0: Он любит большой теннис, а она любит большой пенис, и на этом они сходятся.

1: Да, у нас это традиция, это, это, это, это традиция.

2: Мужской подкаст. Да, да, спасибо вам большое. Привет, друзья. С вами очередной выпуск подкаста на вырост Андрей Осокин, Степан Зайцев. И мы говорим о навыках будущего. Сегодня у нас немножко необычный выпуск. Обычно мы

3: Задаём вопросы гостю, а сегодня мы заготовили карточки, в которых есть вопросы, и мы не видели ещё эти вопросы и будем на них отвечать вместе с нашим замечательным гостем. Вернее, гостей. Дорогие зрители у нас сегодня в гостях Виктория Дмитриев.

4: Психолог, телеведущий, ты телеведущий да телеведущий и автор книг, и многодетная мать, и в 16 лет со своим мужем.

5: Ой, какая я молодец. И вздохнул, и тяжело. Но рекорд, рекорд в этой студии record пока что у меня. Ну, пока что ещё никто. 23 года, мы вместе с женой 11. Потрясающее тоже отлично. С 16 лет. Все после 3 лет уже.

6: Хвалим, поддерживаем, подбадриваем мы, да, всеми. Гора. Я просто, я просто знаю, что есть кризис там 1 года, 3, 7, 9, а дальше уже все просто по накатанной живёшь, да, наверное.

7: Ну, вероятно, не я тоже психолог. Ты нам и расскажешь, возможно, или это останется тайной? Не, ну я уже за 23 года я подразобрался, как все устроено. В принципе, можешь ты рассказать кое-что и расскажу. Да, у нас сегодня карточки.

8: Них вопросы. Угу. Мы будем рандомно тянуть и отвечать на них. Давай, я готова. Тяни 1. Тогда тяни 1.

9: У нас, мы решили, такой будет формат, каждый будет тянуть и будет отвечать он. А потом мы будем с как раз вопрос, который я ненавижу. Так, отлично. Ничего, что я так говорю, да, у нас свободный то wars, или мы экспертные эксперты. Так я тоже могу.

10: Все, нам прям вот на полную катушку. Как комфортно. Итак, тогда мой любимый вопрос, как понять, что это твой человек? Какая моя камера эта, да?

11: Гениальный ответ из 5 букв. Никак парам парам пам пу.

12: Невозможно понять, что это твой человек. Ну хорошо, на какой-то срок это может быть твой человек. Прошло 3 месяца такой, ой, не мой. Прошло 3 года, и опять, блин, а может, и мой. Прошло 5 лет, а может быть, и не мой, и на самом

13: Деле единственный ключик. Наверное, это понять, кто ты сам и что тебе нужно. И тогда, зная себя, мы лучше можем понимать, что, скажем так, можно отнести к нашему, а что к чужому, что нам подходит, что не подходит, но абсолютно

14: Большинство людей, когда в отношения вступают, не знают себя, не знают, что они хотят, что им нравится, что им подходит, что им не подходит, они это узнают в процессе, как правило, в процессе отношений. И вот часто я слышу такое мнение, что перед тем, как вступать в отношения,

15: Узнайте себя, выстройте отношения с собой. Это прекрасная теория, не имеющая никакого отношения к действительности, потому что мы растём в отношениях, мы друг об друга формируемся, и какие-то наши вещи, которые выли

16: В отношениях без отношений мы понять не сможем. Мы без отношений, все такие зайки, мы такие классные, когда мы не в паре, мы просто супер, но только знаю, я об этом не знаю ничего, но только мы попадаем в парные отношения.

17: Ну ладно, не только месяца 3 до года, скажем так, может быть идиллия. Потом мы начинаем друг об друга как-то притираться, и это продолжается, я не знаю, вот ты говоришь 23 года и дальше уже все как по накатанной. Мы все меняемся. Говоришь, не сделал я себ.

18: Не знала до начала отношений, потому что мне было, что сейчас 16 было тогда неудобно. Мне было 23, когда с будущим мужем своим познакомилась, что я знала о себе ничего, сейчас мне 39 лет, что я знаю о себе ничего.

19: Ну ладно, чуть больше, чем в 23. Но мы же все меняемся там проблема в этом. Так, андрюша, 49 лет до сих пор не разобрался, да, до сих пор не разобрался. Проблема в том, что ты только узнаешь до сих пор, конечно, ничего не понятно. Казалось бы, только ты что-то узнал.

20: Казалось бы, да. А что-то изменилось, раз меняемся же вот в течение жизни, смотри, меняемся. У меня брак 2, 1 брак мой закончился гениально. Мы сели такие, да.

21: Да, че то похоже нам в разные стороны. Да, да. Че то похоже, не надо друг друга мочить. Угу. Наверное. Да, не надо. Давай друг друга отпустим. Это супер, если честно. Это супер.

22: Дословно говорю, дружим до сих пор в прекрасных отношениях, дружим до сих пор. Я помню этот момент. Мы сидели на диване такие, слушай, ну мы же хотим разного, да, мы хотим в разное будущее. А дети были у вас там не детей не было, это

23: Кстати, было вот прям такой хороший буст для вот того, чтобы разойтись. Угу. Потому что если бы продолжали друг друга сдерживать, вот vector, когда ты понимаешь, что просто тебе в абсолютно разные стороны, да, и ты ничего не можешь с этим сделать, ничего, то есть,

24: Ты можешь быть, ну, ты просто не хочешь в то будущее, которое хочет твой партнёр, да, а в своё ты будешь несчастный. Либо он, либо, либо ты будешь несчастный. Ну ты же понимаешь, что это редкое завершение отношений. Так редко бывает. Наверное, я не знаю, у меня вот так было это классно.

25: Мы всем желаем именно так завершать отношения, когда все согласны, когда нет какого-то Накала эмоций, когда не 1 выходит из отношений, a2 остаётся брошенкой и страдает да, а вот когда это обоюдно, но это

26: Почти как в 1 ответе никак. Это редко бывает. Так, пожалуйста, у меня вопрос. У меня вопрос. Спасибо.

27: А вот как понять, твой человек не твой никак, а скажи, пожалуйста, по твоему опыту, какие самые популярные способы у людей есть, чтобы понять, что это твой человек, не твой, и давай попробуем их разобрать, потому что из того, что мне приходит на ум, на общие интересы, люди смотрят почему?

28: То так, ну вот. Угу. Что ещё в твоём опыте есть? У меня не очень большой опыт. Ну, давай начнём с общих интересов. Никакого влияния на отношения не имеют. Могут быть абсолютно разные интересы у людей, но они вместе кайфово себя чувствуют. Он любит большой теннис.

29: А она любит большой пенис, и на этом они сходятся. Давай я приведу пример здесь вот из своей жизни. Да, я волейболом занимался, когда был Юн. Угу. Значит, а теперь те, кто наши зрительницы, могут вернуться в прошлое. Представьте себе, что вот вам 18.

30: Лет. Вы юная, красивая девушка и ваш молодой человек профессиональный, полупрофессиональный. Пусть будет волейболист. У него футболка с номером, значит, игра каждую неделю. И вот, и вся команда вот этих вот высоких парней, о которых

31: Мечтайте, девушки, я постоянно играл чемпионат Москвы, ещё какая-то штука, и моя супруга не пришла ни на 1 игру вообще за все годы жизни болеть, ни на 1 матч, в котором я играл.

32: Это возвращаясь про то, что общих идей было неинтересно 100% понимания, 0% осуждения мой муж прямо сейчас, на недельном теннисном турнире в Дубае, где я явно не в Дубае, поэтому это не имеет значения для отношений бывают пары.

33: Которые сошлись на фоне общего интереса. Допустим, познакомились, да, познакомились там, но они могут также разойтись. А интерес у них останется, например, пара фигуристов. Мы часто такие знаем, которые сошлись на фоне фигурного Катания.

34: Потом покатались вместе поженились, детей родили и разошлись. Такое бывает. А бывает наоборот. У людей вообще нет общих интересов, но они их общий интерес, это их отношения, они кайфуют друг от друга. И этого достаточно. На самом деле ты спрашивал про спо.

35: Способы понять твой или не твой человек, конечно же, это разговаривать, задавать вопросы, задавать вопросы не просто какой твой любимый цвет, а что ты любишь на ужин? А какую музыку ты слушаешь? А вопросы такие экзистенциальные, например, веришь?

36: Ли ты в Бога? Как ты относишься к абортам? Сколько детей ты хочешь, когда ты хочешь детей, когда ты хочешь в брак? Но, во первых, молодые люди боятся и стесняются задавать такие вопросы, особенно в начале отношений. И особенно девушки, они

37: Думает а если я спрошу, хочет ли он детей, когда он собирается жениться, а вдруг он подумает, что я на него давлю? И вот она, значит, сидит, так он и подумает в 18 лет 100%, он так и в 30 лет подумает, более того, а в 40 он молча скажет я на минуту.

38: Но здесь могу привести пример из собственной личной жизни я со своим мужем, когда познакомилась, пришла к нему на 1 же свидание, и я была уже после четырехлетних таких тяжёлых отношений какая-то замученная всеми.

39: Этими непонятками. И я ему сказала, что слушай, если тебе нужны отношения ради отношений, ты не собираешься, не планируешь брак, семью вообще 0 вопросов. Классно. Отличный период должен быть в жизни у каждого. Но я наигралась уже в эту историю. Я ищу себе спутника жизни. Вот понятно, что не завтра.

40: В загс. Но если получается, то, чтобы мы не такие, не 10 лет мы размышляем над этим вопросом, и он, а ему было на тот момент 26 лет, он сказал, супер, я с точно такими же целями, с точно таким же форматом.

41: И это было на 1 свидании, и я не побоялась его испугать этим вопросом, и он не побоялся там, честно сказать, как есть, и это не значит, что мы поженились через неделю, через полтора года где-то мы поженились, но мы оба понимали цель нашего общения, а не то, что я бы пришла такая, сказала ой, для меня глав.

42: Карьера, а сама бы через 3 месяца начала бы на него давить. Ну что, ну, когда, ну чего, когда ты связала носок, да, вот, поэтому смотри, какие пелёночки, да, очень. К чему бы это просто, просто распродажа. Люблю просто розовый цвет и

43: В целом, мне кажется, вот этот честный разговор сначала с собой, что я хочу реально от этих отношений, а потом с партнёром, что хочет он и как вы это видите? И когда вы хотите детей, потому что есть и пары, которые, окей, поженились, а дальше выяснилось,

44: Что он то детей планировал? Ну, лет через 10, там ближе к 40, допустим. А она считает, что как поженились, так сразу и дети. И тут у них точка преткновения. И тут немой человек касательно работы. Сколько ты работаешь? Какая

45: Нагрузка. Сколько времени ты планируешь уделять отношениям, когда мы будем жить вместе? Когда, кстати, мы будем жить вместе и как мы в 1 спальне или в разных, там столько бытовых вопросов. Хочу уйти отсюда так тяжело. Правда, выдерживаем. Мы держимся.

46: Мы вот эту взрослую ответственность не сбрасываем, я взрослый, ответственный, но вот это вопрос даже не ко мне, да, но давит. А скажи, мужики, я вам говорю, давит вообще жёстко давление с таким вот лицом, как у тебя?

47: Но я могу сказать, что это действительно те вопросы, которые помогут прояснить, твой это человек или не твой, но, во первых, люди стесняются их задавать и чувствуют давление, боятся обсуждать, а во вторых, когда они влюбляются, да какая там

48: Разница. Да, мы обо всем договоримся. Да, он понимает меня без слов, и нам не нужны эти разговоры вот на этой волне эндорфиновой, дофаминовой и притяжения сексуального, конечно, не хочется вести такие разговоры.

49: Все сталкиваются с тем, с чем сталкиваются, поэтому хотите реально выяснить ваш или не ваш человек, начинайте с хардкора и потом, если уровень хардкора пройдён, можно как раз о погоде, о природе, кому какое нижнее белье нравится.

50: Сексуальные предпочтения тоже хорошо, не соглашусь, конечно. Я обожаю, кстати, когда не соглашаются, вот это можно же не проговаривать, но при этом все выяснить. Ну, то есть это в процессе отношений. То есть это ж не обязательно для этого. Ну, чтобы там наши гости не подумали, чт.

51: Зрители, что надо сесть такими серьёзными щщами. Я такой, так, значит, сейчас у нас будет серьёзный разговор, да, такой, можно же просто обсуждать это на уровне кино, там увидишь какой-то образ в кино. О, кстати, вот это мне близко, очень мне

52: Вот, вот, вот, конечно, смотри, какие отношения, это как, да, это мне, это, мне это близко, а ты как-то есть, и вроде как ты обсуждаешь это образно, образно, но калибруешь. Я мне Степан подсунул, мы летели далеко, у нас был какой-то очень

53: Далёкий Перелёт, карточки, помнишь, такие карточки? Ну, я не подсунул, как относишься к чему-то там. Угу. И мы просто ради Фана с женой разговаривали, это было. Причём мы, это было весело. То есть это сразу был такой лейтмотив, какой, ха ха.

54: Давай просто поиграем в игру капец. Я, по моему, за эти 8 часов о ней узнал больше чем за 8 лет жизни, потому что не, у меня даже в голову не пришёл вопрос что-то вот как-то обсуждать, а как ты относишься к деньгам?

55: Ну, то есть вот такой вопрос. Ну, а что, в смысле, да, да. Каким деньгам нет никаких денег, все деньги мои. И вот, вот этот момент и образная вот эта история тоже параллели, да, когда ты, ну, не навязывая, обсуждаешь, нет.

56: Я согласна с тобой. И у меня лично вот я сколько-то лет назад создала игру карточную. 90 вопросов про Любовь. Там вопросы для пар тоже в игровой форме. Ты сидишь, вытягиваешь вопросики, отвечаешь вроде как ненавязчивая. Её можно где-то купить, где продаётся везде она продаётся. Давайте.

57: Ссылочку в магазинах, на маркетплейсах супер. Друзья, мы добавим ссылочку в описании, потому что это Ровно для этого сделано. Очень крутая тема. Ну, для этого это сделано, чтобы вроде в игровой форме, вроде бы легко, вроде бы и классно с кино.

58: Супер вариант, но ты представь, с кино, это ж как нужно человеку иметь хорошие коммуникативные навыки, чтобы не в лоб задать вопрос, а как-то из под, с примером, с аналогией. Более того, мне кажется,

59: Что если вы боитесь партнёру задавать какие-то вопросы, это уже диагностично, если вы находитесь в отношениях, в которых вы боитесь быть воспринятым как давящий партнёр, или спугнуть, ну фиг знает.

60: Наверное, вот такая вот эта предпосылки к созависимости вот этой, знаешь, там, сейчас, скажу, обидится, уйдёт, да? Ну, раз обиделся и ушёл, значит, точно не твой человек и обидится, уйдёт. И это так диагностично про собственные травмы, какой ролью мы наделяем партнёра боимся мы?

61: Родителей, да равного с нами человека мы не боимся, у нас нет стеснения, смущения задать какой-то вопрос про наши отношения, да, а если мы стесняемся и боимся партнёру задать вопрос? Очень вероятно, что есть какие-то

62: Переносы, что мы относимся к нему, допустим, как к нашему строгому отцу в детстве и так хотим понравиться, и так боимся, что вообще у нас язык к небу присох, чтобы мы, мы не можем лишнее слово сказать диагностично, это не значит, что это плохо, и это не значит, что это не твой человек.

63: Просто задумайтесь. Вам предположительно с этим человеком жить всю жизнь или какой-то долгий срок. Если вы не научитесь смело и честно и открыто разговаривать, дело дрянь. Я поправочку внесу и пойдём к следующему вопросу. Давай, уважаемые зрители, не

64: Примите, пожалуйста, этот совет про смелость. Там есть очень тонкая грань с хамством. Вот мы с женой вместе очень много лет, вот 23 года. И если я хочу вечером с пацанами куда-нибудь пойти, я у неё спрашиваю, и она всегда

65: Да, за, но вот этот вот процесс вежливо спросить, поставить, конечно, в том числе в известность, ответ получить вот эта вот граница смелости, многие это путают и начинают смелость задавать вопросы, путать с невежливостью, с каким-то ещё раз, там, с хамством ещё с чем-то.

66: А я вот to тобой перед тобой отчитываться ещё вот так не надо делать. То есть вежливость. Никто не не бояться, задать вопрос, не бояться дать своё утверждение. Это 1 сторона медали, но не переходить на другую сторону. Я задам вопрос, даже если ты не готов. Угу.

67: Я задам, потому что, типа, я не боюсь задать вопрос. Мне сейчас комфортно, а ты сидишь в 1 носке с макарониной во рту и не готовый к этому там, да, смотришь сериал, вот так не надо поступать, задавайте вопросы, не бойтесь, но и учитывайте комфортное состояние вашего партнёра всегда при этом.

68: 100% согласна полностью. Люди часто путают смелость или прямолинейность с хамством, с наглостью. И часто, кстати, говорят, что, ну это ж мой близкий человек, я могу ему и так сказать. А я искренне убеждена, что именно с близким

69: Надо ещё лучше подбирать слова с близкими. Нужно быть более бережными, потому что тебе с ними долго жить, так что согласна, что нужно деликатность никто не отменял. Ты не билет, я. Угу. Ну ладно, вы подготовились к экзамену, как

70: Понять, что чувства к партнёру закончились. Вот ты нам рассказывал историю свою. Да, кстати, вот отличная, да, история. Хорошо, что не я вытянул этот билет. Да, да, было бы, было бы так. Да. Слушай, а это, мне кажется,

71: Это нельзя перепутать. Вот очень важно в моём, ну, мне кажется, разделять чувства, и как это связанность вот эту. Угу. У нас тут общее имущество, дети и так далее. Это не про чувства, конечно, чувства, это

72: Когда ты, безусловно, к человеку испытываешь вот влечение. Угу. Теплоту и так далее. Заботу о нём, безусловно. Вот мне кажется, когда для этого нужна мотивация, ты просто в тот момент, когда задашься этим, вопрос.

73: Это произошло вот так, я бы сказал, да, когда ты задашься, когда человек задаётся этим вопросом, ой, что у меня с чувствами к партнёру уже все, их нет. Значит, я думаю, что, кстати, не все, но, но они меняются, и особенно в дли.

74: Отношениях абсолютно нормально, что чувства могут в какие-то моменты снижаться. Дистанция может увеличиваться в какие-то, наоборот будет сближение и чувства. Это как и другие чувства любви. Например, это как и другие чувства, как голод, как жажда. Мы не можем всегда быть голодны или

75: Всегда хотеть пить. Мы не можем, всегда испытывать такую Любовь, как в начале отношений, они будут, будут трансформироваться, эти эмоции будет переходить из такой страстной любви в тёплую привязанность, потом снова может в страстную Любовь перейти. И мне кажется, не стоит пугаться.

76: Момента, когда чувства как будто бы снижаются или трансформируются, это не значит, что это конец. Часто это период, часто это нормально. Часто значит, что фокус сейчас на чем-то другом и уметь выдерживать отношения без накалённых страстей.

77: Это тоже искусство и мастерство. А ещё многие люди сидят на таких эмоциональных иглах, где они чувствуют эмоции только в крайней форме. То есть либо супер страсть, либо какая-то не

78: Насть, но на самом деле здоровые отношения это где-то на этой шкале, посерединке, где, да, возможно, нет супер страсти, но и нет каких-то ужасно негативных. Но знаешь, вот добавлю, как мне кажется,

79: Эмоции. Вот тут важно. Чувства, они не всегда, только бульон позитивный. Угу. Эмоции в отношениях, эмоции к твоему партнёру и любимому человеку. Они не всегда 100%, всегда только положительные. Вот это вот, ой, это вот.

80: Он такой или она такая, она не может там быть, да нет, она может быть разной, она может делать тебе больно, неосознанно, может быть по разному, да, и здесь. Но важно, что ты испытываешь эмоции. Да, важно, что ты испытываешь эмоции. У меня как-то был с супругой.

81: Такой, она мне звонит, я злюсь. И вот ты мне названиваешь там, а я с друзьями, она говорит, смотри, я тебе звоню не потому, что я хочу знать, что ты там делаешь ревную. Я хочу просто знать, что

82: У тебя все в порядке, потому что ты мне не звонишь и не пишешь. Слушай, я с друзьями все нормально говорит, я просто хочу знать, что ты жив, что у тебя все в порядке. Мне не интересно. Занимайтесь там с друзьями, чем хотите. Просто я спокойно лягу спать. Муж нормально там отдыхает, я такая.

83: Говорит, ты хочешь, чтобы я вообще перестала интересоваться? Я такой, нет, нет, она говорит, ты хочешь, чтобы мне было все равно? Он говорит, когда я перестану тебе звонить, ты подумай, задумайся об этом. Я такой, не, не звони, звони, я все понял.

84: Звони вообще без проблем звони. Или я сам просто понимаю, что и это вот то, о чем Стёпа правильно сказал, что это, это не контроль, это история. Я просто злился, да, из чувства, что человек вторгается в моё личное пространство, а человек мне говорит, ты там

85: Вообще жив 3 часа ночи это скорее равнодушие. Это ты. Я уснуть не могу, потому что я не знаю, у тебя там все нормально. Может быть, тебя спасать надо где-то в больнице или ещё прочее. Маякни сам сам бы, говорит, маякнул. Я б тебе не звонил, но ты же не пишешь, а уже 3.

86: Как бы это и это вот вопросу Ван, испытывания эмоций, пока человек к тебе неравнодушен и ты к нему неравнодушен. Вот в этой ситуации это чувства есть, они не закончились. Степан, а я хочу вам вопрос задать.

87: Потому что я про это ничего не знаю. Как понять, что чувства закончились. Скажите мне.

88: Как вы считаете, нужно ли людям быть готовыми в тот момент, когда они вдруг подумали, что чувства закончились ещё немножечко потерпеть? Да, приведу пример. Вот часто бывает, малыш родился, все, все на лоу бетере не спят.

89: Ночами просто все упало. Может быть, люди перепутали, что чувства закончились просто такой период жизни надо потерпеть немножечко. Вот меня, безусловно, безусловно, вот это то, про что я говорила, что стоит спокойно относиться к тому, что

90: Чувства не будут всегда на пике, что иногда будет какое-то отдаление. Это абсолютно нормальная история в любых отношениях, в личных, в семейных, в дружеских. Вот так, всю жизнь, вот так в слиянии. Это такая

91: Созависимость в нормальных отношениях, да, в какой-то момент фокус на ребёнке, фокус на работе куда-то расползлись, потом сползлись. Абсолютно нормальная история. А история про то, что, ой, что-то у меня чувства закончились, наверное, пора разводиться, это такая чуть инфантильная позиция. А как

92: Правильно. Скажи, вот как понять, что точно, вот точно все. То есть это не период, когда надо разводиться, когда коне, вот, значит, вы поняли, что дело дрянь, дело плохо. Нет, допустим, ещё не поняли, просто, ну, чувства, что-то с чувствами не так живут без секса. 9 месяцев бывает такое, ну,

93: Меня не было, но, ну, предположим, на самом деле 30% семейных пар примерно живут без секса или с очень редким сексом. И их это устраивает, чтобы вы понимали. То есть это не то, что это проблема для них они такие, ну вот другие приоритеты, другое либидо и прочее. Окей.

94: Вот, допустим, что-то вас не устраивает в отношениях чувств? Нет, не знаю, интимная жизнь пропала, ссоритесь, началось. То есть вы почувствовали, что что-то не так, и это не проходит за 1 день, типа, завтра помирились, а это длится какое-то время.

95: Несколько недель или месяцев в этот момент, в идеале мы сейчас, да, идеальную Вселенную описываем, что люди делают в идеальной какой-то вакууме, они идут в семейную терапию вдвоём, если вдвоём не хотим, допустим, 2 не хочет партнёр, пусть

96: 1 кто-то идёт, кто считает, что есть проблема, когда вы провели в семейной терапии минимум 6 месяцев, каждую неделю.

97: Я была с мужем 8 месяцев семейной терапии. 6 месяцев это вообще разгон, это как бы это минималка, я просто минималка, и это на самом деле очень интересно и классно. Да, поверь мне. Да, это ты мне поверь, когда доживёшь до 20.

98: Лет поговорим. Я, я вообще не уверена, что мне, кстати, тоже 39. Вот я, я убрала безусловность с брака своего. Я допускаю какую-то фатальность, что все может закончиться в любой момент кстати, добавляет немножко

99: Огонька теплоты в отношения. Так вот, вы пошли к семейному психологую полгода проходили, прочитали хоть какие-то книжки по семейной психологии или по отношениям, желательно от профессиональных психологов. Не просто какие-то зоо,

100: Да, от профессиональных психологов такие есть, после этого сделали все упражнения из этих книжек.

101: И если сначала прошло 2 года, вы все это сделали и ничего не улучшилось, разводитесь, но если у вас вот что-то началось, а вы ничего из этого не сделали, ни книжки не почитали, ни к

102: Не походили, просто терпели, терпели, терпели и развелись. Очень вероятно, что вы могли спасти этот брак, но не постарались. Поэтому, на мой взгляд, нужно дать этому периоду 2 года за эти 2 года семейная терапия, книжки, изучение в принципе этой темы.

103: Разговоры с партнёром. Ну, если не вышло за 2 года вырулить, то вообще с чистой совестью расходимся и строим другие отношения. Клёвый совет, очень клёвый. Ну, я так на себя примеряю. Я, ну, я был бы готов 2 года.

104: Вполне, вообще вполне. Когда ты в длительных отношениях, это нормальный срок, это на самом деле очень быстро проходит и быстрее понимаешь, что все решаемо, все решаемо. Во первых, решаемо, а во вторых, если не решаемо, то ты с чистой совестью разводишься, и у тебя

105: У тебя нет мыслей вот этих, что? А мог бы, наверное, ещё постараться. А может быть, можно было эту историю спасти, когда ты правда, постарался спасти, дал этому время, не делал импульсивных решений. Тогда ты такой. Ну, я, по крайней мере, сделал все, что мог, это очень крут.

106: Согласен. Угу. Степан, тут написано. Отношения нужны всем. Ну, я считаю, да, человек, социальное животное, как это психологическое болезнь, если нужны отношения, да, у вас есть. Я согласна с тем, что человек, социальное животное и ещё

107: Парное животное, да и нам всем нужны отношения, но не все к ним готовы. Некоторых людей определённые психотравмы, которые с трудом уживаются с длительными отношениями. Эти люди могут находиться в краткосрочных отношениях, а есть

108: Люди, которые, правда, так выстроили свои психологические защиты, что они искренне живут с уверенностью, что мне не нужны отношения. Будем мы их переубеждать, мы не будем их переубеждать. Если человек так выстроил свои защиты, значит, действии.

109: Действительно так спасается его психика. Мы не знаем от чего. Поэтому, ну, не хочет, как хочет. Но в целом, конечно, отношения не обязательно. Даже любовные, дружеские, человеческие всем нужны не зря. Самое тяжёлое там наказание, это одиночная камера.

110: Или вот человек попадает на необитаемый Остров и сходит с ума довольно быстро, потому что, да, мы социальные животные без отношений, мы, ну, как минимум деградируем, либо сходим с ума. Поэтому такой аттракцион себе устраивать не надо, но бывают такие люди с определённым психическим

111: Набором, которым это очень сложно даётся. Возможно, для них уж лучше тогда дистанцироваться и чуть такой асоциальный образ жизни вести предлагаю не мусолить. Следующая карточка твоя, Виктория, тени, что такое здоровые отношения?

112: Возвращаемся в нашу идеальную Вселенную, из которой мы далеко не уходим, а здоровые это большие или не больные, это как здоровые отношения. Ну давай назовём несколько критериев, по которым я бы определила, что это здоровые

113: Отношения, здоровые отношения это те отношения, в которых люди не боятся быть уязвимыми друг перед другом. То есть они могут друг перед другом быть слабыми, плакать глупыми, они не боятся боя.

114: То есть могут прийти друг к другу и сказать мне страшно. То есть это те отношения, в которых вы можете выдерживать уязвимость друг друга. 2 здоровое отношение это те, в которых есть открытый, честный диалог с 2 сторон, когда вы

115: Можете или стараетесь проговаривать то, что у вас происходит, а не когда, например, 1 партнёр говорит, a2 хлопнул дверью ушёл, и бойкот там на неделю не разговаривает. Да, это не про здоровые отношения, здоровое.

116: Отношения это те, в которых есть какие-то цели, общие, касаемые отношений, они могут быть совершенно разные. Это может быть общая цель поехать в отпуск, может быть общая цель родить ребёнка, может быть общая цель воспитать ребёнка, может быть общая цель даже

117: Жить до золотой свадьбы, но какая-то общая ниточка важно, чтобы была, потому что если каждый будет просто жить своей отдельной жизнью и ничего общего, никаких взглядов не будет, очень высокие риски, все остальное.

118: Даже вот sex, многие говорят, что секс очень важен в отношениях ну, я изучала этот вопрос с разными, и действительно есть пары, которые живут без секса, и им это окей. Можно ли сказать, что это нездоровые отношения? Я не могу так сказать, если таких 30% да, то есть это не 2.

119: Поэтому, наверное, я бы сюда не добавляла. Хотелось бы, чтобы пары наслаждались друг другом по всем фронтам и ментально, и духовно, и физически. Но если есть люди, для которых это не так важно в длительных отношениях, вот мне 1 пара.

120: На приёме говорит, мы дружим, мы дружим, мы живём вместе, нам классно, мы обнимаемся, но у него нет такого потенциала какого-то сексуального, и у меня нет, они взрослые, им больше 40 лет, и у них прекрасные отношения, поэтому я бы, наверное,

121: Секс не добавляла сюда, а вот умение быть уязвимыми друг с другом, честные разговоры. Общую цель я бы добавила в критерии здоровых отношений. Слушай, а смотри, вот норма отношений, она ведь, ну, меняется со временем, да, то есть

122: Если посмотреть там 100 лет, то как трансформировался брак и так далее. Да, и хочется задать вопрос. А вот много сейчас слышу историй, что там вот гостевой брак. Угу. Здоровые отношения, друг.

123: Другу не надоедает бостонский брат, не мучаем друг друга бытом. При этом Любовь, морковь, да, дети то там, то там, папа с мамой, это, это не не пребывают в других отношениях, да, а просто живут не вместе.

124: Просто очень большая зона личной свободы, которую они не хотят заполнять. И при этом абсолютно вместе. Это единственный партнёр. Прекрасно, Андрей, но всем критериям, которые Вика назвала, соответствует, я это и пытаюсь.

125: Да, для меня вариант гостевого брака, и как для специалиста, и как для человека вполне приемлемый. В том смысле, что даже не дело, не только в том, что свобода нужна вот этим людям, но часто бывает такое, что со

126: Пары на бытовой почве. Ну, например, вот он все разбрасывает, а у неё пунктик на чистоте, или он очень сильно храпит, или она сильно храпит. Да, это если ваши приткновения только на бытовой почве, это как раз очень

127: Хорошо решается гостевым браком. Если душевно, эмоционально, физически вам классно, но это решится тем, что он будет жить отдельно и там все разбрасывать, она у себя будет все раскладывать по полочкам. Да, супер. Я знаю такие пары, которые на 2 страны живут, не то что на 2 дома, и они, правда,

128: В классных отношениях им здорово друг с другом, но, как правило, это люди взрослые, которые уже вместе долго пожили или в других браках вместе долго пожили, уже как-то друг к другу притёрлись, себя знают, что им

129: Нужно и они выбирают такую форму отношений. Более того, вот там мы говорили, когда уже все, вот когда уже разводиться, на мой взгляд, до того, как полностью развестись, стоит попробовать другие форматы как раз гостевой брак, ну, попробовать, а вдруг

130: Вам тяжело только когда вы под 1 крышей, но только вы разъехались и стали ходить друг к другу на свидания, как появилась и страсть какая-то, какой-то интерес, дополнительный парадокс. У меня есть друзья, которые вместе, они все время разводятся. Угу.

131: Но как только они порознь такие опять встречаются, что ж такое-то? Да вы же разошлись такие, не, нам вот хорошо, вот на расстоянии прекрасно у них, да, вот этот период флирта длится бесконечно, конечно, пока Ровно они не сойдут.

132: В проживанию в 1 месте. Да, плюс у некоторых людей есть определённые травмы триггеры бытовых конфликтов. Если они росли в таких семьях, для них находиться с кем-то в быту это уже конфликтная ситуация. А как только вот они разъезжаются такие

133: А давай сходим на свидание, а давай встретимся как будто чуть больше теплоты. Поэтому вот до того, как развестись, есть ещё опции и варианты, попробуйте все возможно, вам не этот конкретный партнёр не подходит, а форма брака подходит другая, поэтому, безусловно,

134: Здоровые отношения могут быть и в гостевом браке 100%, иногда даже более здоровые, чем под 1 крышей. Кстати, да, да. Хотел уточнить твой тезис про секс. Нужность, ненужность. Да нет, он нужен. Не понятно, что он нужен. Просто не все.

135: Значит, мне кажется, что, ну, окей, вот как раз это и хочу уточнить. Да, мне тоже казалось, что всем пока не стало работать тобы. Важно, чтобы здесь просто совпадение было 100%, конечно. То есть, если обоим не нужно, отлично. Да, вот если обоим очень нужно, тоже прекрасно, да, если кому

136: Надо другому нет, то не получится здоровых отношений, да, а чаще всего это когда кому-то надо больше, кому-то тоже надо, но меньше это самая частая история. И она может быть болезненная для каждой стороны, потому что тот, кому нужно больше всегда.

137: Чувствует себя недооценённым, недокормленным, привязывающимся, недокормленным и в итоге начинает комплексовать. А может, со мной что-то не так, что меня не хотят так сильно. Тот, которому нужно меньше, тоже начинает комплексовать. Блин, что со мной не так, если я не хочу

138: Так много секса, я же его люблю. Почему так? И вот это на самом деле бывает чаще всего. А такого, что тотальное совпадение, что или обоим не нужно, или обоим очень нужно, это как раз редкость, ну и прекрасный джекпот, флеш рояль, если

139: Такое, ну вот я бы просто добавил, что это тоже работа в сторону здоровых отношений. Да, да. А если обоим не нужно, это скорее не про отношения, это скорее про здоровье физическое человека в целом, потому что когда человек находится в очень хорошем физическом своём состоянии, здоровья, ему нужн,

140: Так вот, устроен организм. Я понимаю, что сложно принять эту мысль, но бывают абсолютно здоровые люди, у которых такая половая конституция, которая не требует секса, правда, либо такие определённые психологические травмы у неё

141: Да окей, не слушай, не обязательно травмы, на самом деле, это не обязательно. Я говорю, это бывает такое, такие настройки, опять же, из своего опыта знаю невероятно мощных, здоровых людей, у которых вот либидо, да, очень спокойно.

142: Это просто, ну вот спокойный, как танк. Да, да, да, и все. То есть реакция там на женщин, ты такой, ты видел? Да, да. Такие, кто здесь был, даже не заметил. Такие люди есть довольно молодые, даже не замети.

143: Даже не заметил при этом, да, абсолютно физически здоровые богатыри, да, то есть это не билет, Андрей, это просто, да, я, это вот мой муж также реагирует на эти разговоры. Вот также, когда я ему говорю, что такое бывает, я же в кабинете разные не может такого быть.

144: Он пр, просто передай ему мой респект, он так отстаивает. Это я говорю тебе какую-то петицию нужно создать просто, да, в наш тестостероновый кружок эти сексоголики. Да, да, да, давай, это тоже лечится.

145: Это на камеру он играет. Ладно, ладно, ладно, ладно, ладно. Хороший вопрос. Очень хороший вопрос. Как развиваться в отношениях совместно? Кайф? Мне кажется, очень крутой вопрос в отношениях надо

146: Во первых, развиваться, во вторых, совместно, во вторых, необязательно совместно, необязательно, совместно важно поддерживать и не мешать. Вот тут ты очень крутую штуку сказала, что у людей могут быть совершенно разные интересы, да.

147: И важно, ты можешь их не принимать. Ну, в смысле, не разделять. Угу. Но важно поддерживать вот это то, что я понимаю, потому что у меня были моменты, когда я понимал, что я, мне не интересно, и я начинаю дисконтировать какая-то

148: Херне. Ой, да, конечно, занимается какой-то херней. Угу. И потом, я понимаю, что это я обесцениваю то, что человеку важно, да, и это epic fail вообще это просто фейл. И я просто когда это прочувствовал, я

149: Понял, что надо, наоборот, поддерживать, потому что я поддерживаю не увлечение, а человека в этом увлечении. Я поддерживаю любимого человека в этом увлечении. Хочет марки собирать, хочет там, не знаю, что-то гербарии сушить хочет ещё что-то.

150: Делать неважно. И для меня, наверное, самый важный момент, который я для себя лично сделал. Вот круто, когда у тебя близкий человек увлекается чем-то плохо, когда ничем не увлекается. И вот это вот эта беда, да, когда та пустота

151: Ты увлекаешься, человек не увлекается тебе. Может быть, ты просто слушая увлечённого человека о своём, о чем-то с горящими глазами. Тебе интересно послушать, даже если ты нихрена в этом 100% много раз замечал. И ты просто такой, да or интересно, расскажи, я столько

152: Когда от жены впитываю, чего я вообще далёк от этого. Но благодаря ей, чем заинтересовался, заинтересовалась она точно также, да, и все. И вот это очень крутой момент. Поэтому, если это совместно получается, вот совместно, это идеально.

153: Но это может быть что угодно. Путешествие, увлечение, это могут быть увлечения, то есть не рост, он ведь такой очень штук. Каждое путешествие тоже рост, да, это тоже рост, здесь важно что-то вот объединяющее тоже крайне важно, крайне важно.

154: Для нас, например, путешествие это вот взахлёб планировать фоточки смотреть, потом разговаривать, впитывать. Вот это, ой какая какой закат. Все залипли, оба все залипли. Вот. И вот это, это объединяющий очень сильный элемент тот

155: Значит, 5 элемент, который объединяет очень сильно. Ну, я согласна с тобой. И я тоже, когда встречаю увлечённых людей, я сама начинаю интересоваться этим. У меня есть товарищ, который обожает рыбалку. Вообще ненавижу рыбалку, он обожает. И он, когда рассказывает про рыбалку, мне хочется сказат,

156: Возьми меня в Астрахань, это так интересно. Я готова уже в 3 утра. Я стою в этих сапогах резиновых, в болоте. Давай, что нужно делать, потому что он так рассказывает. Кажется, что это всем надо, ну просто нельзя жить без рыбалки. Это невозможно, естественно. Потом

157: Помутнение у меня сходит такая нет, Вика, это вообще не твоя история, но когда человек, увлечённый нам, он более интересен, и если такой увлечённый чем-то твой партнёр, ну, конечно, это добавляет огонька какого-то интереса к нему. И здорово, если это что-то общее, но совершенно не обязательн.

158: Как теннис, как волейбол. Более того, вот тут я, знаешь что хочу подчеркнуть, что важно, чтобы у каждого было какое-то своё поле, особенно в длительных отношениях. В начале, конечно, хочется 24 на 7 вместе потота.

159: Слиянии, но дальше в здоровых отношениях, которые в нашей идеальной Вселенной существуют. Да, классно, когда каждый уходит чуть чуть в свою отдельность, когда уже вот эти, если представить 2 круга, что они не полностью наложены друг на друга,

160: А у них есть пересекающаяся область какая-то, но у каждого есть что-то своё, куда он уходит переключиться, возвращается соскучившийся. И у жены тоже самое. Поэтому здорово, когда есть часть общая, но не менее важно, чтоб были час.

161: Отдельные, про которые ты ничего не знаешь, про которые вот мне муж сегодня надиктовывает сообщение и говорит, представляешь, я сегодня на турнире с олимпийской этой чемпионкой сыграл 4, 6 со звонаревой. Я вообще 1 раз слышу эту фамилию, но

162: Слышу, в каком он восторге, что это очень важно, и я за него очень рада. Более того, мне это ещё более интересно. А может быть, если б я знала, кто такая эта Звонарева, что там делают на этих турнирах? Я бы такая. А, ну понятно, че ещё очередной турнир, а тут я

163: Слушаю просто как полубог какой-то, что он такое творит на этом корте, там и так далее. Поэтому вот про совместное развитие это здорово, но не забывайте ещё про отдельные ветки реальности, чтобы друг другу оставаться интересными. Скажи, пожалуйста, а как

164: Часто вообще люди расходятся с претензией. Партнёр не развивается достаточно часто, ты знаешь, я бы даже так сказала. Расходятся, может быть, не часто, но пропадают чувства на этом фоне и появляются альтернативные отношения на стороне достаточно.

165: Часто и чаще, прошу прощения, женщин касается вот женщины приходят с этим запросом, с этой претензией, потому что женщины увлечённо сейчас занимаются психологией.

166: Коучингом, вот этим саморазвитием. Мужчины занимаются работой и чем-то больше таким в танки играют. Ну вот, да, я не стала говорить, но я здесь. Спасибо. Спасибо за то, что это сказала не я, ну, либо чем-то очень прикладным, ну, не знаю, приземлённым, да, призм.

167: Женщины, они там все в это развитие отлетели. А если это ещё эзотерика какая-то, то отлёт вообще какой-то космический случается. Кстати, считаю, что развивается в этот момент. Ну естественно, да. И тогда вопрос не в том, что 1 раз

168: Развитый как другой, недоразвитый. Дело не в этом. Дело в том, что вот это развитие в совершенно разных областях происходит, в совершенно разных. И они вот эти точки пересечения какие-то вот уже разговаривают, и она ему, что ты чувствуешь?

169: Вот какая это эмоция такой, да не знаю. Ну, плохо мне, а она там что-то пытается копать, что-то, а там нечего копать. Ну, нечего доставать, потому что, например, эмоциональный интеллект, развитый, блин, это годы.

170: Вот как раз саморазвитие. И женщины чаще приходят с таким, сейчас, с таким запросом, чем мужчины. У мужчин такое тоже бывает. Но чуть в другой области. Не то, что я развиваюсь, а она нет, да. А то, что, допустим, он рабо,

171: Много лет, а она выбрала заниматься домом и семьёй, и если она занимается домом и семьёй, но при этом вот как-то развивается, че то пошла сюда, поучилась там, позанималась на эту выставку, сходила. Вообще вопросов нет, но иногда бывает так, что дом и семья заменяют вообще все.

172: А у мужчины жизнь кипит, у него здесь какая-то командировка, здесь поездка, здесь выставка, и он в такой насыщенной жизни, у него все бурлит какие-то люди, новые знакомства, и он приходит домой. А вот там, как было 15 лет назад.

173: Вот те же разговоры, они остались. Так че сегодня на ужин эту тебе рубашку погладить? И он и хочет, ну, как-то смэчить я, но у него не выходит энергетика разная уже он такой заряженный, откуда-то пришёл, а она, ну,

174: И она тоже чувствует это, они все это чувствуют. Иногда женщины в этот момент идут развиваться как раз и ещё переразвитой.

175: В каком-то умеренном темпе недавно только вот у меня был кейс, когда пара развелась, потому что мужчина очень развивался в области психологии, психотерапии, ходил к психологую, травмы проработал, а женщина осталась.

176: Там, где осталась, она была категорической противницей всего этого религиозная она, и они 18 лет вместе, и они за эти 18 лет, конечно, ушли в совершенно какие-то параллельные реальности, и тут он был инициатором.

177: Хотя она красотка, супер умничка и все такое прочее, но не то, что им поговорить не о чем, они на этот мир по разному смотрят совершенно. Ну, тут от себя добавлю. У меня был такой опыт в жизни, как-то я общался с очень

178: Прекрасной, популярной, известной в нашей стране женщины эйчаром Алёны владимирской. Может, помнишь, может найти её? Да, и я как-то ей рассказывал. Давно это очень было, что я хотел бы, чтобы моя жена не работала. Был такой

179: В моей жизни я говорю, слушай, Алёна, че, зачем это все нужно? Пусть сидит дома с кайфом и так далее. Она на меня посмотрела, как на идиота и просто говорит, Степан, ты можешь это сделать, но если ты это сделаешь, ты с ней через какое-то количество лет разведёшься. Все. Вот я тебе говорю, вот я

180: Я видел 1000 раз, тебе будет просто неинтересно по-человечески. Угу. С тех пор, вот у меня жена работает. Угу. Мне с точки зрения финансов, совершенно не важно, сколько это, как там, какой вклад. Бюджет семейный, но у неё есть деятельность, я

181: Научился это не обесценивать, да, вот, как говорит Андрей, уважать, и что она этим занимается, это очень важно и круто. И она в своей сфере большой, там профессионал занимает это время. Все отлично, очень радостно, да, и классно, на самом деле, когда у человека есть что-то

182: Что отвлекает его от семьи, потому что, как я люблю говорить, если человек делает что-то 1, он делает это плохо. 100%. Если человек делает только работу, у него нет условно семьи, личной жизни, друзей, то он станет

183: Трудоголиком и в итоге уйдёт в какое-нибудь выгорание, станет делать свою работу плохо, если человек занимается только, допустим, семьёй, детьми с вытаращенными глазами 24 на 7, ему некуда отвлечься. В итоге он начинает плохо выполнять свои родительские или там семейные обязат.

184: Поэтому классно, когда есть и то, и другое. Либо нужно уметь добавлять в свою жизнь что-то, и когда нет работы, но что тоже будет занимать тебя, твоё время, вот про увлечение, про которое ты говорил, как раз оно, да, и очень классно то, что заметила увле.

185: Лечение, помимо пары. Угу. Личная территория. Да, да. Очень часто у людей нет личной территории. И иногда я это вижу, как эта личная территория заполняется там походами по

186: Пара пошли, набухались, нагулялись. Может, это его личная территория? Нормально? Нет, я не осуждаю сам. Так мы тебя не осуждаем. Да, я, я, я не осуждаю и супругу поддерживаю в этой истории, но личная территория.

187: С точки зрения увлечения, увлечений, вот этого горения она важна. И как раз мне, наверное, важнее больше, гораздо, чтоб были свои, чем совместные. Угу. Я тоже к этому не сразу пришёл. Вот это, да, вот эта самостность.

188: Человека, его грани, когда он приходит с горящими глазами, а ты так, как-то, если ты знала все про теннис. Слушай, ну я все знаю, да, а тут ты слушаешь. Угу. Вот это полный энергии. Тебе вдохновляешься своим.

189: Мужчиной, у которого горят глаза, тебе не обязательно в этом че то понимать. Тебе достаточно того, что сколько прёт от него энергии и сколько и мужчина точно также восхищаться женщиной, когда не просто она красивая, а когда её содержание, вот эта красота наполняется.

190: Чем-то, что для неё важно. Угу. И через неё вот эта энергия транслируется, когда она об этом говорит, ты смотришь, как она красива и интересна, как она мне нравится, потому что у неё горят глаза.

191: И она совершенно другая, чем просто сидела бы такая красивая кукла внешней красоте. В любом случае, мы все очень быстро привыкаем. Да, это какой бы ты не сделал красивый ремонт дома, ты восхищаешься какое-то время. Месяц, 2, год, а потом ты его не замечаешь. Тоже самое.

192: С внешней красотой человека, если вот нет чего-то изнутри, то это сложновато становится. Согласна, Степан, ваш ход. Ну я вот ещё про развитие тоже хочу сказать, потому что в моих длинных отношениях эта тема сильно, сильно пройдённая.

193: Начиналось все в 1 возрасте, нам было обоим по 16, все развитие совместно произошло. Может быть, это как совет прозвучит, но пусть это так и прозвучит. Надо принять, что темп развития у каждого свой, и мне видится в тех плохих кейсах, которые я наблюдаю.

194: Примерах, там отсутствие развития, как претензия выставляется. Угу. А мой опыт говорит о том, что если кому-то удалось, так жизнь сложилась подразвиться вперёд. И, кстати, в нашей женных отношениях это по разному было. Иногда она выходила

195: В какой-то момент времени был, когда вот кризис 2008, 9 года, там она работала в школе, в госучреждении, это никак их не касалось. Угу. А я там полгода без работы сидел, потому что, ну вот кто там постарше, помнит этот экономический кризис, она мне куртку

196: Не купил. Я ненавидел её 2 года, носил просто, ну, условно, тот, кто подразвился вперёд, он должен другому создать возможность для развития. То есть человек может поступить 2 способами. Подразвился и претен.

197: Предъявлять, что я развился, а ты нет. А может сказать о, так сложилось, что сейчас у меня побольше ресурса. Давай я создам тебе возможность, ну, чтобы ты тоже туда пошёл вперёд. Да, если человек в это не идёт, уже можно предъявлять претензию 100%, 100%.

198: Но начать стоит с этого мужчина может предъявлять женщине, что она не вернула форму после родов, может оплатить тренер и свободное время на тренировке. Это 2 разные стратегии. И вот нужно поддерживать. Абсолютно согласна. Хорошо, комментарий д.

199: Tiny. Тяну билет. Билет. Угу. Партнёр меня не слышит. Как быть? Угу. Значит, ну, я очень инструментальный прикладной. Значит, партнёр меня не слышит. Как быть? Пункт номер 1.

200: Как я уже сегодня говорил, в какое время вы говорите. Угу. То есть партнёр вас не слышит. Ну, он тупой, не знает букв слов, все слышит, все, все друг друга слышат. Он не готов слушать, там он или она, это вообще неважно. Очень часто люди хотят поговорить, когда

201: Уже у них накипело, они раньше не высказались, да, и вот пошли говорить, партнёр не готов, так не надо делать. И тогда партнёр услышит 2, 2 пункт очень странный. Мои коллеги, значит, ответят по другому, но я вам отвечу. Вот.

202: Так как вам никто не ответит, студентам в университете, объясняю, значит, дорогие зрители, что такое общение с точки зрения физики. Вот мы с вами живём в физической реальности, которая законам физики подчиняется, мы не телепаты, мы

203: Смыслы из головы в голову не перекладываем. Происходит следующим образом мой мозг я вот какой-то образ и смысл, он с помощью речевого аппарата кодирует и отправляет вас и в коллег в виде звуковой волны там wall.

204: Звуковая, её не видно. Она вот так, по барабанной перепонке, значит, там стучит волна звуковая, стучит, не слова стучат. Угу. Не смыслы мои стучат, а стучит звуковая волна, мозг собеседника. Он вот эту звуковую волну, как

205: Может он её расшифровывает вот как. Может это очень важно. Вот он как может расшифровать, так может расшифровать, если я сейчас перейду на итальянский язык, я буду делать с точки зрения физики тоже самое кодировать звуковую волну, но расшифровывать больше вы не сможет.

206: Условно говоря, потому что вы не знаете номара, да, аквафреска, вино, Пура, кастрата-ка дура. Так вот, значит, уже расшифровать не получилось, хотя это матерный стишок.

207: И когда мы говорим, мне кажется, взрослый человек, он вот этот момент, он должен учитывать, что вот он как-то волну закодировал. Человек имеет право раскодировать, как он хочет. И это обязанность того, кто говорит донести, значит, партнёр не понимает.

208: Объясняйте так, как он понимает. Вы его знаете, вы с ним не 1 день. Вы вообще то в курсе, как он понимает. Вы в курсе, как он понимает, потому что вы до этого много раз объясняли? Вы видели, как другие ему объясняли, и все прекрасно, прекрасно понималось. Просто теперь вы

209: Либо сами так себя не понимаете, чтобы это декодировать до простого, либо вы не хотите ему объяснить, а вы хотите этого непонимания как предлога для каких-то дальнейших действий? Очень не психологический ответ. Не нормально, вполне вполне психологии.

210: А какая оценка? У меня билет, естественно, пятёрка. Идём на красный диплом. У нас зачётка идеальная. Да, ваш комментарий. Теперь мой комментарий, что, во первых, говорите через Любовь. Очень часто партнёр не слышит, потому что мы начинаем говорить через претензию, когда

211: Мы сразу чем-то недовольны, а через Любовь говорить это говорить, что, слушай, хочу с тобой что-то обсудить, потому что я тебя очень люблю, потому что ты мне очень важен. Я считаю тебя умным человеком. Я вообще тебя поэтому и выбрала, потому что я считаю, что ты очень умный, понимающий и дальше

212: Мы говорим не про то, какой он, а про свои ощущения. Вот я чувствую то, то, то, то, то, то помоги мне с этим справиться. Ты мой самый близкий человек ближе. Нет, я не хочу это обсуждать с мамой, с подружкой. Хочу с тобой. Ты мне важен. Помоги, пожалуйста, что?

213: Что нам делать в этой ситуации? И когда вы говорите через Любовь не наезжаете, да, делитесь своими эмоциями. Очень редко какой партнёр действительно отстранится и скажет все, пока отстраняется человек тогда, когда он чувствует, что на него нападают, когда он воспринимает это.

214: Как нападение, конечно же, ему хочется отстраниться, поэтому я согласна с тем, что выбирайте момент. Желательно не дома, а пойти в общественное место, типа в ресторан, пригласить в кафе, сказать, слушай, давай встретимся в 7 вечера. Там-то вообще.

215: Вместе, чтобы не убить друг друга. Это правда, будут свидетели. Это правда, чтобы не поссориться, чтобы выбирать выражения, чтобы говорить приемлемым тоном, да ещё желательно начать этот разговор после того, как вы сделаете заказ и поедите.

216: Потому что если мы не удовлетворили свои базовые потребности типа сон, еда, то разговор будет не очень клеиться. Недавно разговаривала с 1 другом, и мы дошли до обсуждения каких-то экзистенциальных вопросов.

217: И он сказал, а он был очень невыспавшийся после работы, очень уставший. И он говорит, а вот экзистенциальные вопросы я буду обсуждать только в присутствии своего ресурса. Сейчас я без ресурса, я очень хочу спать, поэтому обсудим потом, и это супер.

218: То есть выберите момент, когда все выспались, поели в общественном месте и говорите через Любовь. Редко партнёр при этом не услышит. Ну, это правда, большая редкость, от себя добавлю очень.

219: Важный ещё момент, когда ты затеваешь такой разговор, понимать чётко, чего ты хочешь, потому что почему мы скатываемся часто в скандал и в непонимание, потому что мы не можем объяснить

220: Чего мы хотим? А партнёр уже и слышит слова. Он очень хочет нам помочь. Очень хочет услышать, но он не понимает, что ты хочешь. Угу. И он, и, и мало кто может прямым текстом сказать. Скажи, пожал.

221: Пожалуйста, чего ты хочешь? К чему мы? Ты хочешь? Да, цель этого разговора. К чему ты хочешь прийти, чтобы мы к чему пришли, чтобы я там вот так себя не вёл? Или вот так себя вёл, чтобы мы поменяли позицию, были на 1 стороне или.

222: Ты хочешь как-то примириться в этой какой-то ситуации? Давай обозначим цель этого разговора, потому что иначе это бесцельное испражнение эмоций, которое ничего, кроме травм, не принесёт 100%. Очень верное замечание у любого разговора.

223: Должна быть цель, это правда. Ну хорошо, идём. Тебе не билет, да?

224: Так, и нормально, вроде так, может и все ответим, как отношения родителей влияют на твои отношения, на мои личные? Или мы вообще вообще говорим? Ну, видимо, на отношения, вообще на отношения людей, да, на самом деле напрямую влияют тут, к сожалению, вам не скажу, что

225: То никак. Как отношения родителей влияют? Есть всего 2 варианта. Вариант 1 это полная копирка. Когда мы просто копируем отношения наших родителей в своей собственной семье. Вариант 2. Если нам не нравились отношения родителей, то

226: Люди начинают вот лишь бы не так, как у них вот без разбора такой полный антоним того, что они видели в детстве. И это тоже неверная стратегия, когда мы такие, лишь бы не так. Вам нужно выбрать не так или лишь бы не так, а выстроить.

227: Свою стратегию в отношениях она может частично копировать родительскую, и наверняка в родительской хоть что-то было приятное, что стоит взять с собой в копилочку и нести дальше в свою жизнь, а что-то, что вам не подходит, и это не нести, более того, то, что подхо.

228: Ходила им и для их пары работала как просто блестящие рекомендации. Они прожили вместе 50 лет. Может не сработать у вас. Поэтому для начала нужно препарировать родительские отношения такие. Так у них было вот это вот это, вот это

229: Вот это что из вот этого я хочу взять с собой вот это вот это хочу, а вот это мне не подходит. Предлагаю заменить на вот такое. И это и есть осознанность, когда люди говорят, вот надо быть более осознанными. Что это такое осознанность? Это то, что я описала, когда мы осозна.

230: Узнаем, какие отношения были у наших родителей, и выбираем, что из этого подходит нам, потому что на автомате мы по любому будем в это скатываться. Это знаете, как, например, хозяйка решила приготовить борщ. И вот она как в кулинарном шоу, значит, разложила все.

231: Красиво по поверхностям, по плошечками готовь фартучек надела здесь у неё идеально таймер стоит, все красиво, все идеально. Начала готовить с чувством, с толком, с расстановкой, просто по рецепту и тут вдруг что-то

232: Пошло не так, ей позвонили, она отошла, отвлеклась, подходит, а здесь подгорает, здесь переливается. И в этот момент, когда у неё стресс, она будет на автомате делать то, что делала её мать в такой ситуации. Просто на автомате, если мать паниковала и

233: Это будет, если мать тушила, забрасывала, и это будет потому что в состоянии покоя мы все капец, какие осознанные, классные, мы все знаем, мы все психологические книжки прочитали, вообще молодцы, но в состоянии стресса мы откатываемся к базовым настройкам и для

234: Того, чтобы уметь с ними справляться. Важно их осознать. Профессор, у меня уточняющий вопрос. Пожалуйста, уточнение есть, да. А как это работает на тех, кто вырос в неполных семьях? Классный вопрос. Я, например, я, например,

235: Например, выросла в неполной семье, мои родители до 3 лет моих жили вместе, точнее, были в браке, потом развелись. Мы ещё какое-то время жили вместе, типа, ещё 3 года. Ну, в общем, с 6 лет точно жили отдельно и дальше уточняющие вопросы от профессора роди.

236: При этом остались в хороших отношениях или в плохих папа приезжал, участвовал или был только строчкой в свидетельстве о рождении вот от этого зависит, потому что можно прекратить

237: Так, но сохранить семью для ребёнка так произошло у меня и моим родителям за это огромное спасибо. Они разошлись тоже очень молодыми, почти обоюдно и без каких-то drum сильных, и они остались друзьями на всю жизнь. Ну, может быть, не лучшими друзьями, но они.

238: Общались, и папа в моей жизни был, он приезжал, мы, мы были в хороших отношениях, поэтому у меня нет, и моя мама никогда ничего плохого про него не говорила, поэтому у меня нет никаких претензий к мужчинам, что вот они все обманщики и с ними не построишь.

239: Семейную жизнь. У меня хороший образ отца, он был, и он был классный, но так как он не жил с нами 1 время своей семейной жизни, когда я начала жить со своим мужем, мне было капец как непривычно, просто ужасно какой-то мужик.

240: В доме ходит все время, я прихожу с работы, он там почему-то есть это было просто очень непривычно, и весь мой мозг сопротивлялся и хотел оттуда свалить. Я за первые годы пыталась развестись. Я не знаю, сколько ра.

241: Потому что просто я не понимала, как жить в доме, где есть мужчина. Я к нему хорошо, я к нему хорошо относилась, все классно, Любовь, но насмотренности не было, потому что мои родители не жили вместе, он ещё и пукает, да, там.

242: Оказывается, это обычный человек. Он потом стареет, например, ничего себе на свиданиях. Он такой в костюмчике, а дома, в трусах. Вообще, что это такое? Да, он может быть слабый. Мы же приходящего папу видим всегда. Эгегей, привет, класс.

243: Мы его не видим не в ресурсе, а муж дома, он может быть вообще любым. И поэтому мне было очень непривычно, но образ отца у меня был хороший, поэтому в целом мужа я нашла и с ним живу много лет, а вот кто-то, у них родители жили вместе, но там

244: Такой образ отца там мать так поливала помоями всю совместную жизнь, что неважно, в полной семье ты не в полной, это отразится ещё хуже, а у кого-то отец, допустим, погиб, ну, как-нибудь героически.

245: И там будет такой образ отца героя да, этого отца в помине не было, ребёнок его не знал, но он вырос с ощущением, что его отец герой, и это тоже повлияло, поэтому сама полная семья или неполная, влияет не так, как какой был образ отца.

246: Какие отношения остались у родителей? Что вы слышали про маму от папы? Что вы слышали про папу от мамы? И вот это все будет каким-то образом влиять. Но просто неполная семья никак не влияет негативно. На этот счёт есть масса исследо.

247: Что дети, выросшие в разведённых семьях, но когда родители остались в нормальных отношениях, ничем не отличаются от детей, которые выросли в полной семье кайф, у тебя есть че добавить даже нечего добавить и тоже просто идеально.

248: Можем, умеем, практикуем следующий эталон.

249: Мой ход. Ну, мы об этом весь вечер говорим, как сохранить отношения надолго. Угу. Надолго. Ну, кстати, да, мы об этом говорим весь вечер, да, мы

250: Говорим об этом весь вечер. Ну, хочется. Давай твой, твой совет да мой совет.

251: Ну, бережно, во первых, к ним относиться, понимая, что у меня была переоценка, вот я не знаю, в какой момент брака, ну, вот сколько мы были вместе, но как-то вот как-то начало искрить, и я

252: Понял, что мне это очень нужно. Просто вот я понял, что мне очень нужно, и ответил, наверное, для себя вопрос, что мне без семьи будет хуже, чем с семьёй, и это полностью таким водораз.

253: Делом просто пролегло, что с этого момента я такой, я сделал какой-то внутренний выбор. Возможно, в будущем он опять где-то, я к этому, возможно, подойду. Возможно нет, но это было очень, это было очень крутое состояние, когда я по

254: Понял, что трудности это не трудности, это надо просто проживать. Угу. Конфликты внутри, скорее всего, связанные с проблемами роста. Мы об этом говорим. Очень много не будет никогда идеальных отношений.

255: Не будет никогда идеально партнёром, но если ты восхищаешься женщиной, старея вместе с ней и все равно продолжаешь ей восхищаться. Это круто, потому что всегда будут женщины более красивые, чем твоя жена, но твоя.

256: Жена самая красивая, самая желанная для тебя женщина, а красивые всегда вокруг есть и моложе, и прочее. Вопрос, с кем ты хочешь быть рядом? Это вопрос приоритета. И для меня это стало просто вопросом ценности. Угу. Когда я понял, что для меня отношения это цен.

257: И тогда все, наверное, в голове. Угу. Очень сильно поменялось, и я стал совершенно по другому воспринимать там конфликты и прочее. Нельзя сказать, что их нет. Они, конечно, есть. Угу. Но это ценность.

258: И вот когда оценка мои отношения, моя семья, это очень большая для меня ценность. Угу. И вот это стало определяющим с точки зрения, как это вести в будущем. Я скорее, наверное, просто пока себе и не представ.

259: Свою жизнь без, поэтому мне сложно. Вот как Стёпа говорит, мне сложно об этом говорить. Мне тоже сложно об этом говорить, потому что я как-то не представляю. Угу. Себя без, а, соответственно, все остальное, все, что в процессе происходит.

260: Это этап, ну, совместного проживания жизни, в которой бывает очень много. Так, ну, давай я отвечу, а Вика прокомментирует как профессионал, а я скажу правильный ответ. Вот, да. А ты скажи правильный ответ мой, повтори.

261: 500 ₽. Я повторяю что угодно. Ну, давай не будем. Ну, давай. Я, кстати, у себя даже в telegram канале писал. Угу. Итак, у меня очень длинные отношения и моя версия, как сохра.

262: Длинные отношения, все пункты важны. Я, ну, перечисление не значит, что какой-то пункт важнее. И это повторение практически того, что ты сегодня говорил про здоровые отношения. Да, это попадание почти полное. Общая цель, общая стратегия. Мы

263: С женой страцессии раз в году проводим семейную. Угу. Это я вот уже из бизнеса перетащил. Оказалось, очень классно перекладывается, работает. Надо вместе понять, куда мы идём, где мы вместе живём через 5 лет, где мы вместе, куда, кто чем занимается. И все согласны туда идти.

264: И откалибровались неточности. Все, идём туда. Это очень важно, иначе непонятно, зачем туда идти в эти долгие отношения. 2 момент очень важный. Про разговоры, про разговаривать, я так понимаю.

265: У меня нет опыта. И вот, ну, мне Андрей объяснял, к семейному психологую юди ходят как к переводчику поговорить друг с другом не очень получается. И в основном довольно часто. Так, да, перевод какой-то происходит, разговаривать.

266: Навык, навык, навык, очень важный навык. Его прям надо натренировать его в школе. У нас нет в школе предмета разговоры, к сожалению, коммуникации. Да, да, да. Вот правила коммуникации, нет этого предмета. А это нужно, важно в бизнесе. Ты понимаешь, что это важно, потому что

267: Сми договариваться, они должны выполнить договорённости. Этот навык, ты приобретаешь этот навык очень важен. Мы с женой живём в парадигме. Что если ты почувствовал, что ты не готов что-то сказать, ну там мужу жене это проблема. То есть надо

268: Надо жить с ощущением, что ты всегда готов все рассказать. Угу. Угу. Угу. Если ты поймал в себе это ощущение, надо как можно быстрее с ним разобраться, желательно самостоятельно и в итоге поговорить, потому что ты правильно говоришь. Самый близкий человек. Никого ближе вообще нет. Я буду умирать.

269: Ну, все будут заняты на работе, она вот будет рядом, если что, и будет Ровно наоборот. Мы вместе с 16, да, меня никто не помнит. То есть я живу в мире, в котором есть только 1 человек на планете, который меня всего целиком знает, на

270: Меня родители так не знают. То есть мои родители живы, но они меня сегодняшнего плохо знают. Да, мы не так много, а моя жена знает, она меня знает. Школьником, она меня знает студентом университета. Она знает мою, меня на 1 работе, там, на 2, как бизнесмена. Она меня всего помни.

271: Единственный человек на этой планете кто как, ну кому, как не ей что-то рассказывать и наоборот и 3 вот мне очень нравится фраза я так и написал у себя в telegram канале благодарность это воздух отношений.

272: Ничто не должно стать само собой разумеющимся, что мы больше не замечаем тем и хороши свежие отношения для людей, что-то, что почему-то больше уже не замечается в предыдущих отношениях, там теперь замечаю.

273: Помыл посуду какой ты герой, замечательный какой в ресторан такой-то меня отвёл и так далее, и тому подобное. А бывает, что люди в постоянных отношениях и тоже вводят друг друга в какие-то места, что-то делают, но больше это почему-то не замечается. Вот так нельзя.

274: Надо все всегда замечать. У меня жена в этом плане просто образец, она очень правильно, она учит дочку так поступать, потому что дети все воспринимают как само собой разумеющееся сразу. Да, и у меня жена это передаёт. Типа, надо, ну, там, папе сказать спасибо. А почему?

275: Ну вот, а вот он нас там повёл в ресторан и покормил, да, он, ну, ну, мы должны быть благодарными. Нельзя. Угу. Это воспринимать как само собой разумеющееся. И вот это никогда не должно уходить. Вот такой мой ответ супер. На самом деле, пятёрка, пятёрка.

276: Все здесь вообще ни с чем не поспорю. Дополню только тем, что создавайте традиции, какие-то маленькие внутряки в отношениях, которые будут как такой клей срабатывать в какие-то сложные турбулентные моменты, когда всех колба

277: У вас раз и традиция, например, каждое воскресенье ездить вместе, не знаю, на лыжах кататься или с детьми куда-то, и вы такие, чуть чуть скрипя сердцем, но поехали. Или там традиция каждую годовщину свадьбы вдвоём, не знаю, улетать в Венецию.

278: Вот у нас с мужем много лет подряд, и я уже когда планирую следующий год такая, не, ну, в принципе, раньше марта разводиться не будем. У нас там годовщина свадьбы, значит, надо сначала съездить, но, по сути, традиции это какие-то маленькие внутричиновные вы друг.

279: Друга. Знаете, это то, что когда показывают кино какое-то, и вдруг он теряет, значит, свою жену и вспоминает их жизнь. Вот он вспоминает эти внутричиновные, ькие какие-то традиции фишечки, если у вас их ещё нет, просто создавайте, это легко, придумать легко.

280: Добавить и достаточно легко сохранять. Если это не что-то сложное. Никогда не поздно. Да, никогда не поздно. Конечно, это даже романтики добавляют самые сплочённые общества. Вспомните, это традиционные общества, в которых есть традиции, поэтому создавайте

281: Свои традиции, помимо того, что всего, что вы перечислили, это тоже будет как такой важный фундамент для отношений. Это очень крутой, очень крутой совет. Так, ну предпоследний мой последний, последний твой. Давай, о

282: Про традиции понятие традиционная семья больше не актуально? Спрашивает нас редактор этих вопросов, отвечаю а хочется расспросить а что такое традиционная семья, если мы

283: Это моё предположение. Если мы выйдем на улицу и опросим людей и скажем, что такое традиционная семья, то сегодняшний современный ответ будет гетеросексуальная пара. Значит, мужчина, женщина, у них есть там пара детей. Угу. Возможно, часть людей добавят к этому.

284: Бабушку дедушку. Условно. Возможно, часть людей сегодня уже даже не добавит бабушку, дедушку. Да, дорогие зрители, если бы мы с вами сейчас на машине времени перенеслись назад лет на 150 и спросили бы тогда у человека в конце 19 века, что такое традиционная семья?

285: Он бы сказал, что-то, что сегодня в нашем понимании, скорее словом, клан описывается. То есть он бы сказал, семья это все. Ну то есть мои родители, я всех знаю. Значит, все братья, сестры мои, это все семья моя однозначно 100% дети.

286: Все наши вообще общие дети. Ну, по большому счёту, и в понятии этого человека традиционная семья прозвучала бы каким-то человек 30. И не потому, что много детей, а потому что ещё раз все братья сестры тоже часть семьи, но сейчас

287: Сейчас много у кого есть братья, сестры, но когда они слово семья говорят, они вот уже не попадают, уже выпадают. И мой ответ такой традиционная семья все эти годы уменьшается, потому что выживать становится проще. Ну не надо уже 3.

288: Впятером выживать там. Да, не надо, чтобы там, значит, кто-то умер от болезни, от заражения крови. Гвоздём ржавым порезался. Теперь должны братья, сестры воспитывать его детей. Да? Угу. То есть нам такое теперь не требуется, и семья постепенно уменьшается. И вот она уже уменьшилась до

289: Минимального значения ячейка, вот как называется, и, возможно, будет трансформироваться дальше, потому что так общество идёт и, наверное, слово умирает, не подходит. А вот трансформируется, наверное, подходит. Хорошо. Вот такой, да, прекрасный ответ. А я присоединюсь к твоему тезису.

290: Про традиции, традиционная семья, она про традиции. И вот с этой точки зрения ты сказала про традиции, которые в семье. А ведь традиции хочется протянуть такой мостик между тем, что

291: Тоже сказал. И вопрос в том, что мы ведь сами почему-то убираем традиции от наших родителей и так далее. И в этом нет необходимости. Да, мы можем выживать сами. Нам не нужен большой клан объективно.

292: Там, особенно в городах мой и так далее. Люди сильны сами по себе в целом, да, в целом, но это не нивелирует и не делает, не обесценивает традиции, которые были, например, вот когда едешь по Италии,

293: То видишь дома, и там всегда большой стол, очень большой стол стоит на террасе. Я когда 1 раз приехал, я говорю, зачем такой большой стол? Они говорят, каждые выходные собираются все друзья.

294: Родственники там, приятели, знакомые и так далее, те, с кем близко можно поговорить и i ii это традиции, это традиции, и вот здесь хочется сказать, что

295: Традиции, они не только семейные, но вообще вот традиции, там, праздники вместе отмечать, например, вот, по мне скажу честно, вот, step. Угу. В эфире, да, самый невероятно крутой новый год, за

296: Последние лет 15, который у меня был, это который мы вот с нашими друзьями вместе с детьми. Мы поехали, сняли дом и все вместе встретили новый год. Это был лучший новый год.

297: Лучше, чем на Мальдивах, был лучше. Это лучший был новый год. А если вы сняли дом на Мальдивах, ух, она. Было неважно. Знаешь, в этом абсолютно понимаю, вся фишка был контекст. И вот здесь, хочу сказать, традиции. И вот эта вот семья, тради,

298: Семья сильна не только традициями внутрисемейными, но и традициями вокруг семьи. И это тоже очень сильно объединяет, если кажется, что, может быть, вот обязательно, вот бабушки, дедушки, да, родственники, да, друзья. Нет, неправда, если вокруг семьи есть

299: Ещё друзья семьи и так далее. И есть традиции, которые объединяют. Это невероятный фундамент, потому что это общее впечатление, это душевный комфорт, это близость. Ты мне скажи, это умирает, не умирает.

300: Я думаю, что нет, потому что у нас внутренний. Вот мы с вами в начале диалога говорили, что мы стайные, у нас есть этот внутренний запрос, мы разучиваемся это делать, и хочется сказать нашим зрителям, пожалуйста, научитесь заново или нет.

301: Теряйте этот навык, не теряйте навык общения, вот этого традиционного общения, когда ты встречаешь вместе праздники, когда у тебя полный дом гостей и так далее. Это невероятно объединяет и семью, вокруг которой это происходит. Это совершенно согласна.

302: Очень усиливает вот эту ячейку общества, про которую ты говорил. Вот это социальное окружение, оно очень усиливает, делает сильнее эту ячейку и тоже поддерживает в какие-то сложные моменты, когда семью колбасит. Тут друзья поддержали, тут родственники и как

303: Как-то мы, значит, прошли этот сложный путь, поэтому согласна полностью. Единственное, что я хотела бы добавить, что сейчас традиционно традиционная семья, наверное, да, если мы срез какой-то возьмём, то как ты описал, мама, папа, 1, 2 ребёнка, но при этом я

304: Я бы хотела снять немножко напряжение с таких форм Семей, когда, например, мама и ребёнок такое тоже бывает. И это тоже семья, они тоже семья, да, может быть, это не приходит нам 1 в голову, когда мы говорим про традиционную семью, да.

305: Но это тоже семья. Папа и ребёнок. Папа, ребёнок тоже семья такая же становится такой же распространённой, да, достаточно частой становится историей. Поэтому мне кажется, что если вдруг ваша семейная ячейка не похожа на классическую, на традиционную, это не значит, что у вас не может быть тради.

306: Не может быть вокруг социума, и это не значит, что вы хуже. Вот что я хотела сказать. Очень круто, круто, право, профессор, а скажи, пожалуйста, вот, а как ты видишь, условно говоря, там слово семья на дистанции, вот

307: Ну ты многодетная мама, у тебя дети растут в каких-то, они будут отношениях. У нас там тоже дочки. Угу. 2050 год. Вот что такое семья там, как ты считаешь? Я думаю, что традиционная семья это будет?

308: Примерно тоже самое, что сейчас пятидесятые, это слишком близко. На самом деле это довольно близко, это 1 поколение. Ну там ладно, 2, может быть. Поэтому я не думаю, что что-то кардинально изменится, но то, что люди будут осторожнее вступать в брак и

309: Легче разводиться. Мне кажется, тенденция к этому есть. Но когда будут говорить про семью, все-таки это будет, да, скорее всего, пара, у которой есть ребёнок или двое. Угу. Поехали. Ну что он даже другого, другого цвета даже.

310: По цвету отличается, я не знаю, для девочки Ровно смотрите. И вопрос, почему 8 из 10 пар в России разводятся? Ну, ну, просто как мы это срежиссировано подгадали, просто разложили эти карточки.

311: Почему 8 из 10 пар в России разводятся. Для этого есть несколько причин. На мой взгляд, причина 1 люди узнали, что можно разводиться, правда, ещё совсем недавно, лет 50 назад, может, даже чуть.

312: Меньше развод. Это было очень неприлично. Это было нехорошо. Это как будто бы било по твоей репутации. Да, я уточню, законодательно было запрещено, и люди разводились через суд в Советском союзе в те,

313: В течение 20 лет, даже в старых фильмах советских можно видеть, как люди в суде объясняют судье, что хотят разводиться и будет развод или нет, судья решает да, а не пара решает вот так это было очень сложно, стыдно.

314: Прилично. Тебя бы осудили. Это какой-то как социальный неуспех в газетах писали про да. В общем, это было осуждаемо, социально осуждаемо. Сейчас никто никого не осуждает. Мы живём в таком достаточно толерантном обществе, которое, ну, ну, не

315: Ужились. Ну, разводитесь. То есть люди поняли, что о, оказывается, если что-то не нравится, можно развестись. Это 1 причина, 2 причина. Женщины получили более независимый финансовый статус, если раньше и относительно недавно женщин

316: Женщина очень сильно зависела от своего мужа. Финансово, социально женщина без мужчины. Считалось как-то странно было вот это мать одиночка, вот это выражение то сейчас этим никого не удивишь. Женщина может сама себя обеспечить. Более того, многие женщины могут

317: Обеспечить и себя, и ребёнка, ещё мужа своего в придачу. Многие женщины сейчас и бывшего у меня есть, клянусь, такие пары, которые женщина обеспечивает своего бывшего мужа, помогает ему, потому что он заболел, и она считает, что он отец моего ребёнка. Я буду его

318: Содержать и молодец и уважение и женщины не так зависят от мужчин ни финансово, ни социально, ни эмоционально даже и поэтому тоже смелее идут на этот шаг 70% инициаторов развода. Это женщины в России и

319: 3, главная причина вот люди поняли, что можно разводиться. Люди и женщины получили более независимый статус, но при этом люди не поняли, как жить то вместе. Они не поняли, как проходить кризисы, про которые мы говорили. Никто их

320: Семейной жизни не готовят, они выросли на сказках, что и полюбили они друг друга, и жили вместе долго и счастливо, что там эти долго и счастливо, что после свадьбы происходит, какие ты проходишь кризисы внешние, внутренние, никто.

321: Не говорит, нас не учат семейным отношениям, не учат эмоциональному интеллекту, не учат конфликтовать, не учат коммуникации здоровой. Поэтому мы прекрасно научились разводиться. А вот выстраивать отношения, чтобы не развестись, мы ещё не узнали, как мы к этому

322: Уйдём, я даю нам лет 100, и мы научимся реально. Вот ты спрашивал про 2050 год. Я думаю, что на самом деле чуть позже, но это будет и станет частью общего знания. Как раз то, про что мы говорили, как выбирать партнёра, о чем говорить.

323: Как конфликтовать, что делать, если у него кризис среднего возраста? Что делать после рождения ребёнка, когда вдруг вы из статуса просто влюблённый, переходите в статус родителей, и там вся семейная система меняется, пока этих знаний у людей нет, кто-то пытается где-то получить.

324: Поэтому психология получает такое развитие сейчас, но все-таки это пока не преподают с детского Садика, хотя эмоциям можно с детского сада детей учить и управлению своими эмоциями да, чем больше мы будем образовываться в этой теме, тем,

325: Я уверена, что будет меньше Разводов, потому что люди будут понимать, что а если вдруг тебя бесит муж, не обязательно сразу разводиться, или если вдруг у тебя пропала страсть к жене, что, оказывается, её можно вернуть и есть для этого такие то такие-то инструменты, это не значит.

326: Что обязательно нужно молодую любовницу сразу завести? Да, поэтому мне кажется, что мы получили прав. Больше возможностей больше, а знаний больше настолько мы не получили. Поэтому 8 из 10 пар в России разводятся. А как ты думаешь, какой-то социальный конструкт?

327: Над этим вот, условно говоря, там какая-то инстаграмная болезнь, возможность наблюдать за другим успехом. У себя такой не видеть сильно на это влияет условный пример. Ты знаешь, что

328: Вопрос доуточню. Угу. Вот это в последний год очень интересное соревнование букетами. Значит, в социальных сетях, каким девочкам какого размера подарили букеты? И, следовательно, какие-то другие девочки уже букет поменьше не принимают. Интересно, будут ли нас хейтить в комментариях за

329: Букета виктории-ка люди бедняки какие-то, может быть, скажут так не знаю, но этот момент же есть, и он в социальном каком-то контуре существует, ты знаешь, возможно, это есть, но все-таки для семейной жизни.

330: Для тех, кто уже вступил в брак, это не имеет значения. На самом деле большинство девочек обожают голодранцев, и когда девочка влюблена, да, он ей ничего не подарит, он ей гифку пришлёт с цветочками. Она, он меня любит. Я хочу его фамилию.

331: Когда женщина влюблена, это перестаёт иметь для неё значение и в браке букеты тоже довольно быстро перестают иметь значение, имеют значение какие-то другие вещи, и на развод напрямую это точно не влияет, но, скажем, на умы совсем юных девушек, которые только

332: Выбирают себе партнёра. Это может повлиять не сильно до того момента, пока она не влюбится в какого-то голодранца. Абсолютное большинство женщин в своей жизни проходили и Любовь с голодранцем, и какого-нибудь чудака с другой 1 буквы, и только

333: Потом выходили в какие-то более менее приемлемые отношения, поэтому я не думаю, что социальное давление здесь большое. Более того, я бы сказала, что социальное давление большое, чтобы не разводиться, разводиться, все равно страшно, какая бы не была сейчас статистика Разводов.

334: Люди, когда подходят к этому решению, они очень боятся годами не разводятся даже в ужасных отношениях, в которых стоило бы развестись давно они терпят, они дают 2 шанс, 3 101. То есть на самом деле развод это

335: Очень тяжёлый шаг для абсолютного большинства людей именно потому, что общество давит, потому что до сих пор есть отголоски того, что, ну, это такой твой немножко социальный неуспех. Почему тогда так много было бы ещё больше? Ну подожди, больше 100%.

336: 8 из 10 это 80%, да? А было бы 100, если бы кто-то ещё не боялся, было бы ещё больше, потому что каждая пара проходит сложности, каждая. Слушай, а вот вам обоим. А вы не считаете, что

337: Ну, мы вот обсуждаем сегодня, да, и мы говорим, тут надо вот здесь учиться, договориться, здесь надо. Угу. Напрягаться, в общем то, где-то надо в отношениях не так, к сожалению, в этой взрослой жизни приходится напрягаться. Д.

338: А, и что вот это вот напряжение очень сильно дисконтировано в обществе и такое вот все либо легко должно быть, либо, а если не легко, то нахрен это ты так говоришь, подожди, это, это ты сейчас вопрос задаёшь, я негодую это

339: Простите, это что, амбассадор лёгкости? Да, это император лёгкости. Я так хочу сказать, да, это правда. Значит, это правда. Я должен похудеть, не напрягаясь, не тренируясь. Деньги мне придут. Вот так это Андрей, ну так работает, ну, так работает, но только пока не похудел, но

340: Так, так, работа так работает на самом деле, но действительно, ну, не должно быть гипертрофированное какое-то страдание. Я действительно считаю, что там, где прям вот страдание и боль, надо действительно задуматься, надо ли тебе туда, но с другой стороны,

341: Приложение усилий, но без этого не получится ничего. Я согласна, я вот, как и как бы в обществе, никто об этом не говорит. В обществе никто об этом не говорит. Вот я согласна. И я хочу поддержать эту идею как раз про социальное давление, вот про соцсети.

342: Там очень много чего нам транслируют в лёгкости. Вот те же самые большие букеты, что легко, просто ты улыбнулась пару раз парню, он тебе большой букет, да, или что? Вот такая счастливая семейная картинка. Мало кто рассказывает, какие кризисы вы прошли, сколько раз вы поссорились, как вчера он

343: Хлопнул дверью, как ты вчера рыдала полночи это никто не рассказывает. Показывают вот красивую картинку красивого брака, и когда твой брак вдруг этой картинке не соответствует, ты пугаешься, кажется. Ну, у всех то зашибись, у всех легко ошиблась.

344: А у меня тут не мой человек, да, вот когда говорят, у меня вот тут не мой человек совершенно, это просто если бы это был мой было, был, был неправ. Да, я согласна, что это неправда. Твой человек не твой.

345: Твой человек прикладывать усилия, заботиться об отношениях нужно в любом случае, я не люблю фразу работать над отношениями, потому что правда звучит тяжеловато. Ты, блин, на работе работаешь, домой пришёл, в спортзале работаешь и ещё домой приходишь. Господи, и здесь надо работать. Нет, мы трудоголик.

346: Нормально, нормально пойдёт. Скажи, двойная отмена, да, но заботиться об отношениях, замечать, благодарить, разговаривать. Это по любому нужно делать. И это не значит, что это не твой человек, если

347: С 1 раза тебя не понял, если вы сразу не смогли договориться, просто, да, что-то хорошее в нашей жизни иногда требует усилий не насилия над собой, а усилий. И нужно отличать усилия от насилия. Вы знаете, даже проведу параллель.

348: Ведь то, о чем мы говорим сейчас, это ведь не только касается семейных отношений, любовных отношений и так далее, это и дружбы Ровно также касается Ровно, Ровно, точно также дружба это тот же цветочек, который нужно поливать и заботиться о нём иначе.

349: Он зачахнет любые взаимоотношения, любые с родителями, да с друзьями, с кем угодно. Если они представляют для тебя ценность, они требуют усилий, как садовника. Надо вот заботиться, вкладываться. Короче, в любой это можно делать с любовью нужн.

350: Вкладываться, да, с любовью. Ну, очень, очень такой тёплый выпуск получился шикарный, да, выпуск. Мы повысим рождаемость. Как вы думаете, мы демографию в России надеемся на это, надеемся? Вот ты, ты своими успокоениями не закончили?

351: Что заниматься сексом, успокоениями, что что не заниматься сексом, это нормально, мы не повысили. Если обоим партнёрам это нормально, кролики. Вот у меня фамилия Зайцев, говори.

352: Так, все, на этой позитивной ноте, дорогие друзья, плодитесь и размножайтесь. Да, спасибо, что были с нами. Интереснейший выпуск. Спасибо, что пришла. Спасибо, что позвали супер формат. Мне очень понравилось с вами был подкаст на вырост.

353: Степан Зайцев, Андрей Осокин. И, пожалуйста, ответьте на все вопросы в наших карточках. Сами в комментариях. Нам очень интересно. До встречи. Спасибо тебе, Виктория. Спасибо. Пока.