусить с друзьями, встретиться с ними.

497: Она может сказать ему, партнёру своему. Мне немного грустно, что ты будешь с ребей там время проводить. Почему грустно? Потому что я буду скучать. Но я понимаю, для тебя это важно. Хорошо вам провести время товарищам. Привет. То есть

498: Смотрите, вот такой важный момент. Вы. Не надо отрицать то, что могут рождаться здесь, и чувства грусти, то, что будете скучать, прочее. Но вы ещё учитываете ещё важный момент исследовать ситуацию, поставить себя на место другого, посмотреть на ситуацию, словно вы находите

499: В мире другого человека, да, вот тоже как дополнительный взгляд на течение событий. И поэтому здесь как упражнение, да, это вести дневник 2 колонок, когда вы испытали сильную негативную реакцию, раздели

500: Лист на 2 колонки и сформулировать колонка 1, что произошло на самом деле, конкретные факты и записать только объективные действия. Например, он не ответил на сообщение в течение 2 часов. И колонка 2 на что?

501: Это похоже из моего прошлого. Запишите, какие воспоминания, чувства, ситуации из прошлого вызвала эта ситуация. Например, это похоже на то, как мама игнорировала меня, когда она была на меня обижена. И прям

502: Такие же чувства я испытывала тогда, то есть это упражнение может наглядно вам показать, что произошло на самом деле. На что это похоже из вашего прошлого, чтобы увидеть. Вы сейчас начинаете реагировать на реальный факт.

503: Или на призрак из прошлого. Это уже может поддержать вас в том, чтобы создать вот эту паузу между триггером и протестным поведением.

504: Альберт но он действительно меня из себя. Вы. Ну, Альберт, он действительно ведёт себя так же. Это не мои выдумки. Ужас, кошмар.

505: Прямо как в детстве надо мной издевались. Это не выдумки. Смотрите, вполне возможно, что там его, её поведение действительно задевает ваши болевые точки. Задача не в том, чтобы оправдать его, а в том, чтобы откалибровать вашу реакцию.

506: Что если вы начнёте разделять вот реальное действие партнёра, которое стоит обсудить, а вот та лавина чувств из прошлого, которая накрывает вас сверху, когда вы их делите друг от друга, вот реальные действия партнёра.

507: Который следует обсудить. Мы же не говорим на все закрывать глаза. Нет, а вот лавина чувств из прошлого, которая накрывает вас сверху. И когда вы их делите друг от друга, да, вы таким образом обеспе.

508: Обеспечиваете себя возможностью чуть более эффективно действовать.

509: И с тем, и с другим.

510: И с конкретными действиями партнёра, я имею ввиду, и с лавиной чувств из прошлого двигаемся дальше. Хорошо. Вот тип, вот тревожную привязанность мы с вами вводим. А как же ощущается надёжная привязанность тогда?

511: То есть как ощущается она и как в ней жить? Смотрите, надёжная привязанность это не утопическое состояние без конфликтов, нет, надёжная привязанность это глубокое внутреннее знание, что вы достойны любви, что вы способны справляться с жизненными тру.

512: Трудностями, как вместе с партнёром, так и без него. Вы достойны любви. Вы способны справляться с жизненными трудностями как вместе с партнёром, так и без него. Вот надёжная привязанность, что это? Это не утопичес.

513: Состояние без конфликтов? Нет, нет, нет. И вот надёжная привязанность как состояние характеризуется спокойной уверенностью. То есть вы можете открыто говорить о своих потребностях, но не паникуете, если они не

514: Удовлетворяются мгновенно. Вы цените близость, но не боитесь автономии ни своей, ни партнёра, и ваши отношения становятся безопасной гаванью, куда можно вернуться после шторма, а не самим штормом, а не

515: Являются. Самооценка стабилизируется и перестаёт зависеть от настроения другого человека. И главное ощущение здесь это свобода, свобода быть собой, свобода доверять и свобода знать, что вы спра.

516: Даже если отношения однажды закончатся, то есть цель этой трансформации не привязать к себе партнёра намертво нет, цель трансформации этой это отвязать своё ощущение.

517: Счастья и целостности от его постоянного присутствия, от постоянного присутствия партнёра в вашей жизни.

518: И смотрите, дело не в том, что этой тревоги не будет вообще никакой. Нет, она будет просто меньшей интенсивности там, где вы раньше испытывали лютую тревогу, вы будете просто испытывать лёгкую грусть. Понимаете? Например, Марина раньше паниковала от любой задержки мужа, но теперь она

519: Чувствует лёгкую грусть там, где была лютая тревога. Если скучает, она знает, что он её любит и ценит и что его опоздание это просто опоздание здесь, а не плевок в её сторону. И она использует это время для себя и

520: Ссоры стали Реже и продуктивнее стали, то есть стали ссоры как пространство обсуждения, решения проблем, а не как способ обмениваться обвинениями, и она начинает чувствовать себя не половиной целого, а цельной личностью.

521: Которая выбрала путь свой с другой цельной личностью вместе.

522: И вот смотрите, здесь такой важный момент, о чем для вас мысли, которые я сейчас озвучу, поразмышлять о них, когда вы можете даже написать их от 1 лица. Вот как, если вы уже мыслите, чувствуете и действуете как человек с надёжной

523: Привязанностью. Я ценю себя вне зависимости от отношений. Я спокойно отношусь к потребности партнёра в личном пространстве. Я доверяю, пока не доказано обратное. Я

524: Умею говорить о своих чувствах без обвинений. Моё спокойствие это моя ответственность. То есть вот эти идеи, насколько они с вами созвучны? Как вы можете о них поразмышлять, предположить? А что если на секунду в

525: Вот это так. И какого вам с ними? Вот если вы их примерите, как пальто перед зеркалом, посмотреть, как это

526: Звучит, по моему, слишком заманчиво и хорошо, чтобы быть правдой. Не верю, что когда-нибудь смогу себя хорошо почувствовать. Вот так сомнения понятно. Особенно когда старый паттерн длительное время был с вами не

527: Нужно здесь верить в конечную точку. Ни в какую. Смотрите, это путь. Это процесс. Задача. Какой вы можете сделать следующий маленький шаг в этом направлении. Крошечный шаг в направлении вашей спокойной уверенности, опираясь, например, на изученный вам

528: Материал здесь шаг, который можете сделать уже сегодня.

529: Двигаемся дальше как вести себя во время конфликта или ссоры, чтобы не впадать в панику брошенности и не разрушать отношения.

530: Уважаемые коллеги, дорогие, ключ к конструктивному конфликту это смена цели с выиграть спор и доказать свою правоту на сохранить контакты, понять друг друга.

531: Вот для человека с тревожной привязанностью любой конфликт ощущается как прямая угроза разрыва, и поэтому 1 задача здесь научиться регулировать свою нервную систему прямо в процессе ссоры. То есть делать это можно через соглашение о перерывах.

532: Что я имею ввиду, когда вы чувствуете, что эмоции зашкаливают и подступает паника, вы используете стоп слово, например, пауза и расходитесь на 15 минут, чтобы успокоиться, а не чтобы дуться.

533: И в это время вы используете приёмы, о которых мы говорили выше, назвать предметы разных цветов, почувствовать, потрогать разные поверхности, подышать, умыть лицо прохладной водой да, посмотреть на ситуёвину с альтернативной точки зрения, да, более сбалансированной.

534: Взгляд привнести, не надеясь на то, что вы умеете читать мысли. Далее. После этого, после этого вы возвращаетесь к разговору, вы обсуждаете не предмет спора, нет, вы обсуждаете сначала то, что вы чувствовали.

535: В этом пространстве, пока вы отдыхали, да, остывали, так сказать, используя я сообщение, о котором мы говорили выше, да, что когда вот мы затрагиваем такие темы, вот, что я чувствую, потому что вот, что для меня важно. И вот что я предлагаю тогда далее.

536: То есть это формат такой, что я не против тебя, я вместе с тобой против того, что мешает нам сотрудничество строить.

537: Здоровый конфликт это не отсутствие разногласий, нет, это наличие навыков оставаться в диалоге, даже когда у вас есть эти разногласия, цель здесь атаковать проблему вместе, а не партнёра.

538: И правила безопасного спора вводите, например, вы можете обсудить и принять с партнёром спокойное время 2 3 правила, которые нельзя нарушать во время разногласий, там ссоры и так далее. 1. Никаких оскорблений и переходов на личности.

539: 2. Никаких угроз, разрывов, разрывом отношений. 3 право каждого на паузу без осуждения. Можете записать их, повесить на Видное место. 4. После паузы это озвучиваем через я сообщение.

540: Наши чувства, оформив словом и поделившись ими с партнёром, и только потом возвращаемся к предмету спора. Ну, конечно, важный момент это заинтересованность каждой из сторон в этом направлении двигаться. Это важный момен.

541: Что мы не говорим о том, чтобы изменить другого силой. Вы не можете никого заставить измениться. Вы можете попросить другого человека измениться, а изменится он или нет. Это уже его свобода и ответственность. А потом ваша свобода и ответственность решать, что с этим делать дальше. Альберт.

542: В момент ссоры я не могу себя контролировать и помнить про какие-то правила. Ты что, прикалываешься, что ли, издеваешься? Ну конечно, это не просто никто не ожидает, что это получится с 1 раза. Задача не в том, чтобы никогда не ошибаться, нет, а в том, чтобы научиться замечать ошибку.

543: И возвращаться к конструктиву. Но даже если вы сорвались, но через 20 минут смогли сказать прости, я был не прав. Давай вернёмся к правилам, это уже огромная победа.

544: Далее затронем телесный компонент. Роль моего тела в проживании тревоги. Как я могу использовать телесные ощущения для вот исцеления? Тревога это не просто мысль, это в 1 очередь физиологическая реакция, это следует учитывать.

545: Зашитая в теле, конечно, ваша нервная система, она реагирует на триггер раньше, чем вы успеваете это осознать. Сердце начинает биться чаще, дыхание становится поверхностным, мышцы сжимаются, и попытка бороться с тревогой.

546: Только на уровне мыслей это игнорировать её источник. Работа с телом, она предполагает развитие телесной особенности, то есть ваше умение замечать эти первые сигналы и реагировать на них вместо того, чтобы пытаться

547: Как-то тревогу проработать мыслью. Вы можете её продышать, можете её растянуть, можете её заземлить как упражнение заземления, то есть ощущение опоры под ногами, концентрация на весе тела.

548: Осознанное дыхание, глубокое здесь, которое посылает вашей нервной системе мощный сигнал безопасности, который часто эффективнее словесных уговоров. Ваше тело помнит угрозу и запускает тревогу, но оно же является и главным инст.

549: Инструментом для возвращения в состояние безопасности.

550: Карина чувствует, что после напряжённого сообщения от партнёра у неё начинает сдавливать грудь и холодеют руки раньше она это игнорировала и погружалась в панические мысли, теперь останавливается, кладёт руку на грудь, делает несколько медленных вдохов, направляя.

551: Внимание на это сжатие.

552: И глубоко дышит.

553: Как вариант, ещё сканирование тела в момент тревоги можете просто сесть или лечь, закрыть глаза, мысленно пройтись по всему вашему телу от макушки до Кончиков пальцев ног. Вы не пытаетесь ничего изменить. Вы просто отмечаете, где?

554: Есть напряжение, где есть холод, где тепло, где сжатие. Задача здесь не в том, чтобы избавиться от ощущений. Задача просто заметить их без осуждения.

555: Это может развивать ваш контакт с телом и снижать панику перед вашими перед реакциями на ощущение тела. Дело не в том, что да, тело реагирует, а дело в том, что вы начинаете паниковать, столкнувшись с реакциями тела.

556: На реакцию. Ну и вот так тело есть, и вот так оно говорит, и вот так оно даёт о себе знать. И вот так оно чувствует. И привет моё напряжуху. И да, привет. Где живёт ваша тревога? Как бы вы её описали?

557: На что она похожа, как она пахнет, какое простое движение или поза могут помочь вам почувствовать себя более устойчиво и уверенно. Как вы думаете, вот через эти симптомы, что пытается сказать вам тело?

558: Ерунда какая-то, Альберт. Как топтание на месте, какое-то заземление, ощущение, как я касаюсь чувство веса моего тела, как я касаюсь, подошвами ног пола, может помочь мне в моих проблемах, в отношениях. Смотрите, какой.

559: Важный момент это как дополнительный способ привнесения пространства между триггером и протестным поведением и работой с телесным компонентом.

560: Привнеся в свою жизнь ещё и движение, может быть физическую активность, прогулки, бассейн, может быть массаж на ваше усмотрение, дыхание, внимание к телу. Что значит для вас забота о нём?

561: Я понимаю, Альберт, что у меня есть тревожная привязанность. Как я могу объяснить свой паттерн, вот свою тревожную привязанность партнёру, чтобы он стал моим союзником, а не чувствовал себя обвиняемым. Это очень важный момент. Смотрите, задача предоставить эту информа.

562: О том, какой у вас тип привязанности не как жалобу на партнёра, а как инструкцию по эксплуатации вашей нервной системы, то есть предоставить её не как

563: Значит, способ пожаловаться на партнёра сейчас.

564: А как инструкция по эксплуатации вашей нервной системы, то есть вы можете выбрать спокойный момент, когда вы оба в хорошем настроении использовать я сообщение, и вы говорите о тревожной привязанности как о какой-то старой программе, как об особенности, над которой вы работаете и можете

565: Объяснить, что поведение вашего партнёра является не причиной вашей тревожной привязанности, а триггером для вашей уже существующей уязвимости, и самая важная задача здесь закончить разговор конкретный.

566: Простой выполнимой просьбой, показав ему, как он может вам помочь, партнёр. То есть, когда вы берете на себя ответственность за свой паттерн, вы даёте партнёру возможность из виновника вашей боли превратиться в участии.

567: Вашего исцеления. Ну, виновник в кавычках, то есть вы берете на себя ответственность за свой паттерн, за свой вот тревожную привязанность, да, это даёт вам возможность вашего партнёра делать не виновником вашей Бо,

568: Да, в кавычках, а поддержкой в вашем исцелении. Вот так, например, Павел говорит своей Тамаре девушке хочу поделиться кое-чем важным с тобой о себе. Я вот сейчас понял, что у меня и давно

569: Понял. Есть такая особенность, как тревожная привязанность. Это из за моего прошлого. Это значит. Дело в том, что у меня, в общем, мозг мой нежненький такой, остро реагирует на дистанцию. Например, если долго не отвечаешь или когда я

570: Ну, начинаю поникать. Если долго не отвечаешь, моя старая программа кричит опасность. Я над этим работаю. Это моя ответственность над этим работать. Вот если у тебя есть возможность, для меня будет очень ценно, если ты мне напишешь сообщение, что-то вроде все окей, занята.

571: Отвечу позже это будет для меня достаточной огромной поддержкой. Я говорю не про манипуляцию, да, я говорю про искреннее превращение подразумеваемого в явное смелость быть.

572: Уязвимым и озвучивать вот эти вот моменты, потому что это не манипуляция. Знаете, есть манипуляция. Ты знаешь, у меня есть проблема, с которой не могу никак справиться. Это моя тяга спускать все бабки, что у меня есть, надеясь на удачу, что таким образом я смогу изменить жизнь к лучшему.

573: Свою и твою. Надеюсь, ты меня в этом поддержишь, но знаешь, что настанет такой момент, когда этот дракон меня одолеет. Я надеюсь, ты меня примешь не только когда я плохой, хороший, но когда я плохой. Я же надеюсь, у нас с тобой все серьёз.

574: Это Любовь. Видите, вот здесь в данном случае я показываю, грубо говоря, вот так утрировано, когда тоже самое может использоваться как манипуляция. Да, поэтому здесь такое, знаете, письмо, инструкцию можете написать короткое письмо вашему партнёру, можете его не отдавать, а просто использовать.

575: Для структурирования ваших мыслей структура письма такая 1 выразить благодарность и Любовь. Я тебя очень ценю и хочу, чтобы наши отношения были лучше. Потом вы описываете этот паттерн без обвинений. Я

576: Обнаружил в себе такую особенность. Потом вы приводите пример в формате вот trigger. Вот моя реакция на него, когда происходит, а я чувствую б, вот моя ответственность, я понимаю, что это моя зона роста, я над этим работаю, моя ответственность. И вот

577: Конкретная просьба о помощи. Да, вот могу я тебя попросить вот о какой поддержке здесь?

578: Вот это вот важный манёвр, который может быть полезным здесь, да, такой ход. А если я это сделаю? И молодой человек там девушка использует это против меня в следующей ссоре и скажет, опять твоя тревожность заговорила. Смотрите, такой риск.

579: Существует, и он говорит, конечно, в 1 очередь о степени доверия в паре. Именно поэтому важно подавать эту информацию не как оправдание своему поведению, а как объяснение, потому что если партнёр

580: Использует вашу уязвимость против вас, это становится тогда вообще отдельной серьёзной темой для обсуждения.

581: Но дело в том, что, не дав ему шанса стать вашим союзником, вы никогда не узнаете, способен ли он вообще в целом стать вашим союзником.

582: И ещё какие моменты приглашаю добавить и привнести в урок. Смотрите, что на самом деле чувствует мой партнёр. Вот если у меня тревожная привязанность, что чувствует мой партнёр в момент моей тревоги, как я могу поддержать его, а не только

583: Требовать поддержки, выворачивая руки. Давайте об этом немножко. Мы затронем такой как дополнительные нюансы.

584: Когда у вас тревожная привязанность, есть вероятность высокая, что ваш партнёр находится в состоянии хронического стресса и растерянности, он может чувствовать себя так, будто ходит по эмоциональному минному полю либо по рассыпанным осколкам на полу, боясь.

585: Сделать неверный шаг. Может быть, он часто чувствует себя вечно виноватым, потому что все попытки вас успокоить дают постоянно лишь временный эффект. То есть тревожная привязанность это разрушение не только себя, но и другого, то да.

586: У которого есть склонность быть разрушенным таким давлением, и это приводит к эмоциональному выгоранию, к желанию дистанцироваться не потому, что он вас не любит, а чтобы спастись от ощущения удушья и бессилия поддержать здесь.

587: Партнёра это значит, во первых, признать его чувства. Я понимаю, что тебе со мной бывает тяжело, а во вторых, начинать брать на себя ответственность за своё состояние, о чем мы говорили выше, тем самым снимая с него роль единственного спасателя.

588: Единственного ответственного за ваше эмоциональное состояние. Ваш партнёр это не ваш противник, и это не источник вашей боли. Он другой человек, который тоже страдает, оказавшись в гравитационном поле вашей тревоги.

589: И вот здесь знаете что может быть полезным в следующий раз, когда вы чувствуете приступ тревоги, прежде чем предъявить претензию партнёру, можно сделать паузу и задаться вопросом а что сейчас, интересно, происходит в его мире? А устал ли он?

590: Или она, а если у неё свои стрессы, а если у него свои стрессы и проблемы, то есть этот простой вопрос смещает фокус с вашей боли, вокруг которой весь мир да, крутиться должен на общую реальность.

591: Ну это же я страдаю. Почему я должен или должна ещё думать о её там, о его чувствах? Смотрите, ваша боль здесь абсолютно реально приоритетная. Да, это важный момент, конечно, но парадокс в том, что путь к вашему собственному облегчению, он ещё

592: Лежит через понимание того, как ваша боль влияет на другого человека. Когда вы проявляете сочувствие к другому человеку, вы разрываете цикл атака, защита и создаёте условия, в которых он сможет дать вам то тепло, в котором вы так нуждаетесь.

593: Я работаю в направлении вот типа привязанности, да, тревожного, чтобы с этим справляться, но я обнаруживаю себя в очередном срыве. Опять устроил сцену, опять начал контролировать. Неужели все мои усилия напрасны? Я регулярно подчёркиваю, что

594: Срывы, откаты это не признак провала, нет, это неотъемлемая часть процесса обучения.

595: Вы же пытаетесь перепрограммировать паттерн, который давал о себе знать и формировался десятилетиями. И задача здесь не стремиться к идеальному поведению. Задача это сокращать время восстановления после срыва, вместо того чтобы

596: Погружаться в самобичевание формата. Я безнадёжен, там безнадёжно я ничтожество. Ничего не получится. Важно применять правило. Следующее. 1 признать, честно сказать, себе и партнёру. Да, сорвался. Моя старая программа взяла вверх.

597: Починить себя, искренне извиниться или починить да попытаться ситуёвину за своё поведение, не оправдываясь. Мне жаль действительно, что я причинил тебе боль, и проанализировать, когда эмоции улягутся. Спокойно подумать, что стало триггером.

598: Где вы забыли привнести паузу, что вы не сделали, совершив этот анализ, чтобы понять, какую можно обратную связь себе дать, что извлечь, чтобы в дальнейшем это учитывать?

599: Помните, срыв это не возврат в начальную точку, нет, срыв это ценнейшие данные для исследования, которые подсвечивают ваши следующие зоны роста.

600: И ещё, смотрите, очень важно ещё привнести в свою жизнь вот такое самосострадание, поддержать себя после срыва. Какое доброе и поддерживающее слово вы бы сказали себе в этой ситуации, которое бы вы сказали близкому человеку.

601: Человеку, оказавшемуся в аналогичной. О чем этот срыв говорит вам с точки зрения того, в чем вы ещё продолжаете нуждаться, например, в отдыхе, может, безопасности. И какой маленький шажочек вы можете сделать, чтобы позаботиться о себе. Помните?

602: Вы выращиваете внутри себя поддерживающего родителя, поддерживающего надёжного, стабильного родителя, который готов вас поддержать и быть рядом с вами. Безусловно, вне зависимости от того, классно вы там все делаете или нет. Понимаете, я к этому.

603: Внутренний я имею ввиду именно отсутствие которого и является предпосылкой тревожной привязанности.

604: Далее, смотрите, здесь бывает полезным заметить, а как обычно вы разговариваете с собой после того, как вы совершили ошибку, даже уже замечать, как вы себя критикуете, совершив ошибку, бывает ценным и полезным. И что вы можете сделать в направлении того, чтобы

605: Плавно. Ага, слышу, как себя критикую. Вот мой внутренний критик даёт о себе знать, а что значит для меня проявить поддержку и заботу по отношению к себе далее, даже если срыв произошёл, я приглашаю воспринимать их не как лютое преступление.

606: Как какой-то урок, из которого можно извлечь смысл и вывод, потому что срыв это не повод считать, что ничего не получится. Если так, то тогда ничего не получится. Знаете, это повод. Так, окей, двигаемся дальше.

607: И смотрите, бывает, человек думает, что если я буду к себе добр, после срыва я никогда не изменюсь, жёсткость мотивирует. Нет, это не так, это категорически не так часто человек путает жёсткость с ответственностью. Или если я не буду к себе,

608: Жесток и жесток. И тогда стану безответственным. Нет, ответственность это формат. Я сделал ошибку, и я её исправлю. А жестокость к себе и самобичевание это формат. Я есть ошибка. Ответственность ведёт к росту, а

609: Самобичевание ведёт к стыду и к параличу. Что значит для вас учиться быть ответственными? Да, я сделал ошибку, я это принимаю. Да, это неприятно. И вот что я делаю в направлении её исправления именно ответственными.

610: А не наслаждаться тем, как вы себя бичуете некоторое время можно, конечно. Итак, двигаемся дальше. Есть ли хоть что-то хорошее в этом паттерне? Да, тревожные привязанности, какие есть скрытые, сильные?

611: Стороны людей с тревожной привязанностью. Но это важный момент. Знаете, конечно, лучше бы такого не было. Это я к этому, но раз это есть что как поддерживающий компонент, что можно извлечь из этого, чтобы себя поддержать как

612: Дополнительный. Знаете, слой вопроса, ведь ваша тревожная система это не только источник боли, но ещё источник невероятных даров. Когда вы причёсывать тему, начнёте, научитесь ею управлять. То, что вы

613: Нездоровом проявлении выглядит как недостаток в здоровом проявлении становится суперсилой. То есть

614: Сверхбдительность, о которой мы говорили выше, может плавно превращаться в эмпатию, в интуицию, когда вы способны улавливать тончайшие эмоциональные нюансы, недоступные другим. То есть смотрите когда-то, что при нездоровом

615: Исполнение выглядит недостатком при здоровом исполнении становится сверхсилой. Вот как пример, когда потребность в близости может у вас трансформироваться в по настоящему тёплую связь и тёплые отношения. И когда

616: Эмоциональная интенсивность становится источником жизненной энергии, яркости, которая делает вас и отношения живыми. То есть вопрос в том, как вы с этим справляетесь, как вы причёсываете, да, вот этот вот фонтан, бьющийся высо.

617: Силы как направляете? Куда?

618: То есть задача здесь не в том, чтобы избавиться от своей чувствительности, а в том, чтобы научиться ею пользоваться, не разрушая при этом себя и других.

619: Например, вот есть у вас такое качество, я постоянно анализирую отношения, как вы можете плавно превратить это качество в. Я способен к глубокому анализу и рефлексии. Или я боюсь конфликтов превратить это в качество?

620: Я стремлюсь к гармонии и умею сглаживать углы, когда это уместно или я остро реагирую на холодность, превратить в я чуткий и я чуткий человек, очень ценящий тепло в жизни, тепло.

621: Отношениях. То есть вот вы плавно смотрите, как видите, одно и то же свойство, но уже с пониманием, да, его причин функции, как это готовить, как с этим работать, начинает меняться в качестве

622: Ты, видимо, Альберт, хочешь выдавать желаемое за действительное? Моя тревога только все портит. Я хочу перестать быть тревожников. Вот тревожный тип привязанности вообще не моё. Хочу от этого избавиться.

623: Я понимаю здесь ваши намерения и желания, потому что наверняка все это время вы видели лишь разрушительную сторону этого паттерна. Я не о том, чтобы оправдать деструктивное поведение. Я о том. А что, если попробовать отделить ценное сырье?

624: То есть ваша чувствительность от токсичного продукта, который от неё получается пока сейчас, и посмотреть на вашу чувствительность как на ценное сырье, из которого можете готовить ещё что-то другое. Просто пока этому не научились, но

625: Обучение, чему и посвящён этот учебный материал, ещё важный момент следует добавить и привнести. Смотрите.

626: Когда я встречалась или встречался вот с партнёром икс, то у меня очень была тревожная привязанность, а потом, расставшись, у меня другие отношения и там вообще этих проблем нет. Поэтому получается, дело не в том, какой у меня тип привязан.

627: Здесь да, тревожный или нет, например, а в том, что когда мой партнёр стал стабильным и предсказуемым по отношению ко мне, перестав меня провоцировать и играть со мной в эмоциональные качели, то и у меня эта проблема перестала давайте же.

628: Вот этот аспект затронем, он очень важен. Вот именно сейчас к завершению этого выпуска.

629: Смотрите, вот то, что вы говорите, это очень важный момент, стиль привязанности, это не сольный номер, это не монолог, стиль привязанности, это танец для двоих.

630: Их. И вот давайте эту тему будем раскрывать. Смотрите, здесь есть несколько важных слоёв уровней, которые давайте мы с вами раскроем уровень 1 это полное подтверждение вашего опыта, то есть роль партнёра это 50% системы, вы абс,

631: Абсолютно правы в вашем наблюдении, партнёр это не просто человек рядом. Будем подтверждать сейчас ваш опыт это среда, в которой разворачиваются или не разворачивается ваш паттерн тип привязанности.

632: Например, партнёр как активатор тревоги. Вот представьте, что у вас есть предрасположенность к тревоге. Это сухой порох.

633: Сам по себе вот эта предрасположенность как сухой порох, она лежит спокойно, но если вы у вас партнёр с избегающим непоследовательным там, да, эмоционально нестабильным поведением, это будет искра, которая постоянно подносится к этому.

634: Пороху и поведение такого партнёра создаёт неопределённость. Сегодня он горяч, завтра Холоден. Например, использует прерывистое подкрепление, иногда даёт вам ту близость, которую вы жаждете, а потом раз снова отстраняется.

635: И это очень сильный механизм вызова, зависимости и вызова тревоги. Знаете, не даёт ощущение безопасности. То есть вы не можете расслабиться, не можете выдохнуть, потому что ваша нервная система постоянно находится в режиме сканирования угрозы и в таких

636: Условиях, даже человек с изначально надёжной привязанностью, ведь тип привязанности это не в формате такого, либо такой, либо такой, да, это какой в той или иной степени, понимаете, в какое время дня.

637: При каких условиях? И вот в таких условиях даже человек с изначально надёжной привязанностью может начинать проявлять тревожные черты. А если у вас уже была к этому предрасположенность, то такой партнёр становится катализатором и

638: Усилителем вашей тревоги и выводит её таким образом, на максимальную мощность. И вы совершенно справедливо чувствовали, что дело в партнёре, потому что он создавал идеальный шторм для вашей нервной системы.

639: В кавычках идеальный шторм, что вот был партнёр, с которым, да, тревожный тип привязанности. Вот, да, я сейчас объяснил метафору сухого пороха.

640: А искра к нему это вот прерывистое подкрепление, эмоциональная нестабильность, неопределённость здесь, отсутствие чувства безопасности, эмоциональные качели далее а вот в вашей жизни появляется надёжный эмоционально

641: Стабильный партнёр и происходит какое-то чудо регуляции. То есть что я имею ввиду партнёр предсказуем его реакции последовательны. Он не исчезает, не наказывает молчанием, предсказуем и стабилен. Он создаёт безопасную, га.

642: Спокойная его нервная система, она буквально успокаивает вашу. То есть вы начинаете тревожиться, у него стабильная реакция, все в порядке, я здесь, я тебя ценю, люблю я с тобой. Это посылает вашему мозгу сигнал опасности нет, можно расслабиться.

643: И он подтверждает вашу ценность, то есть своей стабильностью он раз за разом доказывает, что вы достойны любви, что вас не бросят из за мелочи, и в такой безопасной среде получается ваш этот порох, да, выше метафора, ему не отчего воспламеняя.

644: Ваша нервная система, она выходит из режима выживания и переходит в режим жизни, и вы совершенно справедливо ощущаете, что тревожность ушла, симптомы в натуре уходят. Это уровень 1.

645: Где мы ввели, что да, подтверждение вашего опыта с егоркой было вот так, а потом с антоном совершенно по другому.

646: Теперь давайте мы чуть глубже зайдём в тему важный нюанс и подчеркнём разницу между отсутствием симптомов и полным исцелением есть разница между отсутствием симптомов и полным исцелением.

647: Как иллюстрацию ведём. Смотрите, то, что вы описываете. Вот это, это огромный подарок и важнейший этап исцеления. Вот, да, отношения с человеком стабильным, предсказуемым, вас поддерживающим. Но важно понимать, мои дорогие

648: Разницу между ушли симптомы и изменилась структура немножко по разному. Вот смотрите, давайте такую метафору введём, как аллергия на арахис, если у вас аллергия на арахис и вы живёте с человеком,

649: Который постоянно ест арахис и рассыпает его по всему дому. Вы будете страдать от симптомов вашей аллергии. 24 на 7. Будет такое ощущение дом больной какой-то. Потом вы переезжаете в дом, где арахиса нет и никогда не было. Симптомы мгновенно проходят.

650: Вы чувствуете себя здоровым, и это правда. Но означает ли это, что сама аллергия, то есть предрасположенность, исчезла? Нет, это означает, что исчез триггер вашей жизни. То, что запускает механизм, то есть тревожность, которая ушла, это

651: Результат того, что вы убрали, триггер, то есть вы убрали нестабильного партнёра, как триггер, и поэтому ваша тревожность ушла, и вы поместили себя в здоровую, да, гипоаллергенную среду, среду, стабильный партнёр. Это великолепно, здорово.

652: Но сейчас будут вопросы для саморефлексии, не для того, чтобы вас прикошмарит, а для вашей глубины. Знаете, раз уж вот в тему нашего выпуска, как вы думаете, что произойдёт с вашим внутренним состоянием, если ваш новый стабильный партнёр

653: Вдруг столкнётся с тяжёлым жизненным кризисом потеря работы, болезнь близкого и на 2 месяца станет эмоционально закрытым, уставшим и недоступным.

654: Это открытый вопрос далее, сможете ли вы в этот момент времени опираться не только на его стабильность, но и на свою собственную?

655: Включится ли старая программа on меня разлюбил, я все испортила.

656: Тревожные привязанности. И поэтому здесь, что я хочу сказать, вот ваше мнение, что нет привязанности здесь, типа вот с валерой было 1, с егором другое, оно интересное, любопытное, верное, но

657: Оно неполное. Смотрите более точный взгляд на ситуацию таков. Ваша тревожность была результатом резонанса между вашей внутренней предрасположенностью и внешним поведением партнёра, когда вы убираете 1 из компонентов, то есть part.

658: Триггер здесь, да, который запускал тут свистопляску вы разрушили этот резонанс, и система перестала фонить то, что вы сейчас переживаете в этих новых отношениях, где нет таких проблем да, в силу стабильности и поддержки со стороны партнёра это c.

659: Опыт корректирующих отношений нынешний партнёр своей стабильностью поддерживает процесс регенерации вашей тканей и показывает нервной системе, что может быть по другому, и главная цель теперь не просто наслаждаться этим состоянием.

660: Хотя это обязательно нужно делать, но ещё использовать этот период затишья, чтобы укрепить свой внутренний якорь, учиться самоуспокоению, развивать самоценность, чтобы ваша стабильность зависела не на

661: 100% от партнёра, а, скажем, на 50% от него и 50% от вас самих. И когда в будущем случится шторм, а жизнь их гарантирует, имейте ввиду, вы будете не просто

662: Кораблём безопасной гавани, знаете, всегда, а кораблём, который сам научился держаться на воде, это важный момент. Вот такой комментарий к этой теме. Уважаемые коллеги, я приглашаю вас завершать изучение этого учебного матёр.

663: Наверняка много идей прозвучало выше, какие-то из них были с вами созвучны, какие-то нет, но если какую-то 1 мысль для себя вы отсюда извлечёте, это будет для меня радостью. А минутка.

664: Рекламные паузы. Вот забыл в центр выпуска впилить. Сейчас скажу. Имейте ввиду, что у меня все учебные материалы в онлайн формате, в открытом доступе. Смело их изучайте. Рад быть полезным, если находите вы их для себя. Нуж.

665: И полезными. Далее имейте ввиду, что я веду учебные группы в Санкт-Петербурге и в Москве они берут своё начало 1 раз в год. В сентябре интеллектуальное развлечение, нацеленное от автомати.

666: Реакций к осознанным решениям для повышения качества жизни. Там нет никаких тайных знаний, там есть просто все занятия веду, модерирую. И как ведущий я, есть возможность выполнения упражнений в двойках, в тройках, в малой группе.

667: Networking, обмен опытом знакомства и кофебрейки, уютные конференц залы Санкт-Петербург и Москва. Можете узнать подробную информацию. Альберт Сафин. Живой курс, очное обучение, живое обучение, Питер.

668: Москва раз в год в сентябре далее имейте ввиду, что в описании к этому выпуску вы можете найти ещё и ссылку на мой telegram канал, где я публикую данные не только увлекательные, но ещё иногда и полезные, и знайте, что если вы из тех, кому

669: Приятно почувствовать, что вы угостили меня кофейком, который я плавно пил в процессе записи этого выпуска. То есть группа в телеграмме, которая называется спасибо, Альберт, это донат система 321 ₽ в месяц, там

670: Нет никаких тайных знаний, которые вы получаете за эти деньги. 321 ₽ в месяц. Это просто как ваш поддержка рублём в процесс подготовки, записи и публикации выпусков, и на

671: Альберту в знак вашей благодарности 321 ₽ в месяц, но на ваше усмотрение, в любом случае выпуски как были, так и будут в открытом доступе. Все. Рекламная пауза прозвучала смело пишите в комментариях, что было для вас полезным.

672: Есть какие выводы из этого выпуска для себя выбираете вы привнести в вашу жизнь. Не требуйте от себя резких, качественных, колоссальных, быстрых, молниеносных изменений. Это сила маленьких Шагов. Какое интересное 1 упражнение из этого.

673: Выпуска для себя вы извлечёте.