0: Я рада приветствовать на нашем проекте лицом к лицу, и сегодня у нас с вами интересная тема, такая животрепещущая, особенно для женщин, как нам не перестать спасать мужчин.
1: И не сгореть. И сегодня у нас приглашённый специалист. Это Альбина Роготовская, она у нас эксперт, но не просто эксперт. Она у нас психолог, именно женский психолог, работает с женщинами, кото
2: Уже больше 35 лет, и она у нас сейчас я ей передам слово расскажет о себе. Расскажешь немножечко, кто ты, что ты. Но прежде чем Альбина расскажет, чем она все-таки помогает женщинам, я
3: Немножко сделаю ремарку. У нас будет эфир идти. Вопрос, ответ. Мы будем задавать наболевшие наши вопросы Альбине, особенно женские, но мужчин мы, кстати, тоже пригласили на наш эфир, так что мужчины
4: Тоже могут присутствовать на нашем эфире. И затем, если не будет вашего какого-то вопроса, вы можете в конце эфира задать Альбине вопрос. Я думаю, она с радостью ответит вам на все вопросы. Итак, мы начинаем и
5: У нас сегодня ещё ведущая. Я кэтрин вокс и Маргарита Дворенкова. Мы будем задавать Альбине вопросики. Все, альбиночка, я 1 часть рассказала, теперь передаю тебе слово. Расскажи о себе, кто ты, какой специалист, как долго?
6: Занимаешься в этой сфере всех приветствую рада Такому приветствию. Меня зовут Альбина Роготовская, я психолог для жён.
7: Именно 35 плюс, потому что это такой рубеж, это как кризис среднего возраста, и здесь меняются ценности, меняются приоритеты. Это, конечно, не последний кризис, потом люди там и в 40, и в пятьде.
8: 50 и в 60 решают разные задачи. Я более 15 лет работаю с женщинами. И как раз самые яркие запросы это про одиночество и про спо.
9: Угу. То есть кто-то не может зайти в отношения, а кто-то из них выйти никак не может. А вот в отношениях устала тянуть, устала спасать и не могу понять, что с этим делать.
10: Психотерапия. Я работаю в методе через работу с внутренним мужчиной. Юнг назвал его анимус. Вот знаменитый
11: Young. Есть такой термин анимус или внутренний мужчина, тоже самое у мужчин есть anime или внутренняя женщина. И получается, что когда женщина рассказывает, что
12: Там мужчина ведёт себя, ну, допустим, какой-то там негодяй, да, как-то себя ведёт, вот неподобающее, там изменяет.
13: Там лентяй не не обеспечивает не что-то ещё. И когда смотрим в каком состоянии внутренний мужчина, вот он примерно плюс такой же, и она говорит о мой внутренний мужчина.
14: Такой же, как мой бывший. Нет, наоборот, это твой бывший такой вот, как твой внутренний мужчина, а также через работу с жизненным сценарием. Что такое?
15: Жизненный сценарий это, это то, во что верит твой внутренний ребёнок. То есть сначала мы выросли в какой-то реальности, да, эта реальность сформировала
16: Какой-то сценарий, а потом уже этот сценарий будет воплощаться в реальности, например.
17: Девочка росла в семье, где мама с папой постоянно выясняли отношения, и выясняли они так активно её туда подключая, мама говорит вот мы расстанемся, ты с кем будешь, с мамой или с папой?
18: И если, типа с папой, то вы это с голоду помрёте, если с мамой, ну то есть вот так они её тянут туда сюда, пока у ребёнка не начинается истерика, и то есть у неё получается такая роль.
19: С детства миротворца. То есть обычно роль в семье от нас не зависит. Вот я такая, опачки, а не стать-ка мне миротворцем или там, таким, знаете, козлом отпущения, вот, или
20: Ещё какой-то там можно где-то себе даже пометить. А какую роль вам там выдали в семье и очень часто выдают вот роль того самого спасателя, когда де
21: Девочка должна спасать то маму, то папу, а ещё если она старшая в семье, ещё и спасать там родственников, братьев, сестёр, и у неё тогда формируется вот этот привыч.
22: Паттерн поведения, который потом работает с мужчинами.
23: Приведу такой клиентский опыт, допустим.
24: Девочка росла с отцом очень жёстким, не эмпатичным, должна была быть отличницей, ещё её и наказывали, и ремня получала, папа хотел мальчика.
25: То есть очень жёстко с ребёнком, но когда рождается брат, что-то там радости не прибавляется, у неё на неё ещё ответственность за брата.
26: И когда родители разводятся, она испытывает такое облегчение, такую радость, такая, вау, мы теперь так заживём. И когда она рассказывает свою свою жизненную историю, у неё плюс минус получается.
27: Что когда она расстаётся, она испытывает такое облегчение.
28: Она испытывает такую радость, и в какой-то момент, когда мама умерла, папа говорит, вот ты будешь делать то-то и то-то, и вот заботиться о брате и
29: И тогда хватило сказать там мужества, смелости, что папа это твой сын, я не буду этим заниматься.
30: А вот с мужчинами включается привычный паттерн поведения, то есть она потом начинает спасать мужчин, то есть она ищет мужчину безопасного, как ей кажется.
31: Он абсолютно без ресурсов, и она начинает в него вкладываться, вкладываться. Но самое печальное, что такие женщины, которые выросли, вот им выдали.
32: В детстве роль спасателя им очень сложно потом принимать, и даже когда мужчина вырос там и бизнесом занялся, и на ноги встал, как правило, он начинает одаривать не её.
33: Кого-то другого. Ну кстати, да, бывает такое прям вот я, кстати, хотела задать вопрос. Вот мы когда женщины, например, ну и я тоже через это когда-то проходила тоже, когда мы платили за проблемы мужчин, за проблемы мужчин.
34: То мы как думаешь, вот такой вопрос мы давали им в долг или все-таки есть какое-то такое вот, ну что за что-то за что-то другое мы платили.
35: Как правило, у в Роли спасателя есть такая внутренняя установка, я должна, вот есть женщины, которые выросли, знаете, с такой установкой мне должны
36: И кругом все должны, как взять эту установку. Мне должны, как правило, в этом живут жертвы. Ага. И они очень
37: Тяжело выходит из какого-то, из каких-то тяжёлых ситуаций, вечно в депрессиях и так далее.
38: То есть мне должны, она умеет брать, но не умеет ничего давать взамен, если взять какую-нибудь фильмотерапии. Вот там классическая Анна Каренина. Угу.
39: То есть, сколько там мужчина не вкладывается, сколько не даёт взамен, она ничего дать не может. То есть там тоже нарушение такое. То есть она становится тогда часто для партнёра на роль дочери.
40: На роль девочки. Там другая история развивается, а у спасателей я должна. И, конечно же, у неё есть ожидание, что я сейчас ему помогу. Это нормально.
41: И мне будет потом что-то в ответ. Но, как правило, такого не случается, потому что тот, кто не может взять ответственность за свою жизнь, как он за чужую возьмёт а когда человек
42: Допустим, вот часто такой клиентский опыт, что она там 15 лет ему помогала, он выстроил бизнес и ушёл к другой. И когда начинаем разбираться с ней, получается, что
43: Вообще нету навыка брать. Вот отсутствует. То есть тогда человек чувствует себя должным ещё больше. То есть он ей там подарил цветочек, она, ей неудобно, у неё чувство.
44: Дать в 2 раза больше. То есть она должна ещё в 2 раза. Я сейчас догоню тебя и ещё больше отдам. То есть такая нейронная связь не простроена. А как по другому? Угу.
45: Поняла тебя. А вот смотри, как тогда отличить. Вот я помогаю. Это здоровая помощь мужчине или я его спасаю. Вот как это сделать?
46: Да, очень хороший вопрос, потому что спасатель не видит разницы между помощью и спасательством. Наверное, самый главный критерий сам.
47: Главный критерий это же нормально, да, помогать другим, да, мы же не можем отгородиться от всех и там видеть, что там у близких какие-то проблемы, и мы сделаем вид, что нет.
48: Не спасатель, то есть помощь это когда мы даём то, что у нас есть. Угу. Спасательство чаще всего женщина даёт в долг. То есть
49: Она даёт за счёт своих денег, за счёт своего ресурса, за счёт своего времени.
50: То есть у неё нет ресурсов, она ещё и кредит возьмёт. Это прям про большинство женщин, наверное.
51: Например?
52: Приходит клиентка, да, и вот она рассказывает такую историю, что знакомится она с мужчиной на сайте знакомств, у них какой-то там крышесносный бурный Роман, тревожный.
53: Звоночки есть, но она не обращает на них никакого внимания. Потом она берет кредит на машину.
54: И через какое-то время практически сразу мужчина с этой машиной просто исчезает, она остаётся у разбитого корыта и ещё с долгом, причём иногда
55: Это женщины с высшим образованием, достаточно умные. И вот со стороны, что как бы вот как так она могла в этой оказаться истории, но тут прям вот видно тут очень ярко видно, да, что вот там прям явно
56: Альфонс, и он прям явно воспользовался. И когда мы начинаем разбирать, то когда она рассказывает про него, она вот так вот расплывается в улыбке, она вся такая.
57: Вау, то есть она рассказывает, что он такой добрый, он такой весёлый, он такой хороший. То есть он так ей прям жизнь раскрасил, говорю, а звоночки то были что?
58: Вот он не ненадёжный. Не, да, она рассказывает, что у неё дочь повредила руку, нужно было её везти в травму, и никуда он её даже не повёз.
59: И это никак ей не помешало все-таки дать ему денег. И можно же было оформить машину на себя, да, и сделать доверенность. И вот это вот, и
60: Когда выясняется, что почему она так легко доверилась, получается, что он рассказывал про свою бывшую, какая она плохая. Вот она кредит не взяла. Вот.
61: Она, а это единственная его Надежда вот на этой машине деньги зарабатывать и как-то вот так вот. А вот она хорошая. И вот чтобы быть хорошей в его глазах.
62: Конечно же, этот сценарий был в её детстве. То есть это вот этот паттерн поведения, он не спонтанный, это вот психика уже была запрограммирована на это. Угу.
63: Ну. Угу. Смотри, получается у нас, мы женщины, у нас же есть же в природе заботиться, во первых, да, по сути, вот можно вот такой вопрос тебе задать. Вот забота и спасательство, это же тоже получается, вроде где-то ря.
64: Дома где-то не то совсем, да, такой вот вопрос. И да, и получается, что
65: Мы то хотим помогать мужчинам не потому, что мы такие вот все мы такие спасатели, все такое, а потому что нам хочется в дальнейшем хороших отношений, ну, чтобы, если в даль, вот сейчас вот, вот как понять,
66: Я вот сейчас ему помогу, а когда мне будет трудно, он мне поможет, понимаешь? А тут получается, что мы наступаем на грабли 1 помог, он ушёл, 2 помог. Либо он вообще сел на шею вот в этом направлении.
67: Получается, и здесь вот сложность нам, женщинам, мне кажется, тут ещё с природой связано, что мы уже должны заботиться. Неважно. Там это мужчина, ребёнок, мама там папа, бабушка в этом направлении, может быть в этом. Да, да.
68: Екатерина и в этом в том числе, то есть природа женщины, конечно же, это забота и очень
69: Часто, когда рождается ребёнок, женщины видели это у своих мам очень часто, когда рождается ребёнок, мама могла
70: Поставить ребёнка на роль партнёра. То есть, вот знаете, знаменитая книга материнская Любовь Некрасова, вот психолог Анатолий Некрасов, вот он описывает
71: Вот эту модель, про вот эту материнскую Любовь, вот пря, прям про вот этот вопрос, который вы задаёте. Угу. Допустим, мама ставит мальчика на роль партнёра, соответственно, она
72: Своего мужа как бы выталкивает из семьи, либо он становится на роль ребёнка, если он там, допустим, злоупотребляет алкоголем. И вот такой вот мужчина ему нормально на Роли ребёнка.
73: Получается, вот такая семья, когда женщина говорит, у меня трое детей, двое старшеньких и двое младшеньких и старшенький. Имею ввиду мужа встречались, да, и так вот свекро.
74: Женщины более старшего поколения, они так и говорят, то есть про своих мужей, как детей. И, то есть она тогда встаёт на роль мамы для мужа. Угу. А ребёнок маме ничего не должен. То есть
75: Роль родителя дающая, а у ребёнка берущая.
76: Соответственно, она неосознанно, она вот поставила мужа на роль ребёнка, потому что это её привычный паттерн поведения, это можно назвать там родовой лояль.
77: Какой-то программы, какой-то сценарий. То есть чаще всего это делается неосознанно. Никто не хочет специально себе жизнь то портить, она даже этого не видит. Так все жили из поколения в поколение.
78: Понятно, и тогда Роли перепутаны, ей важно тогда в своей родовой системе стать на роль ребёнка, а она там мама для мамы, мама для папы мама.
79: Для братьев где угодно. И вот, вот, вот эта мама там включается, плюс ещё свои дети. И вот получается, тогда как мамой то быть, я знаю, это роль дана от природы, а быть
80: Женщиной эта опция, так сказать, докупать нужно. Вы знаете, как есть базовая прошивка в телефоне. Угу. А есть, нужно дополнительно докупить.
81: Опцию, то есть на уровне инстинктов, на уровне природы, роль ребёнка, мамы, осуждение, критика, спасательство, доказательства, ну то есть вот это
82: Вот базовый набор для выживания, он и так есть. Угу. А вот когда говорят, что нужно развивать женственность, так вот, это есть не позиция ребёнка или девочки.
83: А вот именно вот этого сильного женского начала, которое вот у меня король и Королева, да, то есть мамка, это позиция сверху.
84: Девочка позиция снизу, а женщина, она умеет строить отношения горизонтальные, то есть есть отношения вертикальные, созависимые, когда кто-то из партнёров, да, становится на роль.
85: Родителя, а мужско женские отношения они всегда горизонтальные, и это природа автоматом не выдаёт. Это нам нужно где-то встраивать. Либо такая модель была в родительской
86: Семье, и тогда это легко и понятно. Либо выйти вот из этого состояния мамы и встать в позицию жены. Вот этим мы часто психотер
87: Терапией занимаемся и наоборот, когда девочка заходила в отношения снизу. И потом она очень устала в этих отношениях. То есть что с ней не считаются, что ей у меня
88: Пары были и такие, и такие, и выходили в горизонталь, и выходили из спасательства. Ты знаешь, ты мне сейчас открытие сделала, потому что раньше у меня какие-то первые отношения были. Это я больше мама.
89: Спасатель, а потом и так 2 раза было. Вот. А потом я подумала, все, хватит быть мамочкой. Теперь я хочу быть девочкой. Угу. Это самое. И мне казалось, что это лучший вариант, ну, быть девочкой это, а ты мне сейчас
90: Глаза открыла, что надо быть по центру, надо быть женщиной. Надо, кстати, вот когда быть девочкой, тоже начались какие-то непонятные там тёрки и конфликты. Вот, и я сегодня для себя сделала открытие вот на эфире, что нужно быть в середине горизонтальное, как ты сказала, именно женско мужские
91: Отношения. Вот это, кстати, здорово, что вы работаете именно вот что ты работаешь именно с такими женщинами и выводишь их вот в такие вот отношения. Там, наверное, есть какие-то особые секреты, я так думаю в твоей практике.
92: Маргарита, может, у тебя есть вопросы? Можешь задать Альбине.
93: Да, здравствуйте. Здравствуйте. Я хочу спросить по поводу ответственности, потому что вот вы сказали, что чаще всего проблема в том, что мы либо спасаем.
94: Либо в жертве, потому что у нас проблема с ответственностью. То есть я не беру ответственность за себя, а беру ответственность за кого-то. И тут вот я обратила внимание, что очень часто мы путаем ответственность.
95: За себя и за кого-то. То есть я за себя нести ответственность не хочу, но я беру ответственность за тебя, и ты должен мне подчиняться, ну такой своеобразный контроль. То есть вот я прям за тобой слежу, я за тебя решаю. Вот чаще всего мы так
96: По отношению к своим детям. То есть вот ты маленький, ты не понимаешь, но я обратила внимание, что так себя порой ведут и взрослые женщины по отношению к своим мужьям. То есть, вот, да, удивительно, кажется, 2 взрослых человека, им по 3.
97: Лет по 40 лет и женщина по отношению к мужу, я за тебя лучше знаю. Вот такая вот. То есть, получается, она несёт ответственность за него и в то же время является спасателем. Вот.
98: Мне хочется, чтобы вы объяснили нашим слушателям и кто потом будет нас слушать, как разграничить, развести эту ответственность и перевести именно внутрь, потому что я так понимаю, что для нас главная задача это перевести ответственность.
99: Внутрь себя, чтоб выйти из этой Роли, Роли жертвы, Роли спасателя. То есть вот у меня такой вопрос. Благодарю, Маргарита. Очень хороший вопрос.
100: Если женщина берет чужую ответственность, это не какое-то её добровольное, спонтанное проявление, такая с утра проснулась, а не взять k ли мне чужую ответственность?
101: Как правило, любая, любое поведение, оно не спонтанное. То есть это привычная нейро, это привычный паттерн. Понятно, да, что такое паттерн, то есть
102: Было когда-то и уже эта нейронная связь простроена. И я вот часто своим клиентам советую завести куколку. Видите, на меня похоже.
103: Это у нас внутренний ребёнок. И откуда взялся этот паттерн поведения, да, то есть внутренний ребёнок. Вот представьте себе центральное я вот ваше центральное, я как комната.
104: И там посередине стоит стульчик вот этот, кто управляет сейчас, кто принимает информацию, кто принимает решение. И вот, и получается, что когда в семье был
105: Очень небезопасно. Там родители что-то там выясняют, ей нужно где-то прятаться, то вот эта вот ваша детская часть, она привыкла держать фокус внимания на других людях, то есть она постоянно
106: Держит фокус, как говорила мама 1 из моих клиенток. Ты че не проследила то? За отцом алкоголиком? Нужно же за всеми это за, за папой, за
107: Братом за всеми. Ты ж должна проследить. Соответственно, вот эта ваша часть, которая привыкла мониторить всех других, чтобы вы с ней не делали, она не может
108: Забрать фокус внимания себе. Вот она даже хочет, но не может вот фокус забрать внимание себе, вот это вот, знаете, вернуть себя в центр своей жизни, вот стать там собой. Это травмированная часть, не
109: Может, ей небезопасно, ей нужно все время мониторить других.
110: Вот если из центрального я вашу травмир, ну то есть задача психолога познакомить с травмированной частью, и она должна перестать управлять, посадить туда здоровую, адекватную
111: То есть вот эта часть, она не может, у неё нет этого навыка, и она так вас любит и так защищает.
112: То есть. Угу. Внутри. Тогда, я так понимаю, да, нет ни 1 части, которая против вас, они все за вас, все за вас. И вот эта вот часть, она привыкла.
113: Нести ответственность за настроение мамы. Это же невозможно, да, то есть за настроение близких, за, за чужое поведение, за вот она прям чувствует, что она ответственна там за настро.
114: Мамы. И вот ей нужно всех мониторить и ей прям это нужно прям встраивать новый навык, не включаться в чужие эмоции, то есть она
115: Постоянно в чужие заматывается, как я говорю, как носок в центрифуге. То есть она где че увидела, все её замотало. То есть чужую ответственность брать всегда легко.
116: А развернуть и забрать фокус внимания себе у него такого просто даже навыка нет, и это бывает очень сложно на первых порах.
117: Ага, тогда я понимаю, что этот навык, скажем так, осознанно понимать. Так что это сейчас со мной происходит. Куда это я побежала? Я вроде хотела делать что-то другое, да? То есть я побежала спасать, или я там начала?
118: Жертвить, говорить. Вот меня никто не любит. То есть это навык, который мы потихоньку тренируем. Но для этого нужен человек, специалист, который будет помогать и возвращать фокус внутрь. То есть не во вне, что я куда-то побеж.
119: Там спасатели проваливаться в жертву. А внутрь кем я сейчас хочу быть? Кто я сейчас внутри. То есть вот я правильно поняла? Да, вот, потому что я знаю, что многие люди на самом деле очень категорично относятся к работе пси.
120: Психологов, психотерапевтов, они их считают шарлатанами, мошенниками. Но я понимаю, что это очень большой труд постоянно помогать человеку возвращать фокус внимания внутрь себя, убирая из внешнего вот этого вот, да.
121: Контроля там спасателя жертва то что много ролей, в которых мы играем.
122: Да, Маргарита, вот если брать классическую психологию, вот автор транзактного анализа Эрик берн, это он впервые ввёл такое понятие, как внутренний ребёнок более 100 лет назад, то есть есть внутренний ребе,
123: Ребёнок внутренний родитель и внутренний, взрослый, и понимать я сейчас с мужчиной взаимодействую, из какой части, из детской, из родительской, как мамка, или из взрослой, соответственно.
124: Кому-то нужна вот эта саморефлексия и понимание, кто сейчас управляет, кто в моём центральном, я принимает информацию, обрабатывает, управляет и так далее.
125: Как понять, что вы в центре своей жизни, что вот не спасатель, не, то есть женщинам свойственно поставить в центр своей жизни маму, партнёра, детей?
126: Кого угодно, только не себя. Вот когда вы в центре своей жизни, вам хорошо, спокойно, радостно, безопасно, как только вы испытываете чувство вины, ты
127: Да, долго вы в Роли спасателя. Ну то есть вот просто по эмоциональному состоянию.
128: Чувство вины и стыда это был раньше главный инструмент управления детьми чувство вины и стыда ведёт к отказу от своей личности.
129: И поэтому, как тебе не стыдно, поэтому мамы управляли либо чувством вины, либо похвалой, и человек тогда зависим от чужого мнения и забрать фокус внимания себе.
130: Для него это вот вообще невыполнимая задача, а психологов много, они работают в разных подходах. Я работаю как раз вот через понима.
131: Жизненного сценария. А во что верит ваш внутренний ребёнок? А он, может быть, верит, что если он не поможет, то все, все пропало или он верит, что Любовь равно жал?
132: И нужно быть какой-то там страдалицей. Иногда мне говорят, это говорит моя несущая конструкция. Вот в детстве мама пожалела, это был единственный способ получить Любовь, а также через работу с внутренним мужчиной. То есть мы
133: Видим во внутреннем мире мужское и женское, они способны союз и пару создать или нет у меня на открытых эфирах много таких расстановок, такая расстановочка.
134: Техника. И тогда женщина сразу видит, допустим, хочет партнёр вот этот внутренний мужчина этого союза или наоборот, там проблема с женским, она так обижена, ей так плохо, что она не хочет этой
135: Пары, особенно после какого-нибудь болезненного расставания. И когда мы соединяем Юнг, это называл самостью самость, вот инь Янь, да, знаменитый вот этот, вот эта мандала.
136: Где мужское, женское, 1 в другое перетекает. Вот когда у вас внутри есть такой союз, тогда и снаружи это легко.
137: Здорово, Афина. Тогда такой вопрос. Как понять, вот как вот задать какие-то, может, женщине себе в моменте вопросы, чтобы понять, в общем, помогает она или спасает?
138: Вот какие вот ты посоветуешь 3 вопроса я могу себе задать, чтобы я сразу поняла, помогаю я или спасаю.
139: Когда вы помогаете, вам легко.
140: То есть вы это делаете не из чувства вины, долга, ещё чего-то?
141: То есть вам спокойно?
142: Если вы делаете из чувства вины, долго рассчитывая, что мне потом когда-нибудь чего то
143: Как правило, когда из спасательства человек очень быстро выгорает, через какое-то время он чувствует, что у него нет ресурсов.
144: То есть он сам себе задолжал, у него нет потом ресурсов, на начинает сыпаться здоровье, болеть, спина. Ну, у всех по разному какая-то там психосоматика включается.
145: Угу, поняла. Можно тогда вопрос? Прости, именно вот к вопросам, да, как в моменте понять, что я сейчас спасатель или я просто помогаю, я вдруг, ну, мне просто такой пришёл.
146: Пример интересный. Мы часто с такими вещами сталкиваемся. Я, допустим, наметила себе какое-то дело такая, говорю, ага, внутреннее, там, минут через 15 я сейчас приступлю к своей какой-то там работе, которую я себе наметила. И вдруг кто-то мне там позвонил из
147: Родственников, друзей и говорит срочно прям надо куда-то ехать. И вот когда поднимается волна раздражения, я так понимаю, что ты не можешь сказать нет, ты включаешься в спасателя, и ты говоришь хорошо, а внутри ты уже этих людей стёр в порошок, но ты
148: Идёшь и ты помогаешь. А потом ты думаешь, блин, почему я не сказал нет? То есть вот это вот, да, получается, в моменте тело подсказывает, что ты собираешься заняться своим делом. Возьми, скажи здоровое. Нет, нет, мы понимаем, что мы наступаем во внутренний
149: Какой-то паттерн, да, какой-то вот внутренний сценарий, про который вы говорили, и мы, скрепя сердцем, говорим, да, конечно, я тебе помогу, мы идём, помогаем, но удовольствие мы не получаем, потому что работу свою мы не сделали.
150: Тебе на горло наступили и провалились, по сути, в спасатели. То есть, вот правильно я, скажем так, перевела в бытовой язык, чтобы вот, допустим, было понятно, да, Маргарита, вот такой вопрос.
151: Вот вам, допустим, позвонил какой-то родственник, у вас были свои планы, а там мама говорит, так, картошку будем копать в 5 утра. Вот такой вопрос к вам, Маргарита, вы
152: Ответственный человек.
153: Да, я гиперответственный человек, да, я ответственный гипер ответственный. И тогда следующий вопрос, который в моменте нужно себя спросить, все могут сейчас себе его записать, а это ответственно по отношению ко мне. Вот это вот.
154: Встать в 5 утра, отложить все свои дела, а это ответственно по отношению ко мне, и вдруг вы оказываетесь абсолютно безответственным человеком по отношению к себе.
155: Суперский вопрос вообще. Да, да. Прям жизненно прям почувствовала до мурашек. Да, да. Я, кстати, тоже, потому что, допустим,
156: Женщина, которая не в центре своём, её очень легко оттуда выбить раз, и там уже мама стоит, и там уже родственники, и там уже подруга, и она.
157: Бедная я как это? Я говорю, как носок в центрифуге, кто-то ей у неё были свои планы, у неё было что-то своё, и ras её замотало. То есть она может, допустим, сказать, я тебе могу помочь, но там, в другой день, там.
158: И так-то, и так-то, а так смотришь, господи, откуда у неё столько сил? Она там свои обои не поклеены, а она вот соседке клеит. Или, ну, то есть какие-то свои вопросы не решены.
159: Когда мы начинаем работать с этой темой, чаще всего сказать нет, человек не может не потому что он какой-то там безвольный, или глупый, или ещё какой-то, он потом про
160: Что может даже заболеть, то есть начинает болеть горло и так далее. То есть ей проще согласиться, чем сказать. Нет, потому что она делает это не из той части, она начинает из травмированной части.
161: Который вот ей, ей как бы безопасно мониторить всех, ей проще сказать, да, и потом.
162: Вот это, знаете, как вот научиться машину водить? Никто с 1 раза не сел и не поехал. И точно также научиться отказывать, не выпадая в другие эмоции. Не, не за.
163: Вваливаясь в какую-то драму, не идя в психосоматику, это прям вот новая, такая нейронная связь. Я, наверное вот мастер, поэтому, то есть я знаю, какой вопрос задать. И в моменте, когда ты говоришь, а это ответственно по отноше.
164: Отношению ко мне вот сейчас вот этим вот это делать оказывается, что че то я для других очень ответственный, а отказать не могу, потому что человек обидится.
165: Такая мыслиформа для всех сегодня, такая в подарок моё счастье никому не навредит.
166: У кого микрофоны выключены? Да, вот можно выключить и прям вслух произнести на уровне тела моё счастье никому не навредит. Моё счастье никому не навредит. Красота. Угу.
167: Если я буду стоять в центре своей жизни, этим я никого не обижу.
168: Если я буду стоять в центре своей жизни этим я никого не обижу, если я буду стоять в центре своей жизни, этим я никого не обижу.
169: Следующий момент выход всегда там же, где и вход. То есть надо найти паттерн поведения спасателя. Кого вы спасали в детстве? Маму или.
170: Папу это имеет значение? Это имеет значение, да?
171: Допустим, вы спасали маму, попробуйте тогда произнести такую фразу. Мама, я не буду тебя спасать.
172: Угу, я не спасала.
173: Вот сейчас там я не буду тебя спасать. Угу. И просто про здесь главное, чтобы делаю, думаю, чувствую, совпадали. То есть нужно прям прочувствовать эмоцию.
174: У многих поднимается чувство вины, долго стыда. То есть. А как это так, мама, я не буду тебя спасать. Я не могу тебя спасти. Я твой ребёнок.
175: Да, мама, я не буду тебя спасать. Я не могу тебя спасти. Я твой ребёнок.
176: И у многих как раз поднимается какая-то эмоция, и тогда мы видим, у кого она поднимается, у какой вашей части, кому кто вот прям вы начинаете видеть эту субличность, которая спасает
177: Мама, у тебя твоя судьба, и я её уважаю. Я не буду тебя спасать. Мама, у тебя своя судьба, я её уважаю, и я не буду тебя спасать.
178: Другой момент, когда
179: Там, допустим, спасала брата, спасала папу. Это все вот этот привычный паттерн поведения. И когда мы его перестраиваем,
180: То потом сначала вы спрашиваете себя, а это ответственно по отношению ко мне, и тогда вам отказывать легко. Вот он главный критерий.
181: Вот вы тогда начинаете видеть, где вы за свой счёт начинаете себя ломать, подстраивать, а где вы реально помогаете так как нужно вам, мама, я не могу тебя спасти.
182: Вот вы ещё сказали, Альбина, очень интересные слова, что когда вот мы говорим, мы, получается, как будто как разрешаем. То есть, и я вдруг подумала, что, в принципе, дети, они как бы не умеют себе разрешать, то есть они как бы ждут.
183: Слово извне, да, вот от родителей, от воспитателя, от учителя. А когда мы уже взрослые люди, мы себе говорим, я разрешаю себе не спасать маму, папу, братьев, то как будто я себя ставлю уже повыше. То есть я разрешаю
184: Себе повзрослеть и стать взрослой уже самой для себя. То есть вот я правильно поняла вот слово вот это вот разрешение.
185: Прям точно в цель. Как правило, у ребёнка нет разрешения как раз ни спасти, ни помочь. Его накажут там ещё рядом с ребёнком очень часто стоит фигура наказания, и он не
186: Может не помочь? Вы потом как бы спасатель не может не помочь. Как говорила 1 из моих клиенток, надо мной как будто домоклов меч висит. Вот мама.
187: Говорила ей, что ты должна найти нам мужа нам. Ты должна найти нам мужа нам.
188: И ты там, смотри, не отдайся за тарелку супа. Такого мужа должна нам найти, который ещё и будет нас содержать. И она как бы все понимает, не дура, понимаете? Вот.
189: Вот все мои клиентки там, знаете, очень могут быть и там с высшим образованием, и умные, образованные, и все интеллектуально развитые. А эмоция, которая там поднимается, да, вот у этой вашей части,
190: И она ничего с этим поделать не может, внутреннего разрешения нет. То есть выйти из этого сценария, то есть сепарироваться вот от маминых установок.
191: Из этой части, которая травмирована, практически невозможно.
192: А у меня вот вопрос, давайте к мужчинам вернёмся. Вот если, например, мужчина начинает говорить, ну вот я там стала говорить, нет, все, я могу, ну,
193: Могу себе там, да, что вот мои границы. Нет, я так не буду, я не поеду, например, там на дачу к твоей маме копать картошку там, или, ну, вообще, в принципе. Угу. И мужчина начинает тогда тебе говорить, какая ты эгоистка там, или ты, ты там,
194: Вот, ну вот что с этим быть, тогда как с мужчиной, когда он начинает тебя наоборот, это как это принижать или принуждать, или что это, я не знаю.
195: То есть я не несу ответственность за эмоции других людей. Угу. Самое сложное это эмоционально не вовлекаться.
196: Понятно. Представьте себе, солнце, солнце светит.
197: На землю, да, вот представьте, что вы солнце, вот вы светите на землю, и там много различных морей, и на 1 из морей какой-то мужчина обгорел, и он вас проклинает. Солнце, ты
198: И мне жизнь испортила, я сгорел. Ты такой-то, ты такая-то сякая, то рассказывает, какое вы нехорошее солнце. Но вы остаётесь быть в своём центре. Вы солнце, вы от этого не светите ни больше, ни меньше. То есть.
199: Есть такая здоровая позиция наблюдателя эмоционально не вовлекаться в этот процесс, не начать оправдываться до пояснять, как только вы оправдались все.
200: Вы впали в позицию жертвы, и все, и вы начали. То есть вас мужчина приглашает в треугольник картмана жертва тиран спасатель, мотаться по вот этому, а вы не заходите дальше, представьте, что вы со
201: Вы светите на какое-то другое море, там отдыхают девушки, они говорят, вау, мы тебя Любим, солнышко, ты такое классное, ты вообще, мы тебя обожаем, но вы солнце, да, вы эмоционально не вовлекаетесь, то есть
202: Как говорил поэт хулу и похвалу приемлю равнодушно, поэтому либо вам вас можно дёргать за ниточки, либо нельзя, если нельзя да, то это не работает, это прям целый.
203: Навык не заходить в треугольник картмана, вот не заматываться. То есть вас завиноватили. Угу. Вы начали оправдываться. Все, вы провалились в позицию жертвы. А сказать
204: Нет, не испытывая при этом чувство вины, это прям вот прям целый навык. Ну то есть ты эгоистка, говоришь. Ну да, есть маленько понятно, ясно. Спасибо, полно ответили.
205: Ещё такой вопрос. Вот в начале мы говорили о том, что вот бывает так, у некоторых женщин, да, там несколько детей. И ещё вот взрослый ребёночек, там. Угу. Муж взрослый ребёночек. И бывает так, что, например, этот муж, который взрос,
206: Ребёночек то работает, то не работает. И вот как с вот этим взрослым ребёночком строить отношения, либо женщине уходить со своими детьми и искать другого мужчину. Что вы посоветуете?
207: Тут нет готовых решений, тут что хочет? Она иногда всех все устраивает, и все нормально. Угу. Ей вот так комфортно.
208: У меня была, допустим, вот недавно такой кейс.
209: Живя с таким мужем, она не покупала себе машину такую, какую она хотела, она, ну, то есть, как бы, если они ехали в Турцию, да, ей нужно платить за всех.
210: У неё были бесконечные проблемы со спиной.
211: То есть вот когда она тянула, и в какой-то момент женщина выгорает, у неё такое ощущение, что, ну все, я не тяну, вот я либо сдохну таким языком говорят, да?
212: Вот, и, как правило, когда уже включается психосоматика, начинаются проблемы по здоровью. Получается, что кучу денег она недозарабатываете, потому что она боится, что потом нужно будет делить это.
213: Имущество.
214: Поэтому здесь это же сложный вопрос.
215: У кого-то нету внутреннего разрешения все-таки там начать жить, там свою жизнь перестать кого-то тянуть, спасать, кто-то тянет и спасает всю жизнь ему окей, он тогда в чужих глазах молодец.
216: Угу. Как правило, женщины приходят, когда ей че то уже невмоготу. Ей уже прижало, ей уже у неё уже болит.
217: Угу. Ну и и есть разные там женские психотипы, кому-то быть. Вот мама, дом, быт и муж при ней. Вот ей вообще будет классно.
218: А у кого-то, если ушло уважение к мужчине, ушло и сексуальное к нему притяжение, и в какой-то момент все там секс сошёл на нет и тут вдруг
219: У неё Роман или у него Роман, вот тогда они будут решать этот вопрос. А так, если как бы не болит никто и не трогает. Понятно? То есть там обязательно начнётся какой-то любовный треугольник. То есть, если ты с ним не женщина, а тут вдруг где-то
220: То есть, как она рассказывает, я его пожалела, я его пожалела, то есть в детстве кого-то там жалела из родственников, тут она его пожалела, а теперь у неё Роман с коллегой. И че ей делать там?
221: Она себя чувствует женщиной, а здесь не чувствует, поэтому нету никогда каких-то готовых решений. Всегда все уникально, у всех по разному. Все понятно. Спасибо большое за полный ответ. Я думаю, мы может
222: Перейдём. У нас есть зрители, и они могут, в принципе, вам задать вопрос. Если у них какой-то наболевший вопрос есть. Девочки, не стесняйтесь, можете нажать.
223: Отжать, вернее, или нажать, как правильно сказать, на микрофончик и задать какой-то вопрос Альбине, если у вас есть какой-то вопросик, может быть какой-то есть.
224: Не стесняйтесь, задавайте, пока есть какая-то возможность.
225: У нас, как всегда, зрители стесняются немного. Это нормально. Давайте я расскажу самые яркие кейсы. Да, давай тогда перейдём к твоему самому яркому кейсу. Расскажи про самый яркий кейс.
226: У меня, наверное, не 1, а несколько вот начала я с тех, кто оказываются в долговой яме, берут кредиты для мужчин и потом
227: Приходится банкротиться вообще и тяжело жить.
228: Проклиная там себя и выходить из тяжёлого вот эмоционального состояния. И много у меня клиентов как раз выходит из спасателя.
229: И потом налаживают личную жизнь, а самый яркий кейс был.
230: Клиентка в 40 родила первенца, счастливо вышла замуж, хотя до этого. Ну, то есть все, тебе уже поздно, да, часики уже тикают, у тебя уже ничего не получится.
231: Когда мы посмотрели на её внутреннего мужчину, то он, с ним вообще не было контакта. То есть у неё мужчина был в другом городе, она к нему летала сначала за
232: Свой счёт. Потом она заняла ему кучу денег. И вот это тянулось несколько лет. И самый яркий кейс был, когда она
233: Видела, что у неё была такая программа, что управлять деньгами это не женственно. То есть ты тогда все де, ну, если ты деньгами управляешь, то у тебя железные яйца вырастут, а так вот она такая женщина, ему деньги отдала. И вот вся такая
234: Вот девочка женщина. В итоге, когда мы внутреннего мужчину исцелили, она купила 2 инвестиционных квартиры, ну то есть на этапе новостройки продала их.
235: Купила себе квартиру побольше, купила машину, а до этого она боялась покупать машину. Ей казалось, если у неё будет какая-то машина хорошая, то к ней вообще никто не подойдёт. То есть женщина с деньгами, все бабы с железными яйцами, личная жизнь закроется. И вот
236: Как только она купила ту машину, которую она хотела, она познакомилась со своим будущим мужем, который был лет на 5 6 моложе. То есть это нужно было ещё внутреннее разрешение, чтобы мужчина был моложе, чтобы там
237: Вот это вот все в итоге, ну, он был разведён, у него уже был ребёнок, они поженились, и вот в 40 она родила первенца, и потом они ещё дом построили загородный.
238: И я когда её приглашала, мы записываем, я часто с клиентками уже после приглашаю на выпускной, мы записываем, как они к этому пришли, за счёт чего, что конкретно нужно сделать, что сделать в психо.
239: Терапии, чтобы прийти к Такому результату. И вот татьяну приглашаю, то есть с её позволения, да, рассказываю её кейс, и на неё клиентки смотрят и говорят, вау, она как будто
240: Не в декрете, а в этом, в спа санатории живёт. То есть вот за счёт вот этого мы увидели, какой паттерн поведения управляет. Создали вот эту внутреннюю свадьбу, этот внутренний союз. А так у неё
241: Внутренний мужчина и женщина, она его даже в гости к себе не могла подпустить. То есть такая была. Ну то есть у неё прямо были все отношения на, на расстоянии вот такой.
242: Такой яркий кейс. Кейс. Угу. Другой яркий кейс. Когда уже 50, 20 там с лишним лет брака.
243: И мужчина, как вот ещё 1 ребёнок, она постоянно содержит. То есть сексуальных отношений там уже нет десятилетиями ничего нет. Женщиной, она не
244: Себя не чувствует, она работала в международной компании, ей постоянно приглашение куда-то за рубеж, в Москву или ещё куда-то из за него она не росла по карьере, из за него она никуда не переезжала потом
245: Когда появилась возможность поехать в америку на стажировку, ну то есть это было до всех событий. То есть она заработала кучу денег, и вместо того, ну то есть она привезла эти деньги.
246: Я отдала ему, то есть такая программа была вот эта вот ведическая, что опять не женское это день дело, и они все эти деньги просто спустили. Угу. И во время развода ей пришлось отдать там, че то.
247: Там около 7000000. То есть он отжал ещё и при разводе ребёнок, то есть дочь, всегда встаёт на сторону жертвы. Понимаете? Вот ребёнок чаще
248: Всего. Ну так жизнь устроена, там девочка там жалеет папу алкоголика в детстве там, или ещё как-то ещё. И дочь, значит, против. В итоге она переживает.
249: Там тяжелейший вот этот развод уезжает в Венгрию и счастливо выходит там замуж, да, то есть вот ещё 1 кейс потом присылает.
250: Фотографии, фото, как вот как они познакомились, хотя до этого у неё в Венгрии было около сотни свиданий, у неё ничего не получалось, и когда мы посмотрели, говорю так ты, наверное, что-то не то делаешь.
251: И прям увидели тот паттерн поведения, как, как она вот эту коммуникацию выстраивает. Другой яркий кейс благодаря YouTube у меня появились в панде.
252: Вот появилась 1 клиентка из Лондона угу. Благодаря YouTube каналу у меня есть YouTube RuTube вконтакте сейчас, кстати, подарок для всех, кто присоединится в моём канале.
253: Макс, вы можете получить запись эфира код женской сексуальности. Это такой закрытый эфир. Я его проводила для
254: Коллег психологов, там и про женскую, про мужскую полигамию, все мифы, комплекс, там мадонны, блудницы. То есть где сексуальность врождённая, а где
255: Стыд, воспитание и где-то человек отморозился ну то есть очень такой глубокий, насыщенный присоединяйтесь, забирайте подарок в max а для тех, кто не в marx, какой подарок дашь, не у.
256: Макс, да, а для остальных вот 10 человек возьму, возьму на разбор. То есть можно мне в контакте написать в личные сообщения? Хочу разбор. Мы свяжемся с вами на 30.
257: Минут. И, ну, то есть люди не очень любят выносить свою проблему публично. Да, мы, да, да, да. Хорошо понять, что мы опубликуем после окончания эфира про твои 10. Да, да.
258: А вот этот кейс клиентка из Лондона, её Алёна зовут, мы тоже с ней записывали интервью.
259: Оказалось, что как бы она там не знакомилась с мужчинами сильными, статусными и так далее. Она дико дико не хотела семью и не хотела детей.
260: Абсолютно как бы нормальный, адекватный там человек. Оказалось, что на позиции детей у неё стояли младшие братья.
261: То есть я так устала быть мамой. Ну, это бессознательно. Я так устала быть мамой. И вот это вот все, что я как бы уже как будто выполнила эту роль мамы. И когда вот как раз вот в этом диалоге
262: Мама, я не смогу позаботиться о братьях. Там такая психосоматика начиналась, и когда мы перестроили вот это. Угу. Сейчас она выходит замуж, у неё мужчина.
263: Там кандидат наук по киберпсихологии написал книгу, они мне передали книгу, она на английском языке, её вот на, на русский переводят. У нас эта тема тоже сейчас развивается в санкт пе.
264: В петербурге была какая-то конференция по киберпсихологии. И, и ещё мы работали с ней, со стилем. То есть я говорю, так, присылай фотографии для сайта знакомств, что ты выкладываешь. Я говорю, так вот это вот.
265: Все, ты транслируешь голодную девочку, которая ищет папика, и когда мы её переодели, вот тогда все её окружение стало у неё спрашивать а что вы такого сделали? Что вы такого?
266: Делали, то есть для неё стали открыты все двери, мы переодели её в бежевый контекст. Ну то есть женщина в бежевом транслирует, что она готова видеть гнездо, то есть у неё
267: Её все наряды были в красном, да, то есть она вот всем своим видом показывала, что вот она, г, обратите на меня внимание в том сообществе, да, то есть в Лондоне, где никто так.
268: Не носит, ты просто диаспора будешь там, понимаете, это как вот у нас кто там таджик, так и там. То есть для неё все двери были закрыты, и как только она переш,
269: Шла в через стиль, через одежду, в другой статус её стали приглашать на закрытые мероприятия, она стала показывать, где там дита фон тисс приезжает на какую-то закрытую вечеринку.
270: Где только вот, ну, то есть там вот, ну вот также вот как вы приедете в Эмираты и вас никуда не пустят.
271: В в сообщество. Ну то есть вы будете только с экспатами общаться. Так и здесь. То есть тоже такой интересный кейс, и мы потом с ней записывали несколько интервью, то есть она меня
272: Стиль меняла, коммуникацию перестраивала и все, и ей захотелось и отношений, и детей, когда она увидела вот эти свои паттерны поведения из детства.
273: Здорово. Да, супер. Ну, я вижу, что Альбина, ты действительно очень такой Твёрдый эксперт, и у тебя много кейсов таких ярких, и женщины достаточно после тебя после проработки с тобой добивают.
274: Ярких каких-то своих целей и мечт выходят и рожают, и у них отношения с мужчинами налаживаются. Поэтому я рекомендую сходить к Альбине на 30 минут на разбор.
275: У кого есть такие же тоже вопросы поработать с альбиной, как выстроить все-таки отношения с мужчинами. И думаю, хочу тебя поблагодарить вообще за то, что ты пришла к нам на эфир, в наш проект, и пожелать
276: Тебе побольше клиентов, чтобы ты их осчастливила. Вот. И мы сегодня будем заканчивать. Уже у нас час пролетел, как вот, знаете, на 1 дыхании было очень много интересных для себя инсайтик тоже в голову.
277: Вложила. Я думаю, что Маргарита, ты тоже для себя что-то вынесла. И девочки, которые присутствуют сегодня у нас на эфире тоже. И мы всегда рады вас видеть на своём канале лицом к лицу у нас по средам проходят раз.
278: Личные эфиры с различными экспертами. Также вы можете сами стать нашим экспертом и по понедельникам у нас утренний энергозаряд, где вы можете просто прийти, рассказать свою какую-то проблему, либо какую-то, поделиться какой-то идеей, просто пьём кофе и обща.
279: Альбиночка, спасибо тебе огромное, что ты пришла к нам. Было очень интересно, познавательно. И надеюсь, что, может быть, мы ещё с тобой когда-нибудь проведём эфир на нашем канале. Спасибо тебе огромное и
280: Тогда давайте прощаться до новых встреч. Может быть, скажешь напутственные слова нашим зрителям? Да, сегодня тогда ключевое. А это ответственно по отношению ко мне. То есть моё счастье, никому не
281: Навредит. Я не несу ответственность за мнение, да и эмоции других людей. И, конечно же, нужно встроить вот этот навык быть в центре своей жизни. Тогда вам хорошо.
282: Легко спокойно приглашаю на разборы и кому актуально в max забирайте подарки.
283: Все, до новых встреч и хорошего всем дня. Да. До новых встреч. До свидания.