0: Здравствуйте, дорогие наши уважаемые телезрители. Сегодняшний выпуск мы назвали приметы жизни, потому что каждое выступление юмористов это и есть приметы жизни.

1: Юмор неразрывно связан с нашей действительностью, а иначе кому он нужен? Представьте себе, если бы мы смеялись над недостатками жизни марсиан, приметы жизни это есть устои жизни современные.

2: Это есть радость и печаль, это есть столкновение характеров в современных обстоятельствах и прочее, прочее, прочее. В России все приметы, к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому, если.

3: Вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Капитан капитан якорь всплыл. Ух ты, плохая примета у нас.

4: Народ наблюдательный, не случайно говорят, что наши поговорки, пословицы и приметы впереди планеты всей. Вот современные приметы если утром вы проснулись в ботинках, значит, весь день будет болеть голова.

5: Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть. Если супруги долго не ругаются, то они, наверное, поссорились. Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего, замужем. Если

6: Бусы то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, она замужем, но все равно это ничего не значит. Вот хороший пример если ласточка летит хвостом вперёд, это к выплате зарплаты, если дым стелется по земле.

7: Вернитесь, выключите утюг. Если поднимается столбом, можете не возвращаться.

8: Если чешется левая рука к деньгам, если нос к выпивке, если то и другое к выпивке на халяву, сколько же у нас Мудрых примет уронишь вилку, приходит женщина, уронишь ложку, приходит женщина.

9: Уронишь папку, приходит женщина, уронишь очки, все равно приходит женщина, да, тяжело работать гинекологом. Ну, я глазной врач, понимаете, у меня полный коридор больных. Ну, полный. Нет, я сейчас все брошу и буду.

10: Николай Иванович. Николай, здравствуйте, доктор. Можно? Нельзя? Спасибо, доктор. Вот они говорят, возьми ещё больше свежести. Остальное ещё that.

11: Считались. Это понятно, конечно, конечно. Они же говорят, возьми 10 этикеток, приз, фирменная кружечка. Да пошли они, знаете куда. Да правильно. Я специально почтовый ящик раскурочил, чтобы кружечка

12: Когда пришлют. Вот, доктор, вы не расковыривали? Нет, я прошу вас, перезвоните через 5 минут, у меня больной. Да, сунул я руку в ящик, а там только кот нагадил. Так хорошо, закройте правый глаз, скажите, на что жалуетесь, да, чтобы кружечку, что кружечку левой.

13: Дайте кружечку, и я уйду. Кого? Косите глаза? Я. Я вырезал и Постован. Нет, подождите, я глазной врач, понимаете, доктор, вам виднее, вам виднее.

14: Что мне виднее кружечку?

15: Подождите, вы хотите, чтобы я дал вам кружечку? Дайте доктор, дайте мне кружечку, дайте кружечку, дайте, дайте кружечку. Вы что, издеваетесь? У меня полный.

16: Тут коридор больных, кому глаз полечить, кому вырвать, а вы тут со своим кружечком вот именно кружечком кому посылали, тех и спрашивайте, доктор, так вы дайте мне кружечку, я уйду, и меня.

17: Ты что, больной? Да, доктор больной? Меня 2 раза били раз так, a2 раз велосипедным насосом, доктор, вас били велосипедным насосом. За что меня бить велосипедным насосом Зару.

18: Собери 20 жёванных жвачек, напиши и пришли. Но у меня же вот так я у пацанов поднимал, начал подписывать они меня велосипед.

19: Доктор, возьмили велосипедным насосом, или я уже спрашивал тебе сколько лет по паспорту или сколько осталось? Да это же реклама, ты понимаешь, это реклама. Собери 10.

20: Получишь 1 золотую, получи 10 золотых, получишь 1 бутылочку, вышли 10 бутылочек получишь в зад все твои крышечки. Ты понял, доктор? Так никакие же они не золотые, конечно, не золотые зубы маме вставил, так они на 2.

21: Да это же дурят, чтобы больше покупали. Ты понимаешь, это дурят, дурят, конечно, дурят, дурят, дурят. Конечно. Спасибо, доктор доктор. Они же что говорят, они говорят, посети макдональдс 4 раза, и мы.

22: Играй полёт на луну вдвоём. Ну, посетил я макдональдс, так они меня целую неделю из себя выгоняли, значит, ага, я в жарочном шкафу закрылся, спрашиваю ну, когда летим? Они говорят, ой, где вы раньше были?

23: Только что улетела. Мы вас, мес, искали, что ещё воняет. Ну, теперь ты понял, что dura понял dr? Понял. Иди всем, всем пойду и всем.

24: Это кошмар какой-то, это какой-то кошмар.

25: Ну, дайте кружечку, я и ушёл. Я все понял, я понял, я понял, дорогой ты мой, я тебе сейчас выпишу направление на, пропишите.

26: Там тебе будет кружечка.

27: Рубашечка с длинными рукавчиками, ласковый санитарии и уточка под коечкой вроде как говорят собери 40 Катышков приз стиральная машина.

28: Я же умный, думаю, если 40 Катышков 1 стиральная машина, а коза за 1 сеанс даёт 2000 Катышков, так это прямая выгода. Ну, приношем эти катышки, доктор вас когда?

29: Не будь козой, би, не соглашайся. Лучше, когда велосипедным насосом. Хорошо, дорогой мой. Значит, смотри, вот тебе направление. Идёшь в 201. Нет, спасибо, доктор. Спасибо. Спасибо. Спасибо. Спасибо. Спасибо. Я уже там был.

30: Где ты был? А я всюду был в водоканале, был насчёт туристов в администрации президента. Почему? Почему ты пришёл именно ко мне? Так в регистратуре? Мне сказали, что вы тут.

31: 1 нормальный доктор. Я, я, я нормальный доктор. Я али, Алили, али, али, али. Али. Иди, скажи, что уже ненормальный.

32: Вы дайте мне кружечку, я уйду.

33: Я тебя сейчас убью, доктор, это, может быть, я вам уже надоел?

34: Что? Да как же ты моё? Где же я тебе возьму эту? Да что же я тебе рожу эту кружечку? Я что, тебе, гимназистка, кружечки рожать? Где я тебе возьму эту кружечку? На так не.

35: Я тебя сейчас убью, красненькая кружечка и труп твой зарою, что красненькая, в разных местах зарою. Дайте, дайте мне кружечку с ручечкой на тебе, сволочь, на тебе этикет стирального порошка.

36: На тебе, в, на тебе крышечки, на тебе ключи от квартиры, на тебе фотографию тёщи.

37: Доктор, мне, чтобы кружечку красненькую. Ой, ой, что, что, что, что вот здесь, вот здесь это что это что у вас? Что? Что у вас? Что? Что? Что?

38: Что это? Это меня вчера, пацаны, велосипедным насосом?

39: А что это у вас? Что? Где? Вот это вот здесь? Да, что это там у вас вот здесь нет, мисс лантан, да, ты скружит.

40: Да, кружечка, умру, но не отдам, а вот это идея.

41: Хороший день. 4 доктора, 4 кружечки. Сумасшедший, сумасшедший. Ты сначала.

42: Собери 10 крышечек, получишь 1 золотую собери 10 золотых, получишь 1 бутылочку собери, 10 бутылочек получишь.

43: Вот ещё такая народная примета пришёл ноябрь, жди декабрь, ну а после декабря опять новый год. Каникулы ждём уже их в апреле, говорят, есть.

44: Если вас 3 день клонит ко сну, значит, уже среда. А если вы становитесь похожим на свою фотографию в паспорте, то пора в отпуск, у нас не приметы, а я бы сказал, афоризмы. Что не фраза, то перл.

45: Перл в переводе с латинского жемчужина главный перл среди Перлов на сегодняшний день это Константин Мелихан. Должен ли джентльмен стучать соседям в стенку, если ему не слышно, о чем они говорят?

46: Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если 1 нога не его?

47: Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?

48: Должен ли джентльмен целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки?

49: Должен ли джентльмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если гости не уходят?

50: Должен ли джентльмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит на четвереньках?

51: И, наконец, последний вопрос должен ли джентльмен поднимать бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама?

52: Мы продолжаем наш выпуск приметы жизни, утверждая, что юмор в целом определитель этих примет, потому как он комментирует действительность, какую бы форму юмора мы не взяли, везде присутствуют приметы времени, будь то

53: Поговорка, пословица, монолог, афоризм и даже частушка много песен у эстрады, только смысла не поймёшь. Ты скажи, кого тебе надо, я тебе дам, че ты хочешь?

54: А укупник обалдел перед загсом паспорт съел, а все равно тощей меня корм, как видно, не в коня.

55: Пляшет весело на на лучше всех поёт она, о чем поёт на на непонятно нихрена.

56: Группа стрелки 7 девчат всемером поют, кричат да, большой талант у них, жаль 1 на семерых.

57: 60, сказал кобзон, больше петь не будет, он больше петь не стал, и все же меньше петь не стал, он тоже.

58: Есть такой певец шура у него в зубах дыра, рот откроет сквозь дыру, видно, всю его Шуру.

59: Дима Маликов поёт лихо, гривою трясёт. Кстати, Грива ничего, вот только перхоть у него.

60: Если тексты мои бэ, значит, нам поёт любэ тяжкое у них житьё и combat маленько е.

61: Наш киркоров тут и там исполняет шика там, ну а наши люди ждут, когда будет шика тут.

62: Чтоб вы были все здоровы, чтобы счастье все нашли, а Бандурин с ушаковым про других писать пошли.

63: Наивно было бы думать, что приметы есть только у нашего народа, поэтому приметы народов мира из интернетных новостей швейцарцы, к примеру, знают, если на улицу блюменштрассе неожиданно выпадает плейшнер.

64: Значит, это весна, а гренландские эскимосы уверены если в последний день июня температура воздуха поднимается до - 30, быть долгому и жаркому лету, а если эскимосские женщины?

65: Снимает ватные штаны и ходит в валенках на босу ногу. Лето уже наступило. Аборигены Австралии утверждают, что жёлтые листья к лету, а зелёные к зиме, и не потому, что аборигены такие глупые, нет, просто у них в

66: Австралии все вверх тормашками, крестьяне Эфиопии говорят если у слона нет хобота это гиппопотам, а если у него длинная шея, то это жираф, если и хобот есть, и шея.

67: То тогда это дефективный слон примета североамериканских индейцев если бизон смотрит жалобно и говорит му не стреляй, не надо, это Соседская.

68: 2, как говорится, не стреляйте в пианиста, он очень устал от ваших разборок. Все, что не входит в приметы жизни, называется нестандартной ситуацией, то есть курьёзом, некой необычностью. Смех панорама не раз рассказывал.

69: Всевозможные курьёзы здесь, в кабинете, а также, пользуясь телеархива, Марк твен говорил, что морщины должны быть следами былых улыбок, и вот люди, о которых мне хотелось бы сегодня рассказать.

70: Ценить шутку в таком каждодневном общении у нас в союзе писателей это было очень давно обсуждали, вернее, осуждали поведение 1 молодого поэта, который позволил себе злоупотребление спиртными.

71: А он то ли по молодости, то ли по глупости, то ли по наивности, странно очень оправдывался. Он говорил ну что особенного, ну что особенного? И Пушкин себе такое позволял и Лермонтов, и бетховен, и.

72: Моцарт пил, и вдруг кто-то уже надоело это перечисление великих имён, спросил а интересно, что пил моцарт, и никто ничего не успел сказать, как Светлов ответил а что ему сальери наливал, то он и пил.

73: Вот более обаятельного и более некрасивого человека, чем был замечательный сатирик, такой наш Эмиль кроткий, мне редко приходилось встречать, он сам о себе говорил, он был маленького роста, сутулый и сам о себе говорил, что от волос

74: У меня осталась только расчёска, и тут же добавлял, что лысина это лучшее средство от седины сплю. Он говорил, я в очках, чтобы лучше видеть сны, зубы. Я, говорит, держу в стакане с

75: Водой, но они почему-то не растут, и у него действительно во рту был только 1 зуб, и однажды 1 его приятель сказал, что у эмильчика зуб на зуб не попадает, на что он тут же ответил н. Н. Порой бывает груб, но, в общем, он

76: Ная прелесть, я на него имею зуб, он на меня вставную челюсть.

77: Я начну с тех самых основателей корифеев со станиславского и немировича Данченко. Ну, вы знаете, что когда-то они сели в ресторане славянский базар, сидели там 16 часов, выпивали и закусывали, вышли оттуда и организовали мхат. Ну и потом поссорились. Долго не разговар.

78: Труппа разделилась пополам, дирекция 1 дирекция другого секретарша, 1 секретарша другого. В общем, ситуация была плохая, но и в этом суть байки мало кто знает, что однажды их решили помирить, сценарий разработали такой после спектакля царь Фёдора.

79: Который когда-то они ещё к открытию театра вместе создали, зрителей просят не расходиться торжественная музыка открывается занавес, на сцене стоит вся труппа нарядная ESCVETAMEEZ1 кулисы выходит Станиславский, из другой Немирович сходится точно по центру сцены.

80: Обнимаются, жмут друг другу руки и больше никогда не ссорятся без слов, но для умного достаточно доложили сценарий тому и другому корифеи сценарий приняли им, видимо, давным давно самим надоело, и вот в назначенный день здание мхата в камергерском битком забит.

81: До потолка Москва ждала, все уже знали, что будет все как по маслу после спектакля зрителей просят не расходиться занавес, торжественная музыка, труппа, нарядная с цветами, а из 1 кулисы идёт Станиславский, из другой Немирович, но Станиславский был Громадина 2.

82: Метров росту и дошёл до середины сцены своими длинными ножищами. 1

83: Немирович, который был ему.

84: Увидев такое дело, а было сказано, что одновременно и это символично, заторопился к месту встречи и, своими короткими ножками, зацепившись за ковёр, грохнулся прямо к ногам станиславского Станиславский, по свидетельству современников, был человек чрезвычайно.

85: Наивный, он отыскал глазами среди стоящих на сцене организаторов примирения и, указывая на лежащего у ног немировича, громадным басом своим сказал на весь театр. Ну зачем уж так-то?

86: После чего они больше не разговаривали никогда, правда или нет, черт его знает, байка вещь несерьёзная, документом служить не может, однако вот ещё 1 история про замечательного артиста советских времён алексея денисовича дикого громадный был человек.

87: С роскошным голосом режиссёр, артист, педагог, 5 лет отсидел в лагерях сталинских, его уголовники не тронули, крупная была фигура, вышел из лагерей, сыграл подряд Кутузова, князя Потёмкина и Сталина, не к ночи будь помянут, получил.

88: И сталинские премии и вот, говорят, однажды в Москве, в ресторане совой слух такой пошёл, стали делать удивительную вещь по тем временам некий человек зарубежной профессии, бармен, говорят, брал длинный.

89: Стакан и наливал туда различные напитки, алкогольные слоями, жёлтый, красный, зелёный сверху водочку по кончику ножа, не смешивая и лимончик, и соломинку, и называлось это чудным зарубежным словом коктейль шутка ли, сказать по тем временам?

90: Такие ходили слухи по Москве, и вот однажды в этот ресторан совой заходит этот громадный человек и говорит бармену коктейль мне по моему рецепту то не можем. У нас утверждённый рецепт и печать, сказал я народный артист Советского союза.

91: Лауреат сталинских премий, дикий коктейль, как я хочу. Минуточку, побежал к директору, тот говорит дикий, сделай, как он просит, он нам все столы перевернёт. Тот прибежал пожалуйста, есть разрешение, поставь на стол.

92: Пивную кружку, говорит, у нас. Я сказал пивную, пожалуйста, пожалуйста, весь ресторан уже смотрит, что будет, поставил кружку. Так открой бутылку водки, так налей в кружку.

93: 200 грамм налил, так теперь по кончику ножа, не смешивая, как у вас там положено, ещё 200.

94: Остаток плесни просто так. Отойди. Взял кружку, выдул 1 глазком, сказал коктейль, дикий рецепт дарю. И удалился под аплодисменты.

95: Замечательная история ходит у нас по курилкам, а мне её рассказал старейшина театра сатиры, великолепный актёр Георгий Павлович менглет, он был студентом дикого по школе студии мхат, и вот однажды, говорят, ночью собирался ложиться он спать.

96: И вдруг звонок, и в трубке низкий голос дикого менглет выйди к подъезду и вынеси деньги на такси, тот быстренько, раз и вниз видит менглет стоит дикий внизу, в смокинге, правда, но в каком виде рукав оторван?

97: Под глазами синячище.

98: И вот так вот лицо расцарапано женскими ногтями во все стороны, вот что менглет, сказали сейчас берёшь такси, везёшь меня домой, шурочка будет недовольна, скажешь ей, что мы были.

99: Тебя, я помогал тебе готовить роль, как своему бывшему студенту работали у тебя, не выходя 3 дня.

100: Менглет 3 дня. Это очень важно. А это как я объясню? Я все придумал, сказал дикий. Это мне расцарапала твоя собака, фелька, так и скажешь, так она же не поверит. А ты сыграй. Он загрохотал. Сыграй, чему я тебя учил. Вот тогда я посмотрю, как.

101: Ой ты, менглет, бери такси, довёз он его до дому, эту громадину поддерживая, под локоть, ведёт на 4 этаж менглет, запомни, 3 дня не выходя, запомнил звони, нажимает кнопочку, открывается дверь, на пороге стоит, шурочка, вся заплаканная.

102: Кругленькая, поднимается на носочки этому народному артисту Советского союза и лауреату сталинских премий по морде, по морде, по морде, кулачком тот покачался над ними во весь свой огромный рост и сказал менгле.

103: Свободен.

104: Я хочу вам сказать спасибо.

105: Я напоследок хочу вам рассказать просто замечательный актёрский анекдот знаете, мы в наши молодые годы любили повторять поговорку тяжела и неказиста жизнь Советского артиста, и вот очень такой наш Советский актёрский анекдот прилетает в Москву. Замечательный кинорежиссёр стивен.

106: Спилберг искал актёра на новую, на новый сценарий и не мог найти по всему миру, и вдруг в Москве случайно, по картотеке, раз вот вот стал кричать вот этого, этого хочу. Парня нашли, подняли, притащили в метрополь, в апартаменты, тот кричит im стивен.

107: Говорит, я, да, да, я знаю, господи, да что вы, да кто же во, переведите ему сценарий хороший, роль замечательная. Канны оскара гарантирует. Он говорит, да я, господи, в областном театре тут Зайчиков года такое счастье. Да, спасибо вам большое. Говорит, переведите ему 1500000 дол.

108: Долларов его устраивает 1 500 000 $. Сколько? Господи боже мой, что вы, да я все, все, переведите ему, раз нет возражений. В конце декабря начинаем снимать. Говорит, в конце декабря не могу. У меня ёлки.

109: Очень модный в настоящее время max fry, можно сказать, примета сегодняшнего времени непревзойдённый мастер блефа, Стёба и прочего прочего.

110: Заметил если ты знаешь, о чем поговорить с человеком, это признак взаимной симпатии, а когда вам есть о чем вместе помолчать, это начало настоящей дружбы, а другой не Макс, но, fri, может быть, your фрай при.

111: All нам такую примету если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу дорожный патруль Сергей Кондратьев.

112: Микрофона с рассказом о гаи. Еду я тут недавно с женой из гостей на машине. Ну, я за рулём, жена, естественно, рядышком. Ну, в гостях, сами понимаете, выпили немножечко и тут по закону подлости.

113: Инспектор гибдд палочкой ну, я останавливаюсь из машины, выхожу уже в уме, деньги подсчитываю, а жена мне вдогонку шепчет ты, главное, рта не раскрывай, тогда не унюхай.

114: А лицо у тебя трезвое, кивками объясняйся. Ну, другого выхода нет, надо попробовать. Ну, я подхожу, он мне говорит инспектор такой-то. Я киваю ваши документы, протягиваю доверенность, киваю техосмотр.

115: Тягиваю, с какой скоростью ехали.

116: А вот как тут рта не раскрывай, объясните, если на пальцах показывать надо ещё 5 человек.

117: И чтоб все ботинки снять. Ну, я так вот, руками у меня полы плаща разошлись, и он красное пятно на коленке увидел, сразу про скорость забыл, говорит, откуда у вас пятно? Вы что, в аварию попали? А я же ему

118: Не буду объяснять, что когда в гостях водку красным вином запивал.

119: У меня рука дрогнула, и полбутылки прям на коленку хлебнул. Ну все, думаю, отмычался, и тут мне на подмогу жена из машины выскочила, а у неё то ли от испуга, то ли от выпитого все 3 извилины в бигудях запутались.

120: Потому что она, знаете, че инспекторам сказал, в жизни не догадается. Она говорит, вы не волнуйтесь, у нас с собой запасные брюки есть.

121: Сейчас он переоденется у инспектора от изумления глаза под козырёк фуражки вылезли, он говорит вы че мне собираетесь на проезжей части стриптиз устраивать? Я вас русским языком спрашиваю это что, у него кровь, жена?

122: Глазами хлопала, хлопала, пока ресницы не отклеились, и говорит не, не, не это, это повидло малиновое, а инспектор, видно, так обалдел, что он забыл, что он инспектор, потому что он вдруг говорит 1 раз слы.

123: Чтоб из малины повидло делали.

124: Жена говорит а хотите, я вам рецепт дам, записывайте, он на нас смотрит, как миклух муклай на папуас. Ну, 1 явно спри.

125: Другой мычит все время, как муму, он у жены спрашивает а что, муж не мой? Она говорит, не, не, муж, не ваш муж мой.

126: Махнул на нас рукой инспектор и отпустил а я с тех пор, какой бы праздник не был, но если за руль сажусь, никогда водку красным вином не запиваю, чего и вам всем от души советую.

127: Очень серьёзные приметы мы находим в области такого редкого явления нашей жизни, как пьянство.

128: Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы очень точная примета если похмелье не лечить, оно проходит за 1 день, если лечить.

129: За 10.

130: Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой, как мудро, когда женщина настаивает, тем более на спирту надо пить трезвый это хорошо.

131: Выспавшийся, пьяный вот оно как.

132: Наш редактор Людмила Борисова, надо сказать, не без ехидства заметила главную примету смехопанорамы, если на экране смехопанорама, глубокомысленно изрекла она, это уже я говорю не без ехидства.

133: Значит, выступает Евгений Петросян, ну а что делать против приметы это все равно что против ветра утром просыпаюсь, никто нигде не поёт. Как так люди перестали петь это у нас в певучей стране.

134: Я сам решил народ расшевелить, сам запел, хотя у меня это не очень получается, милая, ты услышь меня вдруг из за стенки слышу Земфира, как рявкнет хочешь?

135: Я убью соседей, что мешают спать час дня они спят мало поем соседу. Шестидесятилетие отмечали молча за праздничным столом сидели вместо песни слышалось только буль буль буль ча ча.

136: Буль буль, буль слышу, вдруг кто-то затянул, думал женщина запел неет. Мужик на кошку наступил.

137: А раньше все же пели бывало, идёт студент сдавать экзамен, поёт была бы только тройка.

138: Или милиционер пел подвыпившему что стоишь, качаясь, а тот в ответ я не могу иначе.

139: Я понимаю, что многим сейчас не до песен, у многих людей сейчас популярна только ария ленского, люди смотрят на свои пустые кошельки и поют куда?

140: Куда, куда вы удалились? А правительство, потирая руками, поёт свою песню так уж бывает, так уж выходит, кто-то теряет, а кто-то находит.

141: Сейчас, если поют, то только на работе хирург поёт вжик, вжик, вжик уноси готовенького.

142: У девушек на тверской своя песня ты скажи, ты скажи, че тебе надо, че тебе надо, я тебе дам, я тебе дам, че ты хочешь? А клиент ему в ответ всяко разное, лишь бы не заразно.

143: Или вот у меня в ванной трубу прорвало, я слесаря вызвал через час звоню, напоминаю вода, вода кругом вода ещё через час, все выше и выше, и выше ещё через час раскинулось море.

144: Широко. В общем, когда он постучал в дверь, я уже пел Галина бланка буль буль буль буль.

145: Или на вещевом рынке себе куртку покупал, вокруг меня вьетнамец, бегал и напевал все хорошо, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо.

146: Через неделю куртка в лоскуты развалилась, я вьетнамца, а он поёт восток дело тонкая петруха.

147: Я понимаю современную песню. Очень трудно петь, многие не понимают современных песен. Вот как раньше парень объяснялся в любви девушке в песне русая девушка в платьице белом. Где ж ты, ромашка моя, а как сейчас парень объясняется?

148: В любви девушки в песне ты отказала мне 2 раза. Не хочу, сказала ты вот такая ты зараза, девушка моей мечты.

149: Ну, действительно, многие не понимают современную песню. Ну что это за песня? Ветер с морга дул.

150: Из одних названий этих, извините, поп групп можно составить целую жуткую историю сначала чай вдвоём.

151: Потом virus, потом ногу свело и все крематорий.

152: И все-таки мне кажется, что от жизни не нужно отставать я, недавно, совершенно дурачась, напевал жене современную песенку Тула, Тула, Тула ветром голову надула, в голове моей замкнула жена, обрадовалась, говорит я всегда знала, что ты чокнутый.

153: Абсолютно. И потом, она мне спела современный хит. Я хочу с тобой, траля ля, а ты умеешь лишь ля ля ля.

154: Потому что у тебя 00. Внучка моя бегала по квартире, напевала. Ай яй яй, убили негра, замочили гада. Ай яй яй. Сосед услышал, перепугался, милицию вызвал или.

155: К нам, где труп? Признавайтесь. Я говорю с трупом. Это не ко мне, это каю метову. Он трупы обожает. Какая ты красивая. Какая ты холодная, какая молчаливая, какая ты.

156: Ага.

157: Мало поем. Уже старые песни начали перевирать на смотре песенной самодеятельности. Знаете, что они там пели? На границе чукчи ходят хмуро, рюмашки спрятали. Сидим, как лютики.

158: Шаланды, полные фекалий в Одессу, Костя приводил

159: На побывку едет молодой маньяк, разбегайтесь, девки, у него столбняк.

160: Песня есть на все случаи жизни. Есть песня, например, про пенсию. Она такая, блин, такая никакая.

161: Поэтому пенсионеры, зажав в кулаке монетку, поют свою песню куда идём мы с пятачком большой большой секрет.

162: Есть песня про неудачную пластическую операцию. Теперь я чебурашка, ну и так далее. А есть песня на все случаи жизни. Как прекрасен этот мир. 1 словом, люди, хватит унывать. Давайте петь, они

163: Не то я завою, а не то я залаю, а не то я кого-нибудь съем.

164: По всем приметам наша передача подошла к концу. Желаем вам примечать в нашей жизни только хорошее. Пессимисты всего мира убеждены если дорогу перешла Чёрная кошка, быть беде, оптимисты говорят ерунда.

165: Это всего навсего перекрашенная кошка, будьте здоровы.