0: Добрый вечер. Действительно, проблема отцов и детей. Она никогда не устаревает, и особенно остро она сегодня звучит. Сегодня проблема соотношения поколений имеет не только характер семейных отноше.

1: Но выходит за эти пределы и сегодня многие исследователи говорят о межпоколенном ценностном конфликте, то есть о рисках, которые связаны с передачей традиций, ценностей, всего того опыта культур.

2: Опыта, который был накоплен на протяжении веков. Ну и я ставлю собой перед собой задачу, может быть, очень коротко познакомить с основными результатами исследования детско родительских отношений, сказать

3: Tech, может быть, даже маленьких открытиях, новых идеях, которые за последнее время появились.

4: Конечно, все мы родом из детства, и споры о том, что важнее общественное воспитание или семья, где прививаются ценности, где формируется личность, наверное, пришли к своему закономерному итогу именно семья we.

5: В 1 очередь, особенно на первых этапах развития ребёнка имеет приоритетное первоочередное значение. И часто мы говорим о том, что семья является действительно источником развития ребёнка, потому что она выполняет

6: Целый ряд функций, целый ряд задач. Я не говорю о том, что она обеспечивает элементарное витальное выживание, кормит, поит, одевает, заботится, речь идёт о формировании крайне важных и крайне значимых психологических

7: Характеристиках человека. Вот в 1 очередь я хочу сказать о том, что отношения в семье, отношения с близким взрослым являются непременным условием рождения 1 социальной потребности, потребности.

8: В общении с другими людьми являются основой формирования позитивного отношения, потребности любить потребности быть любимым. Хорошо известны факты. Ну, они у нас, правда, в жёлтой прессе.

9: Немножечко так преподносятся, очень эпатажно, хорошо известны факты на сегодняшний момент, когда ребёнок в силу разных причин попадал в ситуацию воспитания, развития, простите, вне человеческого общества, это так называемые дети.

10: Маугли, конечно, ромула рема, вскормила волчица, и они основали город Рим. Это известно, но, к сожалению, эта легенда далека от истины. Известны случаи, что если дети попадают в ситуацию, где отсутствуют близкие.

11: Взрослые никакого развития мы не наблюдаем, то есть это дети, которые по своим особенностям, их можно отнести к глубокой степени умственного задержки, умственного развития, умственной отсталости.

12: И эта красивая легенда, про маугли, которого смогли воспитать волки, остаётся только легендой человеческое общество необходимо, и не просто человеческое общество, а именно любящий родитель, который находится рядом, созда.

13: Условия формирования вот этой вот потребности движения к людям, потребности в социальной опоре, потребности в социальном контакте и ещё ряд фактов, когда дети воспитываются вне семьи, воспитываются в детской

14: Domi к сожалению, мы видим, что в результате этого наблюдается целый ряд особенностей развития ребёнка, которые, к сожалению, препятствуют позитивной социализации, препятствуют его развитию 2.

15: Важная функция, которую выполняет семья, она близко стоит к функции формирования 1 социальной потребности. Это формирование того, что известный психолог Эрик эриксон называл базовое доверие к миру. Ну вот мы все по природе своей

16: Бываем оптимисты или пессимисты, кто-то верит в справедливость, добро, торжество добра, а кто-то, наоборот, в любом случае видит несчастье, неудачу. То есть мы уже изначально как бы нас

17: По разному на восприятие мира у нас разная картина мировосприятия. Так вот, было показано. Есть теория, которая существует, было показано, что вот это вот базовое доверие к миру, которое складывается из нескольких, ну, скажем,

18: Как критериев да, критериев или векторов 1 вектор это Вера в добро, чтобы не происходило вокруг нас. Тем не менее человек уверен в том, что добро непременно восторжествует 2 вектор это Вера в справедли.

19: Да, мы видим много несправедливости вокруг себя, но мы не преувеличиваем её, то есть мы полагаем, что рано или поздно все, так сказать, воздастся по заслугам. И, наконец, 3 вектор это понимание того, какое место.

20: Понимает человек в этом мире, в чем его смысл существования предназначения. И видится это в позитивном, уважающем и принимающем себя свете. Так вот, самое интересное, что эти ба

21: Убеждения, которые, собственно говоря, определяют нашу жизнь, они складываются в раннем детстве не в зрелости, не в подростковом возрасте, а в самом раннем детстве, то есть тогда, когда ребёнок круг его

22: Общение в основном замыкается семьёй более известны функции семьи, которые связаны с социализацией, с предъявлением ребёнку системы правил, норм, ценностей. Семья является

23: Проводником ребёнка в социальный мир именно благодаря родителям ребёнок впервые узнает, что такое хорошо, что такое плохо, как надо себя вести, принимает эти нормы, осваивает эти нормы, ну и, наконец, семья является важным.

24: Источником удовлетворения базовых потребностей человека был такой психолог. Может, кто-то знает абрахам маслоу, которому принадлежит заслуга в открытии так называемой пирамиды потребностей, ну вот пирами

25: Мы себе представляем. Так вот, фундамент этой пирамиды занимают витальные потребности, то есть удовлетворение потребности голода в пище, в воздухе, там, в безопасности, в аффиляции, то есть во включении в какую-то группу, в лю,

26: И вот на самом вершине этой пирамиды находятся потребности, которые связаны с самореализацией, то есть с тем, что человек отдаёт себя, вкладывает себя в какие-то дела, поступки, продукты, результаты своей деятельности.

27: Так вот, семья выполняет очень важные функции. Во первых, она создаёт ситуацию удовлетворения ребёнком потребности в безопасности. А как она это создаёт очень простым способом, если, например, ребёнок

28: Младенец лежит ещё в кроватке, начинает плакать, он приобретает 1 опыт, ведь плач ребёнка это сигнал к тому, что у него есть дискомфорт. Мы знаем, что у родителей есть разные подходы. Кто-то говорит, ничего страшного подходить не

29: Буду, я знаю только, что поел. Все у него в порядке, покричит голос, разовьёт и не подходит. А кто-то подходит и пытается выяснить а что с ребёнком не так. Так вот, базовое доверие к миру и, соответственно, чувство безопасности зависит от этих, казалось бы.

30: То есть от всей системы воспитания ребёнка, от того, насколько чуток родитель к потребностям ребёнка, правильно ли он их понимает, отдаёт ли он себе отчёт в том, что без его участия ребёнок?

31: Мало что может получить для самого себя и всегда приходит ребёнку на помощь тогда, когда ему это требуется. И вот есть целый ряд таких показателей поведения матери ещё в период раннего детства младенчества, которое

32: Определяют как раз формирование вот этого переживания, чувства безопасности. Ведь недаром, когда мы в зрелом возрасте, вот уже мы взрослые люди, и вдруг случается так, что наши родители уходят из жизни, мы остаёмся одни. И вот ситуация такова.

33: Это пережил уже, что взрослый человек ощущает вот у него ощущение того, что исчез дом, исчезла крыша, над головой, исчезла безопасность, то есть он как бы уже сам взрослый, он сам уже родителей защищает, и все равно он переживает чувство того, что вот все

34: Произошло крушение, именно это даёт нам семья, и это даёт нам силы рисковать, исследовать, познавать, дерзать, не бояться, делать ошибки, чувство безопасности. И вот 1 из наиболее серьёзных

35: Нарушений, которые приводят к нарушениям личностного развития, как раз связано с нарушением удовлетворения потребности. Извините, 3 пара в безопасности.

36: Основные составляющие родительства, которые определяют эффективное удовлетворение этих потребностей, можно в конечном счёте свести к 3 основным составляющим. Ну, если мы обобщаем 1

37: Составляющая это забота, причём забота связана не только с удовлетворением базовых витальных потребностей ребёнка иногда бывает так, что родители стремятся завалить игрушками.

38: Кормить, одеть, но совершенно забывают о том, что ребёнку нужно и пережить чувство любви, и поиграть вместе с родителями, и, ну, в таких именно потребностях, которые не связаны с удовлетворением.

39: Итальных потребностей. Забота. 2 составляющая это контроль. Куда же мы от контроля уйдём? Ребёнок только осваивает мир, и ему очень важно, чтобы границы этого мира были чётко определены. Вот смотрите, что интересно.

40: Мы знаем, что потворствование, если родитель реализует потворствование в воспитании, потворствование приводит к очень интересным результатам у ребёнка очень высокая тревожность возникает, то есть потворствование нет границ, чего бояться у ребёнка?

41: Очень высокая тревожность, и тогда он начинает пускаться, что называется, во все тяжкие. То есть он начинает экспериментировать, нарушать социальные нормы, которые он знает, для чего ему очень важно чётко структурировать мир. То есть чётко знать это.

42: Надо это можно, это хорошо, это плохо. Если он этого не знает, то у него рождается как раз вот это ощущение тревоги, ощущение какой-то угрозы. И вот в этом случае как раз контроль, предполаг.

43: Что родитель, начиная буквально с первых дней, выстраивает чёткую систему требований запретов, которые адекватны возрасту, адекватны индивидуальным особенностям ребёнка, адекватны.

44: Культурным ценностям, которые существуют в данной группе или в данном обществе. Но это крайне важно и значимо, и не только контроль, не только требования и запреты, как это делается. Но ведь самое то важное у ребёнка, то ещё не умеет.

45: Себя контролировать, он не умеет регулировать своё поведение. И самое важное это оказать ему содействие для того, чтобы он следовал этим нормам и требованиям. Интересно, когда мы работаем с родителями, а у меня опыт достаточно большой на семейном

46: Консультирования, в том числе по проблемам детско родительских отношений. У нас есть такая задача, которую мы предлагаем родителям. Когда они приходят жаловаться на проблемы, трудности в общении с ребёнком, мы им предлагаем заполнить

47: 2 листочка на 1 листочке, они должны написать, а что мы требуем от нашего ребёнка? А на 2 листочке. А что мы запрещаем нашему ребёнку? И вот когда они заполняют, мы сразу видим, что

48: Претов может быть целый лист, а требований очень мало. И вот как раз такая система воспитания запретительного характера, она приводит к очень серьёзным нарушениям в развитии поведения личности ребёнка. Почему

49: А что такое запрет? Запрет это блокирование действий. То есть это делать нельзя, а что делать? Вместо этого? Ведь любое действие возникает в ответ на какую-то потребность. И если ребёнок в силу своего возраста, он ещё не

50: Очень понимает и не знает, как ему действовать, если в силу своего возраста он пытается что-то сделать, а мы ему говорим, нет, нельзя. И ребёнок не делает этого. Послушный. А что же делать в этой ситуации? Поэтому воспитание очень важно. Вот считается, что гармоничный

51: Воспитание в контроле это когда у нас требований достаточно много. То есть они превалируют, они преобладают, и эти требования должны быть такими, чтобы ребёнок, во первых, их воспринял. То есть он увидел какой

52: То смысл в этих требованиях не просто потому, что родителю захотелось, да, а потому, что есть смысл, зачем-то они нужны, существуют. И во вторых, чтобы ему было по силам эти требования выполнить. А когда, простите, эти требования, ого.

53: Лист занимают, это тоже не дело, потому что ребёнок просто не в состоянии бывает удержать всю эту систему требований. Кстати, когда работают с гиперактивными детьми, я думаю, все мы знаем, что это такое. К сожалению, это распространённое явление, то вот 1 из рекомендаций

54: Родителям, как поступать с гиперактивными детьми, как раз и заключается в том, что их просят сесть и для себя сформулировать 2 3 требования или 2 3 запрета, не больше. Вот этого делать нельзя. Остальное все можно, конечно.

55: Эти запреты касаются преимущественно жизни, здоровья, безопасности это понятно, остальное все делать можно, пожалуйста. И оказывается, что когда ребёнку даже с синдромом дефицита внимания и гиперактивности сдвг предлагается

56: Вот такая система воспитания. То есть мы начинаем с малого маленькими шагами двигаемся. Оказывается, что они в какой-то момент эти требования начинают выполнять, и потом мы постепенно увеличиваем их количество и выходим, собственно говоря, на адекватный

57: Возрасту тип воспитания. Ну и кроме того, конечно, любой контроль предполагает и наличие такой формы содействия, которая получила название сорегулирования. Вот.

58: Когда мы выдвигаем требования, мы априори предполагаем, что ребёнок умеет выполнять эти требования. То есть он знает, как себя вести, а если он их не выполняет, это, знаете, злонамеренность, лень, какие-то другие, негативные, личностные.

59: Качество. Вот поверьте, он этого ещё не умеет делать. Произвольность формируется достаточно поздно. Вот первые шаги к произвольности это примерно 5, 5 с половиной лет, когда происходит достаточно серьёзная перестройка.

60: Связанная со степенью зрелости центральной нервной системы, и даже подросток далеко не всегда может регулировать своё поведение, свою деятельность. Поэтому сегодня в психологии используют термин сорегулирование это означа.

61: Что родитель находится рядом и не просто контролирует, а соучаствует в той деятельности, которую ребёнок реализует. Ну, тоже могу привести пример совершенно очевидный. Иди делай уроки, приду, проверь.

62: Через час, чтоб все было сделано, родитель выходит, закрывает дверь, чтоб ничего не мешало, потом заглядывает через 20 минут ребёнок ничего не делает, смотрит в окно или в телефон, если не отобрали, значит, родитель снова. Что я тебе сказал?

63: Зал, делай немедленно уроки. Опять уходит, картина будет та же самая. То есть вот не надо бояться и не надо стыдиться того, что даже четырехкласснику или пятикласснику, и даже я, осмелюсь сказать, более

64: Зрелому молодому человеку вы подсядете, попробуете с ним проговорить, что он должен сделать, наметить план и помочь ему. Вот в этом сорегулирование. А сегодня особенность современных подростков такова, что они живут в эпоху многозадач.

65: Мы тоже живём в эпоху многозадачности, то есть нам одновременно надо делать очень много всего. Но, во первых, у нас все-таки за плечами и опыт, и компетентность, мы как-то справляемся с этим. Во вторых, мы знаем, что многозадачность порождает

66: Высокую тревожность. Вот всегда, когда у нас надо много сделать, мы начинаем нервничать, мы начинаем думать о том, что мы не успеем. Поэтому многозадачность у молодого человека, у подростка. И уж я не говорю про ребёнка, ещё вызывает чувство тревоги, и как мы

67: Говорим, вызывает желание вообще прекратить какую бы то ни было деятельность. И в этом смысле 1 из проблем, которая сегодня характерна для современных молодых людей, это трудности, регуляции своей деятельности, если мы берём несколько поколений,

68: Назад. Там лучше была ситуация. Сегодня ситуация несколько изменилась, им надо помогать. Ну и конечно, куда же мы денемся без поощрений и наказаний. Вот. Ну, главное поощрение. Я думаю, что не секрет, что любой психолог вам ска,

69: А что поощрений много не бывает, они просто должны быть правильные поощрения это не захваливание и не масса каких-то материальных благ, которыми мы осыпаем ребёнка с ног до головы. Поощрение это, по сути, коммуникация.

70: Ребёнку чувство уважения, признания того, что он делает гордости за его достижения или за его, так сказать, результаты его деятельности. Это будет самое, наверное, лучшее поощрение. И, кстати,

71: По поводу поощрений тоже хочу сказать, что есть такая практика у родителей, когда они поощряют за какой-то хороший поступок. Ну вот ты принёс пятёрку, а вот я тебе, значит, че-нибудь такое купил.

72: Меру кошелька, начиная от шоколадки и кончая там, ну, я не знаю, чем новым компьютером. Вот ты там что-то сделал, вот я тебе, значит, ещё в клювике принёс какое-то поощрение, а некоторые родители идут по пути известной техноло.

73: Логи. Она получила название жетонная экономика. Технология скиннера, в которой составляется даже некий контракт. То есть такой, знаете, прескурант. Вот, значит, ты делаешь это. Убрал постель. Получай 5.

74: Ну не 5, сейчас 50 ₽ вынес мусор, получай сотню, принёс там какую-то оценку, получай ещё что-то и действительно сначала это работает, но потом в какой-то момент это не просто перестаёт работать, это приводит к гораздо более серьёзным резу.

75: Результатом приведу тоже пример приходит мать на консультацию подростка, жалуется ну, жалуется понятно на что чёрствость, равнодушие, отсутствие помощи со стороны подростка уже большой молодой человек, мать.

76: Воспитывает ребёнка 1 на 2 работах, старается, чтобы он был одет, обут, чтобы у него все было, ну как естественная такая история. И вот она жалуется на следующее, что переполнила, собственно, чашу терпения, заболела.

77: Воспитывала она его по контракту, по прескуранту. Ну, чтоб как-то держать в руках. Вот она заболела, она ему говорит, сходи в аптеку, лекарства купи. Он ей говорит, а что мне за это будет?

78: Мне кажется, что здесь, в общем, комментарии излишни. И главное, что когда мы вводим вот такие вот поощрения, за что-то, мы должны иметь ввиду, что мы тем самым собственными руками формируем определённую мораль, мораль, которая получила название

79: Взаимовыгодный инструментальный обмен, он нам хорошо знаком в нашей ментальности. Ты мне, я тебе ничего другого я делать не буду, ты мне, я тебе и вот поощрения ни в коем случае не должны стать, равно как

80: Наказанием, вот инструментом формирования такой морали, а поэтому поощрения, как ни странно, может быть прозвучит. Они должны быть не связаны напрямую с добрым поступком. Конечно, любой добрый поступок надо отметить, но не обязательно.

81: Заваливать какими-то благами. При этом можно по другому поощрять. Так вот здесь очень важно, чтобы поощрения существовали и помимо выполнения каких-то хороших дел, там хорошей оценки или помощи по дому или ещё

82: Добрый поступок тоже был случай. Приведу его подросток с подростками легко говорить с маленькими детьми. Они ещё не говорят о родителях, не говорят о детско родительских. Подростки об этом говорят, и они не стесняются об этом говорить. Я скажу.

83: Что они говорят о нас, о родителях тоже подросток говорит, вот мать меня не любит. На самом деле я говорю, почему ты так думаешь? Она мне никогда ничего не дарит.

84: Я говорю, ну как так вот, мы с мамой твоей говорили, ты же сам сказал, что она на новый год подарила тебе новый велосипед на день рождения. Он говорит правильно, но это ж на праздники она дарит, но она мне никогда ничего не принесла просто так и для неё.

85: Это переживание того, что его не любят, потому что просто так ему никогда ничего не давалось, а он хочет, чтобы это было просто так, потому что это свидетельство любви не за что-то, а вот просто, чтобы его там приласкали, похвалили, приняли.

86: И так далее. Это очень важно, потому что именно такой поступок, он будет формировать совершенно иное отношение. То есть отношение, которое связано со стремлением сделать человеку добро. Вот просто так, просто потому что человек тебе дорог, ну и

87: Наконец, 3 составляющая её стали недавно выделять. Эта составляющая называется содействие развитию ребёнка. И здесь тоже маленький комментарий у нас есть 1 такая 1 риск суть

88: Которого заключается в том, что сегодня часто родители, особенно родители дошкольников, считают, что содействовать развитию ребёнка это значит его, так сказать, включить в массу дополнительных занятий. Ну и расписание у дошкольника следу.

89: Утром детский сад, английский, фигурное катание, шахматы, на следующий день горные лыжи, немецкий язык, изобразительное искусство и на следующий день ещё что-то подобное, то есть это называет

90: У нас попросту акселерация, искусственное форсирование развития в противоположность этому существует амплификация, амплификация это усиление, обогащение развития, создание той раз.

91: Среды, которая отвечает возрастным особенностям ребёнка применительно к нашим детям, например, для ребёнка дошкольного возраста. Вот такой амплификацией будет культивирование игры, рисования констру.

92: Общение со сверстниками, а вовсе не попытка ребёнка раньше времени загнать в некую псевдо учебную деятельность. И вот сегодня эта тенденция искусственной акселерации развития, она приводит, может быть, к некоторому

93: Прогрессу и то это спорно умственного развития, но зато это наносит ущерб личностному развитию, потому что ребёнка для морального развития, нравственного развития, личностного развития нужно общение нужна.

94: Игра. Нужны отношения с другим человеком, а этого как раз не хватает, потому что он у нас прыгает из 1 из 1 кружка, из 1 студии, из 1 секции в другую. Ну, что касается заботы о разви.

95: То в лучшей степени она проявляется в том, что ребёнку не только создают развивающую, обогащённую образовательную среду, воспитательную среду, но и проявляется в том, что родитель поддерживает

96: Ростки познавательной деятельности ребёнка, его активности, его инициативы. Не буду говорить. Это известный факт. У нас сегодня часто родитель от, знаете, от такого бессилия какого-то часто, что

97: Делает. Вот ему надо своими делами заняться, времени нет. Включил компьютер, телевизор, поставил хороший диск с хорошим мультфильмом. Я говорю про хороших родителей, и на часик его оставил. За это время что-то такое переделал. И это

98: Деятельность, она как раз приводит к формированию определённого типа, такого созерцательного типа ребёнку ведь важно все попробовать руками изучить, исследовать, сломать даже что-нибудь, а здесь

99: Его сажают, и он занимает позицию наблюдателя, что для ребёнка абсолютно неадекватно его особенностям и абсолютно вредно я не к тому, что вообще нельзя показывать мультфильмы можно в Разумных пределах, и исследователи говорят о том, ран.

100: Говорили, сейчас они сделали шаг назад, но вот я помню, несколько лет назад говорилось о том, что максимум времени, которое ребёнок, например, у компьютера проводит, это 15 минут. Сегодня, говорят, все уже не так вредно, это время увеличивают, но здесь

101: Тоже это, как говорится, палка о 2 концах. Поэтому развивающая среда это среда, в которой ребёнок действует, а не наблюдает, рискует, ошибается, что очень важно. И вот здесь крайне важно и крайне значимо тоже в системе.

102: Воспитания эффективной системе воспитания, давать ребёнку право на ошибку. Ну вот есть 2 вида мотивации. У человека 1 называется мотивация достижений. Я хочу лучше, быстрее, выше. Хорошо.

103: Мотивация избегания неудач. Я боюсь неудач. Я лучше ничего не буду делать, но зато никто меня не будет ругать. Все меня будут уважать, все меня будут если не хвалить, то, по крайней мере, никаких наказаний не после.

104: Поэтому у достаточно взрослого человека, а мы смотрим это даже уже у ребёнка может превалировать тот или иной тип мотивации. И вот если превалирует мотивация достижений, то это хорошо для

105: Если превалирует мотивация избегания неудач, то это приводит к феномену, который в психологии получил название выученная беспомощность. Ну вот знаете, есть такие дети, есть такие взрослые, которые сохраняют

106: Эту особенность предлагаете задачу она по силам, но человек даже не пытается её сделать, он сразу заявляет у меня не получится. Или пытается спрятаться за чьей то спиной на кого-то.

107: Приложить эту обязанность. Вот если вы понаблюдаете вокруг себя, вы точно такой тип заметите, в вашем окружении такие люди есть. И вот, к сожалению, феномен выученной беспомощности в значительной степени связан с тем, что в детстве воспита

108: Ребёнка было слишком мало свободы для экспериментирования и ошибок. Конечно, я не имею ввиду экспериментирование там с действиями, которые представляют угрозу жизни, безопасности или там представляют

109: Угрозу материальным каким-то ценностям. Нет, конечно, на это накладываются запреты. Я имею ввиду свободу от ошибок. То есть готовность человека ошибаться, мы не можем быть успешными всегда в равной степени. Вот, хо.

110: Хотите кого-то загнать в невроз хвалите побольше и ожидайте от него лучших достижений. Человек в какой-то момент сломается. Известная наша поговорка прошёл огонь, воду. Вот медные трубы пройти крайне.

111: Сложно. И вот очень часто для того, чтобы избежать неудач, человек предпочитает неадекватную, неконструктивную стратегию, просто ничего не делания. И вот если мы посмотрим сегодня, к сожалению, таких людей у нас становится

112: Больше, то есть тех, кто не готов не принять на себя ответственности, ни принять на себя какие-то задачи. Если говорить более подробно, то здесь мы можем выделить огромное количество тех характеристик, де,

113: Родительских отношений, которые так или иначе определяют возможность диалога, конструктивность детско родительских отношений, возможность вот такой вот трансляции ценностей от 1 поколения к другому. Я некоторые

114: Из них назову без комментариев. Некоторые, ну, там, небольшой комментарий. Скажу, если вопросы будут, я могу более подробно остановиться. Ну, 1, самое важное, это банальность, тривиальность. Но я скажу, это, конечно, Любовь и принятие родите.

115: Ребёнка. Вот это то условие, которое является абсолютно необходимым для здорового развития личности. Интересно то, что есть масса научных теорий, они все раз

116: Они не сходятся, сходятся в 1 для здорового развития личности надо, чтобы тебя любили. Вот такая простая очень истина, но не просто любили, а сумели эту Любовь передать. Так или иначе, да, чтобы ребёнок её почувствовал. 2.

117: Это мотивы воспитания родительства. Ну вот я могу назвать некоторые мотивы. Вот почему родитель становится родителем. Почему он принимает такое решение, почему он, что называется, вкладывает себя в воспитание ребёнка. Мотивы могут быть раз

118: Разные, ну вот наиболее позитивные такие мотивы, которые способствуют развитию ребёнка. Это, например, мотив, реализующий потребность в любви. То есть родитель отдаёт свою Любовь, заботу, внимание ребёнку. То есть у него есть потреб,

119: Давать себя, да, вот он отдаёт себя ребёнку это родительство. A2, это смысл жизни, ну, в таком широком смысле, в широком. То есть мы как бы передаём себя, передаём наши ценности, то, что мы Любим, то, что для нас значимо.

120: Дорого от 1 поколения к другому. Воспитание как смысл жизни опасное. Опасный мотив. Почему опасный воспитали? А где смысл жизни будет? Вы его утратите? Да, поэтому это важный смысл, но он должен быть

121: 1 единственным, то есть должны быть обязательно и другие смыслы жизни. 3 это мотив, связанный с утверждением самоценности ребёнка. Вот он не очень понятен, что это такое утверждение самоценности ребёнка, но это

122: Я бы описала как некое восхищение рождением новой жизни, уважение этой новой жизни и трепетное восприятие, наблюдение за тем, как происходит это развитие, это действительно чудо, когда ребёнок появляется, когда ребёнок меня

123: Меняется у вас на глазах, становится личностью. Ну, может быть такой мотив воспитания. И очень часто родители говорят о том, что вот с ребёнком я заново открываю мир с ребёнком, я снова начинаю что-то понимать. Возвращается вот такая непосредственность.

124: Восприятие, радость жизни, ощущение счастья. Вот как раз это тот самый мотив, когда сам ребёнок выступает как некое чудо, которое мы пестуем, мы наблюдаем за ним, мы пытаемся создать условия для того, чтобы

125: Происходило это развитие, а теперь некоторые мотивы, которые, ну никак не способствуют позитивному развитию ребёнка. Вот к таким мотивам относится мотив инструментальный, когда ребёнок рассматривается как некое средство, получе.

126: Каких-то благ. Ну, например, знаете, есть отказные дети, то есть дети, которых оставляют после рождения. Ну вот в 1 больнице оставила мама такого отказного ребёнка, она не кукушка, там она вполне была.

127: Благонадёжная женщина была, у неё уже 1 ребёнок был, но она сказала 2 мы не потянем, нам сложно, у нас маленькая квартира, у нас, значит, маленький заработок, поэтому я не могу сейчас его взять, но никакого отказа она не сделала.

128: То есть она не написала, ребёнок как бы остался, просто она его пока не взяла в семью, временно поручила государству воспитывать, да, но такое тоже, как ни странно, бывает. И вот в какой-то момент ребёнок уже подрос в 1 из детских домов.

129: Находится. И тут возвращается мама и, значит, говорит, сейчас то по суду можно уже ребёнка усыновлять. В этой ситуации тогда было нельзя. Возвращается и говорит, давайте мне его, я готова его принять. Ну все, обрадовались, она его приняла, через какое-то время она его возвращает, а он был

130: Ей нужен, поскольку там квартирный вопрос решался, да? Ну вот ребёнок как некое благо. Ну хорошо известная ситуация, семья, разлад между супругами и рождение ребёнка, как попытка скрепить семью всегда раньше, Говор,

131: Это неправильная попытка, не совсем так, не совсем так. То есть если осталось что-то помимо таких прагматических соображений, то ребёнок воспитание ребёнка как совместное какое-то day.

132: Она может семью, как ни странно, скрепить. То есть вот так тоже однозначно говорить нельзя и нельзя, я бы сказала, удерживать от такого поступка. Просто надо рационально, разумно к этому подходить. Иногда рождение ребёнка действительно.

133: Возвращает супругам и Любовь, и взаимопонимание, и уважение. То есть все, что необходимо для супружеских отношений. Поэтому здесь, тем не менее, мотив такой инструментальный. Первоначально вот я ребёнком воспользуюсь для

134: Того, чтобы как-то повлиять, что-то получить. Ну есть ещё 1 мотив, к сожалению, тоже встречается, когда ребёнок используется как некая, ну я не знаю, полигон, что ли, для реализации своих амбиций или для реализац.

135: Какой-то воспитательной системы. В психологии есть такое понятие делегирование.

136: Делегирование это попытка спроецировать на ребёнка и как бы делегировать ему те задачи, интересы, которые цели, которые сам родитель не сумел реализовать в своей жизни.

137: Ну вот, ребёнок хочет заниматься музыкой, просит купить ему гитару, родители покупают ему фортепиано, ну, он в недоумении, он не хочет этим заниматься, мать аргументирует следующим образом.

138: Я всю жизнь мечтала играть на фортепиано. Моя семья не имела такой возможности. Мне купили баян. Пусть мой ребёнок играет на фортепиано, да, но ему это надо, вот. Или я знала семью, где

139: Оба родителя занимались спортом, они занимались теннисом, ну, не сложилось, не удалось, поэтому, когда появился ребёнок в семье, её с самого начала как бы нацелили на занятия большим теннисом.

140: И вообще вся жизнь семьи была положена на то, чтобы создать благоприятные условия для вот спортивных достижений ребёнка. Ну, может, это и неплохо, но ведь это не ребёнок выбрал, правильно это ему навязали. Поэтому часто бывает такой мотив, когда вот мы

141: Говорим, у меня в жизни не получилось. Пусть у моего ребёнка получится. Надо осторожно к этому подходить. Пусть получится то, что и ребёнку надо, а не только нам с вами надо, не то, что мы реализовали. Это тоже важно. Мотивов.

142: Как я уже сказала, много можно продолжать их перечисление маленькая ремарка. Мы недавно проводили исследование. Исследование, связанное как раз с очень острой проблемой, проблемой того, что

143: Демографическая проблема это проблема номер 1. И, к сожалению, далеко не всегда в планы молодых людей. Девушек, я имею ввиду, то есть это именно речь идёт о будущих матерях. Далеко не всегда входят

144: Планы рождения ребёнка. Ну, сегодня известно, что планирование рождения вполне доступно, и это делает подход таким рациональным, я бы сказала. И вот мы исследовали, а каковы пла,

145: Каковы особенности материнской позиции? Они ещё не матери, но они как бы в ближайшем будущем будут матерями. Речь идёт о девушках в возрасте 20 25 лет. То есть, по сути, это возраст наиболее благоприятный для рождения ребёнка.

146: Да, вот период фертильности активной, значит, мы получили результаты, которые, в общем, подтверждают результаты уже известные, но они представляются весьма, весьма тревожными. Сразу хочу сказать, что выборка это студентки, поэтому чуть

147: Чуть можно на результаты посмотреть оптимистичнее, потому что студентки должны завершить образование и, так сказать, начать работать. Но, тем не менее, надо иметь ввиду, что порядка 20% обследованной выборки не имеют ввиду никаких

148: Планов будущего материнства это очень много порядка 20%. Конечно, можно говорить о том, что изменятся их планы, они растут, они развиваются, они меняются, но то, что люди в этом возрасте

149: Для себя закрывают эту тему, то есть пишут примерно так. Материнство это не для меня. Это большая сложная работа, это ответственность, мне это не интересно, я не хочу этим заниматься, я хочу заниматься своей профессией. Это понятно, я тоже хочу

150: Заниматься своей профессией. И главная проблема это как вот эти 2 карьеры, семейную, родительскую и профессиональную, как их можно согласовать. Вот эта проблема и вот этот результат, он, конечно, вызывает очень сильную тревогу.

151: То есть, есть у нас группа там была, девушек, которые просто отложенное материнство, они позитивно относятся к родительству, но они, как рациональные, здравые люди, говорят, что вот мы только заканчиваем образование, нам надо немножечко сделать шаги в профессии, надо

152: Встать на ноги в материальном плане. И вот тогда мы сможем это делать. Ну вот, как известно, удобного времени, если это планировать для рождения детей.

153: Не бывает, я бы так сказала, и пусть меня простит эта аудитория, что я здесь, но я позволю себе сказать. Я часто на лекции говорю, что дети всегда не вовремя, но дети от Бога. Поэтому надо принять то, что тебе так сказать.

154: Повезло то, что ты получил, поэтому удобного времени все равно не будет. Надо принимать то время рождения, воспитания ребёнка, которое, ну вот, которое выпало вам, да, так случилось в этом смысле, конечно.

155: Говорить о мотивах воспитания, о формировании образа материнства, образа родительства очень важно ещё 1 исследование, которое мы провели, заключалось в следующем у нас ведь очень мало и в средствах

156: Массовой информации и в современных литературных произведениях образа позитивного материнства, позитивного родительства. Ну вот я всегда спрашиваю, вот можете мне привести пример из наших передач, которые идут по телевизору или

157: Где-то или фильмов, где был бы показан вот образ матери, как, ну как действительно матери с большой буквы, а не попытка, так сказать, искажения этого образа или попытка как-то вот вульгаризировать отношения. Дет.

158: Родительские, супружеские отношения, показать их тёмную, теневую сторону, которая тоже бывает. И вот если мы с вами подумаем, очень мало таких произведений, особенно сегодня, выходит очень мало. Или ещё 1 пример у нас на

159: Хотном ряду я все ходила и все смотрела, когда же этот плакат снимут. Его, видимо, повесили, когда была такая агитационная компания пропаганды, вот в пользу демографической проблемы. Там, значит, на плакате была женщина, но вот как рисовали

160: Раньше на плакатах такая, знаете, вот комсомолка, активистка, она смотрит туда, в руках у неё ребёнок, она его так держит, и что характерно, она на него не смотрит. То есть ребёнок существует, вот так сделали. Ребёнок сам по себе существует, вот где-то

161: Она смотрит вдаль горизонт, и вот он от неё совершенно находится где-то далеко, ну совершенно не соответствует тем портретам и тем образам материнства, которые мы вот знаем из нашей классической живописи литературы.

162: Вот антиреклама это называется, когда вроде бы из лучших чувств показывают и все правильно заявляют. А на подсознании это работает как негатив, да, то есть вот такая мать, ещё 1 характеристика детско родительских.

163: Отношений это удовлетворение потребностей ребёнка, причём не только материальных потребностей, но и потребностей духовных, нравственных. Ну и здесь мы можем с вами видеть варианты гипопротекции.

164: Гиперпротекции, потворствования, а можем видеть интересный вариант, который называется потворствующая гипопротекция, когда потребности ребёнка удовлетворяются очень однобоко, то есть исключительно за счёт материальных благ и ценностей.

165: То есть, тем самым, укрепляя ориентировку и направленность ребёнка на вот потребление преимущественно, что греха таить, мы с вами вступили в эпоху потребления, да, мы же называемся общество потребления потребляем.

166: Не созидаем, а потребляем об этом, писал фромм в своих работах ещё давно, ещё в прошлом веке, но на своей, так сказать,

167: На своём материале того времени все его положения, они сохранились совершенно незыблемыми, и вот возникает эта культура ценности потребления, она же тоже возникает в детстве, например, тогда, когда ребёнка заваливают.

168: Поощрениями, благами, но не думают, собственно говоря, о других его потребностях.

169: Ещё 1 характеристика стиль общения, взаимодействия с ребёнком традиционно выделяют 3 варианта, на самом деле их больше, но традиционно, считают есть авторитарный, директивный, есть вариант.

170: Кратический, значит, надо иметь ввиду, что демократический это невольница, то есть демократический, предполагает лидерство родителя, но лидерство и власть родительскую, которая основана на уважении, компетентности, признании.

171: Мудрости родителя, а не власть, которая сверху навязана. Я тебя не пущу, я тебе не разрешу, ты этого делать не будешь. Да и 3 вариант, к сожалению, это безнадзорность. Или это вариант вседозволенности, который

172: Приводит, ну понятно, к чему он приводит. Значит, есть ещё 1 вариант стиля общения. О нём мало говорят. Он получил название эгалитарный, то есть равноправный, основанный на равенстве его риски.

173: Связано с тем, что не выделяется руководящая роль родителя, то есть если в демократическом стиле равноправие, уважение, но при этом все-таки лидерство родителя утверждается, то эгалитарный стиль тоже равенство внешне похож на демократический, но по сути,

174: Все решения принимаются случайным образом, то есть здесь нет такой Роли лидерской Роли родителя, конфликты отцов и детей, способ их разрешения.

175: Выделяется как особая характеристика детско родительских отношений. Ну и, наконец, сегодня мы с вами можем говорить о такой характеристике, как поддержка автономии ребёнка. Сразу вношу уточнение под автоно.

176: Не надо понимать изоляцию, дистанцирование в нашем русском языке более адекватный термин, самостоятельность ребёнка. Вот автономия. Нам сразу кажется, вот он куда-то автономизировали, ушёл из под родительской опеки. Мы не знаем что

177: С ним происходит не про это имеется ввиду самостоятельность ребёнка, но автономия это более такое серьёзное понятие, которое предполагает не просто принятие решений, а обязательно и готов.

178: Принять ответственность за эти решения, потому что автономия имеет 2 стороны. Вот я принимаю решение, пусть советуюсь с кем-то или не советуюсь, но я несу всю ответственность за то решение и за его последствия, которые принимаются. Сотрудничество, как

179: Характеристика детско родительских отношений социальный контроль я о нём уже говорила сегодня.

180: Родительский мониторинг. Ну вот принято считать сегодня это тоже последнего, наверное, десятилетия открытие, что для подростка контроль это не самый лучший вариант родительской дисциплины.

181: Предлагают использовать термин мониторинг. С чем это связано? Это связано с тем, что основной целью воспитания сегодня становится как раз воспитание самостоятельности и ответственности ребёнка. Если вы поговорите с родителями, спросите, каким вы хотите.

182: Воспитать своего ребёнка у вас обязательно самостоятельность, ответственность обязательно будет. То есть об этом любой родитель скажет. Так вот, для того, чтобы стимулировать эту самостоятельность, необходимо уйти от жёсткого контроля и пере,

183: Идти к мониторингу. Что такое мониторинг в психологическом понимании? Осведомлённость родителя? Помните социальную рекламу? А где сейчас находится ваш ребёнок? Прекрасная реклама. Помните такой вопрос на афише. А где сейчас находится ваш ребёнок? Вы

184: Знаете об этом? Вот это мониторинг. У нас, к сожалению, далеко не все родители подростков вообще знают, где находится их ребёнок, что он делает, в чем его проблемы, кто его друзья, каковы его интересы, каковы его занятия?

185: А если родитель не осведомлён, он, простите, ему ни помочь не может, ни руководить, ни контролировать, по сути, не может. Поэтому на 1 план сегодня выходит мониторинг. Ну вот были у нас известные вот эти вот группы в социальных.

186: Сетях. Детские, подростковые, печально известные. Ну вот, казалось бы, ребёнок всю ночь сидит в интернете. Почему родители не были об этом осведомлены? Ведь они должны были об этом знать, потому что если вы знаете, что с ним

187: Происходит, вы вовремя можете вмешаться, поэтому мониторинг очень важен. А осведомлённость и готовность подростка, я подчёркиваю, не пятилетки, который вам расскажет, а подростка рассказать о себе она будет

188: Только в том случае, если вы снимаете жёсткий контроль, если отношения доверия, взаимопонимания, взаимоуважения присутствуют, он будет вам доверять. И вот сегодня, поскольку подростковая группа у нас группа риска.

189: Все чаще и чаще звучат следующие рекомендации чтобы не происходило главное, что должен сделать родитель, удержать отношения доверия, потому что только в этом случае мы можем вовремя заметить, вовремя.

190: Вмешаться вовремя, принять меры. К сожалению, сегодня у нас ребёнок живёт не только в реальном пространстве оффлайн. Он у нас живёт в виртуальном пространстве онлайн, и это ещё 1 проблема родителей. Это ещё 1 причина.

191: Расхождение раскола между детьми и родителями у них свои интересы, у них свои ценности, у них свои герои, и родитель далеко не всегда может по уровню своей медиакомпетентности здесь, так сказать, находиться ря.

192: Рядом с ребёнком проблема есть, как её пытаются решать. Ну вот даже я была на некоторых родительских собраниях, где родителям дают советы. Вот как вы к нему отнесётесь, узнайте у вашего ребёнка пароль, заходите в социаль.

193: Сеть, контролируйте, что он там пишет. Ну, простите, нормальный ребёнок, пароль выдаст и быстренько себе заведёт другой, так сказать, аккаунт. Это понятно. То есть это всем понятно. И как можно давать такие советы, то есть

194: Польза нулевая, вред огромный, потому что ребёнок перестаёт доверять родителям, он не хочет таких отношений. И в этом смысле вот наиболее важное, наиболее значимое это сохранение доверия с ребёнком доверительных отношений.

195: Потому что сегодня слишком много рисков, которые подстерегают подростков. Ну, по разным причинам, да, о причинах мы не говорим. И если нам с вами попытаться вот представить, на чем основывается это,

196: Доверие, то, наверное, это доверие основывается не только на чувстве любви и каких-то эмоциональных переживаниях, а основывается на каких-то конкретных делах, которые объединяют родителей и ребёнка. И поэтому очень важно, чтобы у роди

197: Ребёнка. Были какие-то общие интересы уже, если ему 15 лет и у вас общих интересов нет, вряд ли вы эти общие интересы создадите, создавать их надо гораздо раньше. Для мальчиков, пожалуйста, чем увлекается.

198: Отец, если они увлечены там футболом, ещё чем-то машинами, вот для девочек аналогично. То есть очень важно, чтобы отношения доверия выстраивались именно на совместной деятельности и на повышение уровня самостоятельности ребёнка.

199: Ну вот тоже приведу пример. Случилась ситуация, в которой, ну вот так вот случилось, что родитель заболел, и делегировали мальчику не девочке. Обратите внимание мальчику подростку.

200: Заботы о домашнем хозяйстве. И вот если до этого момента, когда, например, мать его просила, ну, мать заболела, она лежит, она ногу сломала в семье 2 человека, мать и ребёнок. И хочешь не хочешь, он вдруг, так сказать, начинает во все это.

201: Вникать во все эти домашние заботы, домашние хлопоты. И вот если раньше, например, она его просила сходить в магазин, это с криком и обязательно. Ну хорошо, сдачу я оставлю себе, то теперь он приходит все, так сказать, сдачу докопи.

202: Выкладывает на стол, что характерно, и при этом очень с большой гордостью говорит ты знаешь, была скидка. И вот я купил этот продукт со скидкой, значит, сколько я сэкономил денег, вот в чем разница. А до этого вот все время была попытка

203: Эти деньги из родителя так или иначе, а разница в том, что он впервые стал совершенно равноправным участником создания бюджета и, в общем, извините, исполнения этого бюджета, то есть он наконец понял, чего вообще стоят продукты в магазине.

204: Чего стоит домашнее хозяйство, если он был в это вовлечён. Поэтому есть 2 универсальных средства. Почему-то родители их не всегда используют. Это 1 уважение ребёнка, автономия и 2 вовлечение его во все, так сказать, хотите домашние?

205: Дела принятия решений, а не по типу. Уйди отсюда. Здесь, говорят взрослые, ты ещё маленький, как мы решим, так это и будет. Конечно, я не призываю ни в коем случае вольницу дать, чтобы он сам все решал и

206: Необдуманные поступки совершал нет, но возможность направить его в нужном направлении возникает только тогда, когда ребёнок чувствует уважение. Ну, вспомним 11 двенадцатилетнего ребёнка. Эльконин называет это чувством взрослости.

207: Обсуждается что-то в семье. И вот он непременно требует, чтобы его выслушали. Если его не слушают, он начинает грубить, хлопать дверью, обижаться на родителей. Ему надо, чтобы его выслушали 1. Он так очень

208: Гневно, раздражённо говорит он, говорит очень эмоционально, в чем проблема вовсе не в том, что он хочет навязать своё решение, например, где проводить воскресенье или куда поехать на новый год, или чем заняться. Ну что они решают то с ребёнком другое.

209: Ему важно, чтобы его уважали, то есть он хочет увидеть это уважение. Если он его видит, он готов и поступиться своими интересами тоже, так что рецепты на самом деле очень простые.

210: 2 слова я скажу по поводу санкций, то бишь наказаний. Очень больная тема, больная, потому что

211: Психологии, но ещё с 19 века в работах гуманистически ориентированных психологов было совершенно чётко сформулировано требование детей телесным наказаниям не подвергать.

212: Почему много причин? 1 причина. Основная порождает агрессию. Это нивелирует чувство вины, порождает агрессию. Ладно, на агрессию ответим агрессию нивелирует чувство вины и стыда, если я наказан.

213: Телесно то, стало быть, моя вина полностью искуплена, поэтому здесь я могу снова воротить все, что я хочу. Вот в этом опасность. Само телесное наказание структурирует позиции. Я над тобой.

214: Начальник, да, я могу решать все в твоей жизни в определённом возрасте это недопустимо, но, к сожалению, сегодня на многих вполне авторитетных собраниях можно слышать голоса в пользу.

215: Телесных физических наказаний.

216: Отвлекаясь от

217: Этической стороны дела. Я хочу сказать, что они неэффективны. Вот даже сторонники телесных наказаний должны понять простую вещь, что они неэффективны. Они порождают прямую противоположность тому, что мы хотим, какой результат мы хотим получить, чего мы хотим.

218: Достичь. И вот самое важное, пожалуй, то, что любое наказание как бы полностью стирает у ребёнка чувство вины, вызывает чувство озлобленности. А ведь смысл наказания в том, чтобы человек понял, что он неправильно поступил, он нанёс вред.

219: Какому-то другому человеку. Ну и what существует 2 2 вида дисциплины. О них пишет, в частности, 1 из исследователей говоря о моральном развитии личности, он говорит, что есть 2 типа наказаний 1 тип.

220: Наказание, когда ребёнок совершил проступок и наказывают его, пусть даже ему объясняют, за что, a2 тип наказаний или воздействий на ребёнка это когда он совершил плохой поступок, пострадал другой человек и его ориентируют на то. А что с этим?

221: Человеком происходит, вызывая у него эмпатию, сопереживание и тем самым вызывая боль нестерпимую, которую потом он будет чувствовать всегда, когда он будет пытаться нанести ущерб другому человеку в соединённых штатах. Кстати, есть такой интерес.

222: Ну, не во всех штатах, а в некоторых штатах есть такое интересное правило. Мне кажется, его есть смысл брать на вооружение, хотя там все бихевиорально правило заключается в следующем, если вы за нарушение дорожного движения, там вам присва,

223: Какое-то количество там штрафных баллов. Вот если вы набираете лимит штрафных баллов, вас отправляют на работы, условно говоря, ну помочь в травматологическое отделение, где лежат люди, пострадавшие от дтп. И вот после

224: Того, как они там побывают, они начинают соблюдать правила дорожного движения, потому что они понимают, к чему это может привести, к какому ущербу для других. Поэтому в наказаниях очень важно человека не вызвать у него чувство дискомфорта или там боли.

225: Или неприятные ощущения, а очень важно его сориентировать на то, а какие следствия его поступок имеет для других людей. И вот это должно стать главным регулятором его поведения. И в этом смысле, если мы говорим о наказаниях, то наказание

226: Должны работать именно на это, на развитие, а не просто на блокирование какого-то поведения. То есть что такое телесное наказание, я больше этого делать не буду. Пока за мной кто-то наблюдает. И пока меня могут наказать, а должно останавливать другое. Я этого не могу сделать, потому что

227: Людям будет плохо, поэтому я этого не делаю. Вот в этом смысл наказаний. Ну и есть ещё 1 наказание. Тоже хочу о нём сказать. Его часто используют интеллигентные, образованные, любящие детей родители. И вот это наказание.

228: Пожалуй, будет ещё более рискованным, чем телесное наказание. Родитель говорит ребёнку ты сделал плохо, я тебя больше не люблю, ты мне такой не нужен. Вот чаще всего это делают. Ну вот.

229: Не очень образованные родители, он шлёпнет ребёнка или там его накажет, в угол поставят и все. А вот такие, которые не допускают физических наказаний, они прибегают вот к такой изощрённой угрозе. Ты мне больше не нужен, я тебя больше не люблю.

230: Я больше не хочу с тобой общаться. Вот для ребёнка это крайне тяжёлый вид наказаний, он тяжёлый, потому что он лишает его чувства безопасности и, соответственно, убеждённости в доброте мира, и он сложен, потому что ребёнок начинает

231: Сомневаться в родительской любви, а этого невозможно, потому что сомнение в родительской любви разрушает способность вообще строить какие бы то ни было отношения, ну и тоже, чтобы вы не думали, что мы с вами придум.

232: Какие-то ужасы, на самом деле, к сожалению, в процессе воспитания у многих родителей используются крайне странные, я бы сказала, меры воздействия. Ну вот была родительница, которая, простите, вот когда девочка совершала

233: Неправильные поступки и действительно, надо было их остановить. Все правильно. Мама поступила следующим образом. Она в какой-то момент не выдержала, она собрала чемоданчик, конечно, это для ребёнка было, ну, какой-то чемоданчик взяла, выставила за дверь вместе с ребёнком.

234: Сказала все, я звоню в дом, в детский дом, сейчас приедут, тебя заберут. И вот ребёнок там просидел порядка часа, плакал, рыдал, стучал в дверь, просил мамочка, прости меня, я больше так не буду, оставь меня дома. Но вы представляете, какая это?

235: Травма и как это, чем это грозит для самого ребёнка? Ну это такой как бы, крайний случай, но мы ведь часто так делаем, мы часто так говорим, я тебя больше не люблю. Уйди, я не хочу с тобой общаться, да, вот это

236: Нежелательная форма наказания вот есть конструктивная форма наказания, его называют наказание естественными последствиями испачкал пол, вымой, разорвал рубашку, почини её.

237: Получил двойку исправь, да, то есть вот наказание естественными последствиями, оно хорошо тем, что оно ориентирует не на бездействие, а на то, что надо предпринять какие-то действия с тем, чтобы минимизировать или убрать тот ущерб, который вы наносите.

238: Ну и, наконец, я хотела бы сказать ещё об 1 о тех особенностях детско родительских отношений, которые характерны для сегодняшней сегодняшних подростков. Есть ещё 1 характеристика все-таки я о ней скажу, это

239: Устойчивость системы воспитания, последовательность, устойчивость, стабильность системы воспитания это очень важная характеристика. Более того, я скажу так, пусть родитель делает ошибки. Ну если они не какую-то

240: Черту не переходит. Пусть родитель в чем-то не прав. Очень важно, чтобы он был уверен в своей правоте и чтобы он был последователен в своих действиях. Вот на развитие ребёнка крайне неблагоприятно влияет.

241: Последовательность, ситуативность, изменчивость. Ну вот, в частности, это приводит к формированию такого отношения ребёнка к родителю типа привязанности. Мы говорим, которое получило название амбивалентный тип. Ну вот таких детей вы наблюдали

242: С амбивалентным типом постоянно капризничают, требуют внимания родителя, чтобы полностью родитель был на них переключён, на любое замечание или уход родителей реагирует плачем, криком, неадекватным поведением маленький ребёнок.

243: Может падать на пол, стучать ногами, кричать. Родитель подходит, он может начать его бить, обзывать, обесценивать, да, вот непоследовательный тип к этому приводит. То есть очень важно, чтобы этот, чтобы тип воспитания был достаточно усто,

244: И есть такое ещё понятие индуцированная тревога, то есть тревога, которая передаётся от родителя. Ребёнку было показано, что тревожные матери, они беспокоятся, правильно ли они что-то делают, и они все время меняют свою систему воспитания.

245: Например, сегодня я тебя за это похвалила, а завтра я тебя за это поругала. Сегодня я тебе разрешила смотреть мультики. Завтра я тебе не разрешаю смотреть мультики. Сегодня у нас компьютер разрешён, завтра компьютер под запретом. И вот в этом случае мать постоянно

246: Испытывает тревогу, она думает, я что-то делаю не так, поэтому она меняет свои требования, и эта тревога индуцируется ребёнку, то есть у него постоянно возникает ощущение того, что он ошибётся, сделает что-то не так, и на этой почве формируются невротические отклоне.

247: Невроз сложной ситуации. Ну вот, Александр Иванович Захаров, наш питерский коллега, к сожалению, сегодня уже не живущий с нами, как раз очень подробно и хорошо описал это в своей работе, посвящённой генезису невротических

248: Отклонений, то есть уже тем проблемам, которые стоят за пределами нормативного развития. Ну и 2 слова. Я все-таки скажу о том, как нас видят современные подростки. Нас родители. Было проведено исследование, в котором

249: Подростков просили, но не в прямой, там в более косвенной форме просили оценить определённые характеристики их взаимоотношений с родителями, ну, не отношений, а, скажем, ну вот тех взаимодействий, которые происходят в реальной жизни. Ну, например, высказ

250: Такого типа, значит, в 1 время мне разрешают 1, в другое время мне это не разрешают, да, или моя мать постоянно меняет свои требования, или там моя мать постоянно хочет знать, что я делаю, где я нахожу.

251: Ну вот такого рода высказывания бывают. Ну и вот подростки, отвечая на эти вопросы, дают нам возможность составить представление об особенностях того, как они воспринимают детско родительские отношения. Значит, здесь надо иметь ввиду. Вот есть

252: Отношения, как они существуют в пространстве взаимодействия и есть восприятие этих отношений родителем и подростком. Вот то, как воспринимает подросток, далеко не всегда соответствует объективной картине. Мы это должны понимать.

253: Поэтому, когда я эти данные приведу, чтобы вы не думали, что у нас все так плохо, но мы думали о том, что так нас воспринимают подростки. Вот это сигнал серьёзный. Вот что характе, там 5 основных показателей. Я

254: Зову. 1 показатель это доброжелательное внимание и интерес, позитивный интерес к подростку. То есть это то, что мы называем любовью, вниманием, заботой. Оказалось, что и юноши, и

255: Девушки полагают, что родители уделяют им гораздо меньше любви и внимания, чем они этого хотят и ожидают. То есть это практически общая тенденция. То есть, как правило, мы это должны иметь ввиду.

256: Подростки очень остро, вот как бы они себя не вели, они очень остро ощущают некий дефицит любви и внимания в подтверждение этому уже из другого исследования исследования риа, например, очень простой опыт подростков спрашивали, вот представь себе,

257: Что у тебя произошло? Какое-то, с тобой произошло какое-то очень неприятное событие. Ну, его можно обозначить. Там ты потерял крупную сумму денег, тебя там куда-то преследуют, там ты лишился, получил двойку. Ну, в общем, разные ситуации. Вопрос.

258: Следующий кому ты об этом скажешь, к кому обратишься за помощью матери, отцу, другу, сверстнику, учителю, кому-то другому. Так вот, подавляющее большинство подростков называют родителя.

259: Родителя, то есть родители у них, как бы они себя не вели, он все равно остаётся на 1 плане, как некий гарант их безопасности и их благополучия, как бы они себя не вели. И вот это надо иметь ввиду, что подростковый возраст это возраст.

260: Когда молодой человек испытывает определённый дефицит любви и принятия, а часто родители как поступают, они видят подросток растёт, становится взрослее давайте я его отпущу. Да, вот он уже взрослый, не нужны ему.

261: Нежности не нужно, ему это сопереживание. Вот он взрослый, пусть взрослеет, это неверно, они хотят взросления в других областях поведенческой, ценностной, интеллектуальной, в эмоциональной они пока такой самостоятельности не хотят.

262: Не хотят вот находиться рядом с нами. 2 показатель. Да, кстати говоря, девушки оценивают позитивные интересы, Любовь матери выше, чем юноши, а юноши оценивают позитивный интерес.

263: Любовь матери выше, чем интерес отца. У юношей очень большие претензии к отцам, то есть и на самом деле у нас, к сожалению, отцы далеко не всегда включены в процесс воспитания, а для юноши это гораздо более болезненно, чем, скажем, для девушки.

264: Для девушки тоже очень важно, потому что отношения отца формируют у неё готовность к материнству, если хотите, к супружеству. Но здесь вот страдают у нас мальчики. Именно поэтому мальчики, они более уязвимы, они более трудны, девочки так более благополучны все-таки пока ещё

265: Теперь 2 показатель это показатель директивности директивность означает, что подросток воспринимает, что родитель сам все решает, постоянно его контролирует, постоянно к нему придирается, постоянно его наказывает или осуждает.

266: И вот здесь оказалось, что подростки гораздо менее чувствительны к директивности отца, чем к директивности матери, то есть у нас сохраняется прежняя, традиционная

267: Распределение ролей, но при этом отцы сегодня другие. То есть отцы сегодня склонны не к такой директивности, они приближаются по своим показателям к матерям. Но если отец рано вовлечён в процесс воспитания ребёнка, то он демонстрирует такие качества, как

268: Эмпатия, забота, Любовь, готовность с ребёнком много заниматься, общаться. Вот это современный отец уже вот что интересно. Мать не должна наказывать. Вот однозначно тоже приведу пример из исследования опра.

269: Подростков, ну, разные конфликтные ситуации спрашивали, вот наказание применяется. Вот справедливо, несправедливо. И в этих ситуациях действовала либо мать наказывала, либо отец, что оказалось, что 1 и та же ситуация оценивается по разному.

270: Если наказыывает мать, подростки говорят, она не должна была наказывать. Если она наказывает, она не любит. А про отца говорили, да, он, конечно, наказал, но он же хочет добра, он правильно сделал, я ошибся, поэтому вот очень интересно, что сохраняется восприятие.

271: Подростков. Вот такое распределение, характерное ролей, которое, казалось бы, мы давно уже перешагнули, пережили, ну это звоночек матерям. Что наказание, если мы под наказанием понимаем предоставление какой-то обратной связи, так,

272: Нельзя, конечно, мать наказывает, но она должна избегать жёстких мер наказания. Вот это подростком категорически не принимается и воспринимается как проявление нелюбви, враждебности, чрезмерной придирчивости. А отец?

273: Воспринимается более менее спокойно, в чем упрекают ещё отцов подростки. Ну, это такой тривиальный момент, отсутствие внимания, неучастие в их делах, равноду.

274: Безразличие. То есть это тоже такой серьёзный звоночек, который, в общем, свидетельствует о необходимости усиления

275: Привлечение отцов в процесс воспитания ребёнка. Но я хочу сказать, что сегодня есть такой позитивный сдвиг и сдвиг, очень серьёзный в отношении отцовства можно говорить о том, что современные отцы все-таки совсем уже не такие, как были раньше, когда они редко принимали.

276: Участие в воспитании ребёнка или подключались уже в дошкольном возрасте. Сегодня отцы у нас, простите, уже в родовой палате часто находятся и уж по крайней мере начинают участвовать в воспитании с 1 дня выписки ребёнка из роддома. Это очень хорошо.

277: Теперь непоследовательность родителей сразу хочу сказать, что подростки считают, что родители очень непоследовательны, причём отцы более последовательны в своём равнодушии, а матери с их точки.

278: Зрения постоянно меняют свои требования. Здесь надо понимать, что матери это делают по очень простой причине. Они видят, что прежние методы воспитания уже, ну, неадекватны, их надо менять, они начинают

279: Че то такое пытаться экспериментировать с этим. А для подростков это выступает как вот некая неопределённость, они это не очень одобряют. Поэтому, наверное, выработка новых требований, новых форм взаимодействия, оно должно осуществляться вместе с подростком.

280: Подросток чувствовал, что они сохраняются, ну, в той форме, которая приемлема для обеих сторон. Ну и, наконец, есть ещё 2 характеристики, они прямо противоположны. Простите, 1 осталась. Это враждебность, проявление враждебности. Вот там у нас был позитивный интерес, враждебность.

281: Это противоположный полюс, к сожалению. Ну вот в целом ряде случаев даже матери воспринимаются подростками как враждебные. Связывается это в 1 очередь не с наказаниями, а с отсутствием.

282: Интереса и с отсутствием участия в жизни подростка вот что интересно враждебный родитель, враждебно настроенный, придирающийся родитель это родитель, которому не интересен я, которому не интересны мои проблемы, мои.

283: Мысли мои, чувства, которые не уважает меня как личность. Вот, а не какие-то внешние требования. То есть не говорит он враждебен, потому что он слишком много от меня хочет. То есть враждебность связывается именно с эмоциональным коммуникацией эмоционального отношения.

284: Ну и, наверное, в заключении я хочу сказать о некоторых мифах, которые, ну вот ещё 2 слова. Значит, конструктивный диалог с 1, буквально дня рождения ребёнка. Это уважение ребе.

285: У младенца тоже есть право на выбор, в чем выбирает младенец. Например, он у нас хочет спать, а мы его непременно хотим растолкать и накормить. В этот момент. Значит, вот это тоже уважение. Выбор младенца. Помните доктора спока, который

286: Перевернул наше представление о том, как воспитывать ребёнка, надо идти за темпераментом, за особенностями развития ребёнка, за особенностями его динамики, а потом со временем, конечно, мы его приведём.

287: Соответствующему режиму, но первоначально надо идти за ребёнком. Да, вот, значит, это тоже право выбора. Ребёнок постарше, осень, на дворе, солнышка. Нет, он сидит коксита, ему скучно, родители рядом неистовствуют.

288: Это такое, надо веселиться, играть что-то там. Не, это тоже право ребёнка можно немножко погрустить. Грусть это тоже чувство хорошее. Нельзя только веселиться, надо и грустить тоже. То есть много таких ситуаций, где есть выбор. Вы ему бутылочку предлагаете?

289: Прикормом, например, младенцу, как некоторые родители поступают, берут ребёнка, раз ему в рот и приподнимают ещё, чтобы он побыстрее глотал, чтобы побыстрее с этим закончить и пойти по своим делам. Значит, вы протягиваете бутылочку и

290: Как ребёнок отреагирует, ручку протянет, захватит её, поднесёт к себе. То есть вот это тоже право выбора. Поэтому очень простое. Простая рекомендация. Буквально с первых дней жизни ребёнка надо постоянно стимули.

291: Открывать ему пространство его самостоятельности, поощрять эту самостоятельность, следить за ребёнком, потому что если мы хотим воспитать вот эту ответственную, то личность, ответственность на пустом месте не возникает. Она возникает тогда, когда есть за что отве

292: А если ему отвечать не за что, все, родитель делает, никакой ответственности и не будет, и 2 это сотрудничество, то есть ни в коем случае нельзя оставлять ребёнка в состоянии полной, абсолютной самостоя.

293: То есть безнадзорности. По сути, родитель должен быть рядом с ребёнком, но он должен как бы все время давать ему возможность проявления вот некой своей активности. Тоже приведу пример берет ложку, пытается что-то съесть роди.

294: Смотрит, вздыхает, хватает ложку и кормит ребёнка. Конечно, кормление быстрее и чище, и ребёнок сыт, но мы убиваем в ребёнке вот эту самостоятельность. То есть он приучается просто открывать пассивно рот и ждать, когда ему в клювике че нибу.

295: Быть положит. Поэтому ожидать, что вот он у нас подросток. И тут мы начинаем его правильно воспитывать. Абсолютно неверно. Если это воспитание, сотрудничество, поощрение самостоятельности и потом ответственности с первых дней жизни будет реализовано.

296: Уважение выбора ребёнка, то тогда мы получим тот результат, который хотим получить. И, поверьте, ни 1 из родителей не хочет, отвечая на вопрос о том, каким вы хотите воспитать своего ребёнка, ни 1 родитель не скажет я его хочу воспитать злым.

297: Несправедливым, враждебно настроенным, безответственным, ленивым все будут говорить только в позитивной, превосходной степени, но для этого что-то надо делать, то есть благими намерениями известно, куда путь выслан правильно, поэтому надо

298: Создать условия для того, чтобы росла эта ответственность и самостоятельность. Поэтому, в общем то, не так много рекомендаций. Ну и самое последнее, вот этот миф, который существует и, к сожалению, сегодня он довольно распространён в

299: Знания, миф заключается 2 мифа взаимосвязанных. 1 миф это неполная семья, они дополняют друг друга. Неполная семья обязательно порождает какие-то, ну извините, брак в воспитании ребёнка. Да, вот есть такой миф, это

300: Миф, потому что сегодня хорошо известно, что сама по себе неполная семья, состав семьи вовсе не определяет однозначно развитие ребёнка, если сохраняются связи, если отец так или иначе включён в воспи.

301: Ребёнка если при этом есть какие-то другие фигуры, которые компенсируют отсутствие отца, даже мать может взять на себя 2 Роли и компенсировать отсутствие отца, то мы не наблюдаем никаких серьёзных трудностей, проблем и отклонений в развитии.

302: Приведу пример. 2 исследования были недавно выполнены. Это 2 кандидатские диссертации, где было показано, что у подростка интересно, очень профессиональные планы. Ну то есть он выбирает, куда идти учиться, кем он будет.

303: Оказалось, что у подростков профессиональные планы более конкретны и реалистичны у тех подростков, которые растут в неполной семье. Понимаете, это очень важно, потому что это важно для самоопределения, но это тоже понятно, потому что в непол

304: Семье, он должен начать в какой-то момент задумываться о своей судьбе, о благополучии семьи. То есть это тоже имеет своё объяснение. И 2 миф, о котором тоже скажу, потому что есть целая огромная, так сказать, уже

305: Число таких громких судебных дел, где судятся родители за право воспитывать ребёнка. Но право, то у обоих родителей есть проблема в том, что они судятся за то, чтобы они одни воспитывали ребёнка, a2 родителя отстранить, да, ну.

306: Раньше я говорила отцов отстраняли только, а сегодня уже и матерей отстраняют от воспитания ребёнка. Отец забирает ребёнка, хотя оба родителя имеют равные права на участие в воспитании. Так вот, существует миф тоже он дополняет миф.

307: Неполной семьи я 1 или я 1 прекрасно справлюсь с воспитанием ребёнка. Я найду условия, и все у меня будет хорошо. Это миф, потому что ребёнку и мама, и папа в равной степени необходимы.

308: Его развитие в его воспитании. И поэтому, поскольку у нас, хотим мы или не хотим на сегодняшний момент Разводов до 1 трети, а то и до 50% детей воспитывается в неполной семье. Очень важно понимать, что когда родители принимают

309: Супруги принимают решение о разводе они расстаются только как супруги, а как родители они до конца своей жизни обязаны выполнять эту очень важную функцию и так или иначе сотрудничать друг с другом.

310: А мы с вами знаем, что разводы, как правило, сегодня, особенно если они происходят, знаете, вот так, со взаимными обидами, претензиями, они сопровождаются борьбой за ребёнка, попыткой перетянуть ребёнка на ту или иную сторону судебным.

311: Делами, исками там, ну и Бог знает чем. Поэтому здесь очень важно, чтобы родители даже в том случае, когда, ну так случилось, они не могут продолжать супружеские отношения. Развод состоялся, очень важно помочь.

312: Таким родителям создание сотрудничества по поводу воспитания ребёнка. Ну вот это совершенно необходимо. Миф того, что я справлюсь. Я сама или я сам справлюсь не более чем миф. И, кстати, родители, которые детей любят, они очень быстро

313: К этому приходят осознанию и понимают, что нужно привлекать и 2 родителя, можно с ним даже не общаться на крайний случай, если уж обида не пережита, но обязательно надо его привлекать, в той или иной форме я приношу.

314: Извинения. Я несколько вас тут, простите, задержала. Если есть вопросы, я готова на них ответить.

315: А что, можно почитать? Какие книги? Да? Угу. Значит, есть очень хорошая книга, значит, она

316: Правда, переводная американская, что, так сказать, заставляет нас делать скидку на менталитет, называется супруги байер, у них несколько детей, это психологи, они сами воспитали, я сейчас точно не помню, но у них семья многодетная, в нашем понимании, у них.

317: Есть книга, мой беспокойный подросток. Эта книга хороша тем, что там не просто излагаются рекомендации, а там есть целый ряд практических упражнений для родителя, которые позволяют родителю снять вот эти вот проблемы из такой хорошей литературы.

318: У нас бестселлер, вы все знаете, это Юлия Борисовна гиппенрейтер. Значит, общаться с ребёнком, как у неё даже несколько выходило ещё дополнительных книг. По сути, книга гиппенрейтер это изложение, которое уже

319: На нашу реальность спроецировано изложение известного известной модели тренинга родительской эффективности, которая была создана гордоном на основе сочетания там гуманистической психологии, психоанализа, поведенчества.

320: И многих, многих других. А Юлия Борисовна, она как бы это все по новому повернула, по новому развернула и очень хорошо работает. То есть эта книга действительно важна всем родителям из хороших книг есть Матейчик зигмунд Матейчик.

321: Там вопросы, ответы родителю, популярная книга на все случаи жизни из наших книг это Софья Кимовна Нартова, Бочевер, у неё есть советы родителей по воспитанию ребёнка и есть специальная книга, которая как раз посвящена

322: Проблемам развода. То есть есть возможность, если человек или ваши знакомые друзья сталкиваются с этим очень сложным в жизни человека событием есть рекомендации, как все-таки сделать так, чтобы

323: Минимальные потери понесли все члены семьи. То есть был нанесён минимальный ущерб, да.

324: Нартова Бочевер двойная фамилия Нартова Бочевер.

325: Кстати, выпускница тоже нашего факультета, да, Юлия Борисовна, профессор, консультант нашего факультета.

326: Название книги у неё какое, по моему, ребёнок в карусели или в круговороте развода. Вот как-то так она называется слово развод там есть.

327: Последнюю Нартова Бочевер двойная фамилия по супругу она Бочевер, а оригинальная фамилия девичья Нартова.

328: Угу. Да, известный специалист. Очень интересный. У него очень интересные работы, публикации.

329: По поводу образа положительного родительского.

330: Художественные произведения, о чем вы говорите, не знаю, замечательный, на мой взгляд, и сериал это мы интересный по своему возможно.

331: Потому что, с 1 стороны, потому что там никого не убивают.

332: Не изменяется другом и так далее. С другой стороны, там показано 2 времена.

333: Просто вот настоящая семья, трое детей и замечательные родители, очень любящие, достойные, заботливые, но при этом дете, естественно, естественно, вопреки этому.

334: И вот смотришь это, поскольку я сам отец, я вот вас слушал, узнавал то себя с неприятным ощущением н. С приятным, наоборот, я повторяю ещё раз отцы у нас сегодня совсем другие.

335: Можно, чтоб ребёнок был травмирован или что не делай, все равно это будет и надо это как-то.

336: Значит, есть, да, тоже. Это ещё 1 миф, согласно которому, если в жизни семьи, в детско родительских отношениях есть какие-то проблемы, то это наносит травму ребёнку на всю последующую жизнь. Было показано, что даже

337: Самые тяжёлые события в жизни, это утрата, это развод, например, ну, в семейной жизни, что происходит? Самые тяжёлые события, они могут быть так пережиты ребёнком, что они будут не наносить

338: Ему травму, а наоборот, способствовать более высокой устойчивости к разным жизненным трудностям. Поэтому основная проблема это проблема поддержки ребёнка в переживании того или иного травмирующего события, а говорить о том, что это

339: На всю жизнь нет ситуации, где бы вот этих травм, Тараканов и прочих не было совершенно неверно. То есть нельзя понимать, как это в психоанализе, что весь наш путь развития это непрерывная череда драм или трагедий.

340: В смысле, ну, совсем не получается ситуации. Вопрос, я бы сказала. Так, что сегодня у нас есть очень позитивные сдвиги в том отношении, что, во первых, возникает интерес родителей, все больше и больше возникает.

341: Школа осознанного родительства, как мы называем. То есть сегодня люди, которые становятся родителями, читают книги, обсуждают, интересуются, то есть проявляют интерес, задумываются о том, что они делают, готовы меняться, готовы как-то

342: На своих ошибках. Вот это очень позитивный момент. То есть я бы сказала, что сегодня многие родители уже совсем не те, что раньше. 2, у нас есть достаточно большое число. Сегодня количество информационных источников, даже если на просторы

343: Интернета выйти, там все вводится в интернете. Это 1 большая такая, где там и правда, и неправда. Все лежит рядом. Вот так вот, если выйти на просторы интернета, там очень много хороших сайтов, где вы тоже можете получить вполне квалифицированную инфо.

344: Информацию. И иногда бывает, вот открываешь, видишь там и коллег иногда и себя видишь, и думаешь, ну без имён. Ну, думаешь, ладно, лежит и лежит, может кому-то будет интересно посмотреть. Вот. Поэтому там тоже не все плохо в интернете. И, конечно,

345: Люди пользуются, развита система консультирования. Вот мы очень много говорим и постоянно говорим о том, что родителям очень часто нужна вот такая краткосрочная помощь в плане, ну вот понимания того, что происходит с ребёнком, как себя

346: Вести. Для этого нужна сеть доступных консультаций психологических. На сегодняшний момент они у нас существуют преимущественно в виде вот этих медико психолога, социально педагогических центров. Они по разному называют ресурсные центры при

347: Органах образования, которые такую помощь могут оказать, но они в основном работают на проблемы, связанные с трудностями обучения, хотя детско родительские тоже берут, а нам нужны консультации, где детско родительские отношения тоже обсуждаются, или воспитание

348: Ребёнка, что есть в Москве, есть московская служба психологической помощи населению. Туда можно обратиться, но у них не очень большая пропускная способность. То есть вы туда попадёте. Определённое число встреч, очередь. Ну, в общем, много всяких таких

349: Обстоятельств, которые затрудняют получение быстрой помощи. Сегодня развивается помощь через скайп. Там такая дистанционное психологическое консультирование это хорошо, но этого недостаточно, поскольку есть ситуации кризисные.

350: Которых надо получить быстро поддержку. Ну вот у нас многое делает центр экстренной психологической помощи при министерстве чрезвычайных ситуаций в плане вот предоставления, ну пусть краткосрочной, но все-таки помощи в тех ситуациях.

351: Которые связаны с травматизацией ребёнка, например, вот разного рода чрезвычайные ситуации, они же приводят к очень тяжёлым следствиям для ребёнка. Далеко не всегда он может самостоятельно это пережить. Ну, есть какие-то позитивные сдвиги в развитии школьной психологии.

352: Логической службы, они не такие, как нам хотелось, но все-таки они есть, есть на сегодняшний момент концепция развития психологической службы в образовании, которая предусматривает возможность родителям получения тоже такой психологической консультации.

353: По поводу проблем ребёнка, но этого недостаточно сегодня. И, конечно, мы должны какие-то усилия предпринимать, чтобы такой доступной адресной помощи было больше. Есть платная, но она далеко не всегда доступна всем. Вы это прекрасно понимаете.

354: То есть, должно быть все-таки это дело государственно общественное, очень значимое воспитание детей. Поэтому здесь, конечно, мы ожидаем какой-то поддержки и со стороны, так сказать, общественной

355: Угу. Ну, такое наказание хорошо известно. Часто используется лишение благ, оно не оно, понимаете, не заставит его учиться, заниматься, там, бросить компьютер, поэтому, скажем, как некое

356: Некая мера воздействия, вот что. А что вы хотите изменить этой мерой? Ну, скажем.

357: Вот если ситуация такова, то здесь просто надо попытаться разобраться в причинах, почему он это делает, почему он не хочет учиться, почему он валяется, почему вот изменить всю систему воспитания, как какой-то частный момент? Ну конечно, вы можете не пустить тем,

358: Самым выразить своё отношение к его поведению. То есть что это будет? Это будет выражение вашей оценки его поведения. Ты не заслужил побочные возможные следствия, которые будут следовать. Это, ещё раз повторяю, нивелирование чувства вины.

359: То есть он не будет уже ощущать вину за то, что он этого не делает, потому что он понёс наказание. 2, это может возникнуть ощущение враждебности со стороны родителей, если он этого очень сильно хочет. Поэтому как какая-то мера эффективная, вряд ли она срабо.

360: Если вы хотите как бы показать, что вы возмущены, вам это поведение абсолютно представляется неприемлемым, его надо менять, ну как, какая какой-то сигнал это можно использовать, ну просто просчитать следствие, но в этой ситуации надо разбираться серьёзно в причи.

361: Причинах, потому что ничего не происходит просто так. Вот в чем причины, они могут быть очень разные. Ну, скажем, он не ходит в школу и не хочет заниматься, потому что в школе у него не сложились отношения со сверстниками, например,

362: Ну, так наказать можно, это ничего страшного в этом нет, но просто эффект от этого наказания будет либо минимальный, либо будет скорее негативный. А дальше вы уже сами решаете, что называется, криминального. Нет, вы вряд ли травмы.

363: Психологическую сильную нанесёте, пользы тоже.

364: По взаимодействию, сотрудничеству, сотрудничеству ребёнка и родителя, ребёнок дошкольного дошкольного возраста. Ну вот у гиппенрейтер то, что написано, все это

365: Прямую можно спроецировать на дошкольный возраст. Есть ещё работа. Вот 2 чешских автора. Посмотрите, лангмейер и Матейчик. Вот 1 я называла зигмунд Матейчик.

366: И ещё имени не помню. Лангмейер это чешские учёные практики. Вот у них есть тоже, ну, такая книга рекомендаций советов родителям. Есть ещё 1 хорошая книга alan from

367: Эрих фромм аллан фромм называется, не помню, как называется, но у нас 1 его книга переведена, она ещё с кем-то идёт, alan from, значит, там что-то такое. Советы родителям. В общем, как-то так она назы.

368: Есть ещё книга.

369: Счастье вашего ребёнка. Сейчас автор не вспомнит дрейкурс, по моему, счастье вашего ребёнка, она такая пронизана вот таким гуманистическим идеями о том, как надо строить отношения с ребёнком.

370: Чтобы он испытывал счастье, она такая хорошая книга тоже полезная. Он большое внимание уделяет анализу-ка поощрений, не наказаний, а именно поощрений ребёнка. Ну вот в качестве тоже примера к вопросу о наказаниях, поощрениях, потому что это специальная тема.

371: Который можно очень долго обсуждать. Это очень непростая тема, но я могу привести пример. Есть такой представитель американской психологии поведенческой Бехало школы фредерик скиннер, который печально известен

372: Тем, что он как раз пытался реализовать такую модель очень жёсткого контроля и наказаний, вернее, воздействия. Подкрепление у них называется не наказание, а подкрепление в воспитании ребёнка, очень жёсткую систему, то есть он пола,

373: Что для того, чтобы иметь в качестве результата воспитания поведение запланированное, мы должны установить тотальный контроль и на любой проступок реагировать вот какими-то подкреплениями. Так вот, даже скиннер с его жёсткостью пишет в своих рабо,

374: Так что физические, телесные наказания категорически нельзя применять в воспитании детей, а это необыкновенно жёсткий человек. Он вообще хотел, так сказать, все общество по определённому типу перестроить, но в отношении детей это

375: Пользовать нельзя. То есть в отношении детей надо искать какие-то другие формы наказания, конструктивные наказания, которые бы формировали у ребёнка понимание вот именно ответственности, что я делаю, какой я ущерб и урон наношу окружающим людям вот это

376: Очень важно. Тогда мы воспитываем совершенно другие качества, и человека будет останавливать не внешний контроль, а то у нас, знаете, на свободу с чистой совестью вышел на свободу. И, пожалуйста, снова все начинается, да? А так, с чистой совестью.

377: Искупил. Так вот, чтобы такого не получалось у ребёнка. Очень важно, чтобы главным регулятором для него было осознание своей ответственности за благополучие окружающих людей и того мира, в котором он живёт. Вот если это воспитать, ну, тогда, значит, никаких

378: Внешних контроле нам не нужно, ну и не так сложно на самом деле воспитать.

379: Угу, как вы думаете?

380: Между взрослыми это тоже, конечно, совершенно особое.

381: Тема, которая требует специального обсуждения. Значит, что я могу сказать? Ну вот 1, как бы 1 положение заключается в том, что не надо демонизировать те новые

382: Коммуникации, которые и которые мы сегодня имеем. То есть вот есть как бы некий путь прогресса и технологического, который мы все равно не остановим. Это как бы 1. 2, в нём есть не только негатив.

383: Но есть, безусловно, позитив, это очень важно, потому что наличие этих новых информационных ресурсов создаёт принципиально иные возможности и для образования, и для развития науки, там, искусства и всего прочего вместе с тем,

384: Это информационное пространство для ребёнка является далеко не безопасным. Это хорошо осознаётся обществом. Результатом этого осознания стало принятие в 2012 году известного федерального закона 436 о защите

385: Детей от вреда вот той информации, которая может наносить ущерб их физическому, соматическому, духовному, нравственному здоровью, развитию детей. То есть этот закон принят. Поэтому, но этот закон требует ещё и определённой

386: Практики своего применения. Поэтому вопрос очень непростой. Здесь я бы сказала так, некоторые советуют, ну давайте пойдём в ногу с детьми, дети общаются через гаджеты, и мы будем так общаться с ними. Это не совсем

387: Всем верно, не совсем правильно, потому что 1 из рисков такого общения посредством технологических средств заключается в том, что он наносит урон эмоциональному интеллекту, то есть эмоциональному общению, оно может открываться только в непосредственном обще.

388: Вот в физическом пространстве отношений ребёнок взрослый, но, поверьте, он не с гаджетом в руках рождается, мы ему этот гаджет в руки даём и учим, как им пользоваться. Поэтому здесь необходимо, чтобы общение ребёнка

389: Со взрослым все-таки не исчерпывалась вот, так сказать, такой опосредованной коммуникация, чтобы были и непосредственные формы общения. Поэтому проблема очень сложная, очень сложно в плане

390: И предпринимаются усилия в плане того, чтобы насытить контент информационных ресурсов позитивным содержанием. Об этом говорят многие наши организации, в том числе роскомнадзор, сейчас 10. Но понимаете, 1 дело.

391: Говорить, а другое дело, что это надо сделать правильно, а когда это сделать, и кто это будет делать, и какие будут для этого условия, это ещё пока не совсем разрешено. То есть проблема осознаётся, она осознаётся как острая актуальная проблема, опреде,

392: Определённые шаги в направлении её решения сделаны. Их, конечно, пока недостаточно, но для родителей и детей, безусловно, такая форма общения никак не может заменить живое общение. Тоже приведу пример. Это 1 из американских исследований, значит,

393: Детей 1 группу детей родители брали на руки гладили, ну, знаете, в каждой этнокультурной группе свои, как бы принятые традиции, да, для кого-то вот физический, телесный контакт важен, а кто-то немножко

394: Отстраняется от него, да. Так вот, родители гладили. 1 группа гладила периодически ребёнка по голове, там брала на руки, был телесный контакт. 2 этого не делала, делала крайне редко. Так вот, оказалось, что дети, которые гладят, берут на руки, прижимают, разговаривают, они

395: Конечно, развиваются гораздо быстрее, и не только в психологическом отношении, но и чисто в физическом отношении дети растут, прибавляют в весе. То есть ребёнку это тоже нужно. Поэтому, если вы это практикуете с детства, оно же никуда не уйдёт.

396: Потом вы же не закроетесь от ребёнка вот этим гаджетом и не будете ему набирать послания только исключительно и воспитывать его теперь по там или в социальных сетях, писать ему послания присылать. Ну, это такой нонсенс тоже.

397: Хотя эта сфера коммуникации очень важна. Вот раньше, если для нас, подростка, часто же отправляют в силу разных причин в интернат. И 1 из проблем рисков, а как он будет без родителей? И вот вы знаете, сегодня с современными средствами связи, я хочу сказать,

398: Эта проблема в значительной степени сглажена. Есть очень хорошие у нас образовательные учреждения интернатного типа в Москве, например, хорошие, с прекрасным образованием, с прекрасными условиями. И вот там свободно могут дети ходить.

399: Дети по скайпу с родителями. Ну, конечно, не во время занятий общаться, обсуждать. И у них нет вот этих Явных признаков депривации, как это было у детей, когда их отправляли. Ну, у нас много же таких интернатов, правильно? Где дают прекрасное образование, но это

400: Интернатный тип. Приезжают ребята из глубинки, они оторваны от семьи, и, конечно, это для них определённое, такое очень серьёзное испытание. Гаджеты помогают, да, то есть тоже есть плюсы безусловные такой формы общения, но в детской родит

401: Они не должны заслонять реальное общение, эмоциональное общение. Это очень важно.

402: Ещё 1 вопрос.

403: Спасибо. Спасибо.