0: Ну что ж, здравствуйте. Меня зовут Ирина Бушмелева. Сегодня я представлюсь и хочу затронуть такую интересную тему, с которой

1: В последнее время очень много запросов в личную терапию. Ну и не только поэтому. Я хочу сегодня поговорить об одиночестве. Хочу попро.

2: Объяснить, что это такое в современных реалиях, чем одиночество отличается от

3: Ощущение, когда мне хорошо 1 наедине с самим собой, да как понять. Мы преимущественно сегодня будем говорить о подростках и

4: О том, как понять, где действительно ребёнок интроверт и ему нормально все в порядке с ним, не надо его трогать или подросток в своём кризисе столкнулся действительно.

5: С ощущением одиночества, ненужности не может найти своё место в этом мире я здесь такие небольшие заметки для себя сделала, потому что хочется сказать многое.

6: И не уйти от сути.

7: Я ещё раз представлюсь, меня зовут Ирина Бушмелева. Я здесь в мастерской жизни работаю психологом, по большей части с подростками. Базовое образование у меня психолог для взрослых.

8: Вот для подростков я получала дополнительное образование, я работаю в когнитивно поведенческом подходе, сейчас ещё учусь на терапевта. Есть такое направление интересное.

9: Называется экт терапия принятия ответственности в диалектической поведенческой терапии. Тоже нахожусь в обучении. Здесь, в мастерской жизни я веду личный приём и групповую работу с подростками.

10: Групповая работа это тоже терапия, только в другом формате, когда не 1 на 1 мы работаем с ребёнком, а в группе я немножко попозже расскажу про этот формат поподробнее. Вот. А сейчас я хочу сказать о том,

11: Давайте вспомним себя в детстве, в подростковом возрасте, в юношеском возрасте. Было ли такое, что кто-то из вас чувствовал себя одиноким, чувствовал?

12: Одиночество, некомфортное, неприятное одиночество. Я думаю, что если задуматься над этим, то каждый из нас скажет, что было. Ну или практически каждый из нас скажет, что такое было в его жизни. Я

13: Помню свой подростковый возраст, я однозначно с этим сталкивалась.

14: И здесь мы поговорим сегодня о том, что вообще одиночество, да, это не новость для нас. Мы знаем, что подростки чувствуют себя одинокими часто.

15: Мы видим такую ситуацию, что у ребёнка нет друзей, он стеснительный, он необщительный, он, не знаю, может быть, есть сложности с общением в школе, никуда не хочет ходить к вам давно не

16: Ходили в гости его друзья, он тоже никуда не ходит, может быть даже не хочет ходить на какие-то кружки или секции, потому что там надо взаимодействовать с людьми, ну, со своими сверстниками, да, вот. И здесь

17: Я хочу, чтобы к концу этой лекции вы поняли 3 вещи. Почему происходит эта ситуация, как выглядит одиночество на самом деле и как его не

18: Путать, да, оно маскируется иногда. Вот, и что делать с этим одиночеством мы поговорим преимущественно о подростках, но и о взрослых мы тоже, конечно же, поговорим, потому что если в детстве, в подростковом возрасте мы не

19: Приобрели навыки дружить, знакомиться, удерживать общение, конфликтовать, выдерживать напряжение в конфликте, выстраивать собственные границы, говорить о себе, заявлять о себе проявл.

20: Не бояться уходить из контакта, не бояться оставаться 1, да и при этом идти снова и снова пробовать эти отношения выстраивать. Если этих навыков мы не получили, то мы получаем

21: Взрослого, который не может найти общий язык в коллективе на работе взрослого, который боится менять работу, потому что боится нового коллектива взрослого, который

22: Не может удерживать дружбу, заводить друзей во взрослом возрасте. Это, кстати, тоже возможно не только в подростковом, но это разные процессы, то есть в детстве заводить дружбу.

23: Гораздо проще, но и она уходит гораздо проще, да, то есть нет такой эмоциональной сильной связи в подростковом возрасте чуть сложнее заводить друзей, да, потому что мы уже оглядываемся на мнение окружающих, мы уже

24: Видим, как на нас смотрят, как на нас реагируют, пытаемся подобрать себе друга по ценностям, по видениям этого мира, по вайб. Да, некому, как говорят подростки, но и здесь чуть сложнее выстроить эти отношения, познакомиться, войти.

25: Да, в отношения, но и связи более тесные, более такие надёжные. Во взрослом возрасте ещё сложнее найти человека, если это тоже зависит от навыков, да, от уровня на

26: Сейчас буду разворачивать эту историю во взрослом возрасте. Сложнее найти себе друзей, но тоже, возможно, бывают разные ситуации, когда человек меняет город, меняет страну.

27: Какие-то другие жизненные обстоятельства, что он уходит из 1 из 1 коллектива и переходит в другой коллектив, то есть, возможно, во взрослом возрасте тоже найти друзей, найти общение, но построить его чуть сложнее, ещё чуть сложнее, чем у подрост.

28: Или даже ничуть, но и ценится оно гораздо сильнее, и привязанность формируется гораздо надёжнее.

29: Здесь я повторюсь, что ребёнок, не получивший навыков общения, навыков коммуникации, превращается во взрослого с отсутствием этих навыков со взрослого, который очень сильно

30: Ограничивает себя от взаимодействия с окружающим миром. Взрослый, который ограничивает себя от взаимодействия с окружающим миром, не пробует новые профессии, не идёт в новые обучения, не может вступать в

31: Какие-либо сообщества, да, ну, ограничивать может, но ограничивать себя от этого. И тогда, когда мы попадаем в новую среду, мы узнаем мир с какой-то другой точки зрения, когда мы попадаем в новый коллектив на работе, мы узна,

32: Узнаем о каких-то новых местах, где были коллеги, каких-то путешествиях, каких-то интересах, о каких-то важных моментах, важных для других людей, да, о которых мы вообще не знали, то есть через людей.

33: Такое обогащение нашего внутреннего мира, обогащение нашего кругозора. И у подростков это явно видно, потому что ребята, которые приходят в группу сейчас и попадают очень разные дети попа.

34: В группу, в психологическую группу, в какие-то секции, кружки. И когда они начинают говорить о том, что 1 пошёл на гитару, например, да, ему очень нравится, он занимается, может быть кто-то даже петь там начал, да, кто-то пошёл.

35: Кто-то пошёл в художку, кто-то ещё куда-то, и каждый ребёнок делится какими-то своими интересами, какими-то своими открытиями, и дети друг от друга это берут, для них приоткрывается такой кусочек.

36: Нового мира и часто они подзаряжают друг друга, вот этим интересом подзаряжают. Здравствуйте, проходите, пожалуйста. Можно? Да, можно, конечно, проходите, присаживайтесь. Вот. И часто они подзаряжают друг друга этим интересом и

37: Открывают для себя новые секции, новые кружки. Так вот, мы сейчас будем говорить как раз очень вовремя, как раз про комфортное уединение и про одиночество. Так вот.

38: Что такое комфортное уединение? Это тогда, когда вот мы взрослые, нам проще это представить. Когда мы сходили на работу, мы подделали какие-то домашние дела. Не знаю, поговорили с детьми, школьниками, пообсудим.

39: Уже там как прошёл день и нам хочется комфортного уединения, кто-то это делает, например, там книжку читает, кто то что-то в телефоне делает, кто-то сериал смотрит, кто-то просто, не знаю, там цветочки поливает, там что-то делает.

40: Вот это комфортное уединение, когда мы, правда, получаем удовольствие от этого пространства наедине с самим собой, когда нам хочется тишины, покоя, но мы это пространство полу.

41: Из после взаимодействия с людьми, да, когда у человека есть дети, он ценит тишину.

42: Да, больше, чем когда у человека нет детей, он приходит в пустой дом, например, да, и он не так сильно ценит тишину, как те родители, у которых есть, например, дети, есть семья и какой-то такой шум, какая-то движуха происходит каждый день.

43: Вот, то есть это совершенно 2 разные ситуации. Вот что такое одиночество и что такое подростковое одиночество, это когда как раз про уединение подростка, как это выглядит, когда ребёнок находится в кон.

44: Контакте с одноклассниками. Когда у ребёнка есть друзья, вы периодически видите, что они приходят к вам в гости. Ваш ребёнок ходит к ним в гости, когда ваш ребёнок действительно с кем-то общается. Это общение может происходить там по видеосвязи, по телефонным звонкам.

45: Там, да, в чатах каких-то он с кем-то там смеётся, разговаривает, что-то делает, и он контактирует с вами, контактирует с внешним миром и когда он уходит в свою комнату, закрывается, чтобы просто послушать музыку или полежать это

46: Происходит периодически, то это как раз обычная нормальная история. Так делают все подростки, это все хорошо. Вот он не обязательно в этом одинок, он может быть просто в комфортном уединении. Ребёнок устал, он хочет побыть немножко в изоляции. Вот.

47: И когда мы говорим про одиночество, одиночество это то состояние, когда ребёнок как раз хочет контакта, но не может его получить или не может его удержать, когда не получается.

48: Жить, знакомиться. Вот он приходит в школу, и он там 1, то есть он среди людей, но он находится 1 общение про там, дай, пожалуйста, ручку или что задали. Это не общение, это не про дружбу.

49: Это не про то, обо что ребёнок может закрыть свою потребность в общении, ребёнок может закрыть свою потребность в общении, когда это открытый, честный диалог про мои интересы.

50: Про мои сложности, про мои победы, про то, чего я хотел бы, может быть, даже где-то поделиться, позлиться. Что-то у меня не получается какой-то конфликт с кем-то другим. Я могу рассказать это своему другу, это обсудить.

51: Конфликт там с учителем может быть с родителем, да, и когда можно об этом поговорить, то это мы как раз говорим про какие-то уже дружеские взаимосвязи. Здесь мы можем чётко понимать, что да, у ребёнка есть поддержка, кстати,

52: Про поддержку, про поддержку и про навыки коммуникации. Почему иногда у детей отсутствуют навыки коммуникации, навыки создания тёплого контакта, открытого диалога? Ну потому что

53: Минимум дети находятся в семье, где родители, например, не учили, как, как обучать ребёнка взаимодействовать со сверстниками. Да, у нас у всех есть какие-то другие помимо этого задачи, да, и не

54: Каждый родитель вообще вникает в эту тему, и это, ну, это нормальная история. Вот у нас нет урока, как помириться с другом, с которым я поссорился, да, в школе нет такого урока. В школе есть математика, русский, там геометрия, литература, но урок.

55: Как помириться с другом? Нет, где нам взять эти навыки? Где нам научиться дружить? Да, в этом и состоит основная проблема у нас.

56: В моём детстве многих, вернее, в детстве многих из вас были какие-то стихийные площадки, где можно было вживую пообщаться, познакомиться, может быть, вступить.

57: Конфликт, что-то повыяснять, это, например, там какие-то детские площадки, это пространство после школы, потому что те подростки, которые вот сейчас с 13 до 17 лет

58: 1 поколение, которое у которых происходит цифровое, как это цифровая, цифровое созревание быстрее, чем

59: Живой в живом контакте созревание, да, то есть они начинают общаться, начинают своё общение, через что, через чат, через сообщения, да, через какие-то паблики. Что это значит? Можно под

60: Думать перед ответом сколько угодно подумать. Перед ответом можно написать и стереть, можно написать, отправить и удалить, можно проигнорировать сообщение, то есть это те нюансы.

61: Которые невозможно внести в живое общение. Вы не можете что-то у вас спрашивает одноклассник там или друг, вы не можете. Если вы сказали удалить это сообщение, вы не можете взять паузу несколько минут и

62: Потом ответить, вы не можете проигнорировать это сообщение. То есть вам здесь и сейчас нужно общаться здесь и сейчас нужно как-то реагировать и отвечать, и взаимодействовать. Даже если это конфликт, то нельзя.

63: Просто заблокировать человека, да, если мы просто вот с ним 1 на 1 общаемся, как, вы же его никак не заблокируете. Вот, то здесь другие инструменты должны работать, которых, к сожалению, нет. И взять

64: Негде поэтому, что мы наблюдаем? Подростки часто маскируют недостаток общения, недостаток навыка. Под что? Что мне? Да мне и некогда, у меня там уроки, у меня там репетиторы.

65: Я там, не знаю, ещё что-то ещё, что-то ещё, что-то мне и так хорошо и как раз проблема в том, что

66: У ребёнка есть дефицит общения, есть дефицит вот этого вот принятия дружеского обмена информацией, есть дефицит, и ребёнок в какой-то момент начинает просто к этому привыкать. Ну нет.

67: Нет, нет и не надо, перестаёт пытаться, особенно если было несколько неудачных попыток, какой-то неудачный опыт, да, где-то там отвергли, где-то не позвали гулять.

68: Ну, просто перестаёт это делать, перестаёт пытаться. Вот и к чему мы приходим. Если ребёнок перестаёт пытаться, он уходит в хроническое одиночество. Хроническое одиночество это 1 из аспектов, который запускает такую

69: Депрессивную картину, к сожалению, да, то есть потом мы лечим детей от депрессии.

70: Что происходит с этим ребёнком? Чаще всего, что я вижу, это ребёнок, маскирующий своё одиночество под мне. Некогда, мне и так хорошо. Я вот в телефоне поиграл, уроки сделал, в школу сходил. Что вам ещё от меня?

71: Надо. Вот. И потом этот человек в социальном мире очень

72: Как это сказать так не адаптивен это человек в социальном мире, как как ребёнок в детском саду, который пришёл и растерялся, он ещё не понимает. А что можно, что нельзя?

73: Какие здесь правила, где вообще моя мама? И вот это состояние растерянности, оно возникает в каждой ситуации взаимодействия с окружающими людьми. Да, это человек, который

74: Который не выдерживает конфликтов, которому проще согласиться, чем сказать, что я этого не хочу делать. Это человек, который будет выполнять любую работу в его, она компетенции не в его

75: Компетенции, потому что идти на конфликт нужен навык. Да, это страшно, это неприятно подружиться с кем-то и получить поддержку, спросить, как мне быть в этой ситуации, подскажи.

76: Делись опытом. Для этого тоже нужны навыки. Непонятно, как вообще подойти к человеку. То есть это очень неуверенный в себе социально изолированный взрослый, который, к сожалению, очень сложно переживает любое соприкосновение с социальным

77: Сферами своей жизни. Вот. И тогда вот эта маскируемая занятость, маскируемое одиночество, маскируемая под занятость, да, желательно его бы замечать, да.

78: Это человек, у которого нет Разговоров ни о чем, потому что ребёнок нуждается в разговорах ни о чем. Маленькие дети. Мы это часто замечаем, что не могут раса.

79: Рассказывать, что у них происходило в школе по 10000 раз одно и то же рассказывать про какие-то там, не знаю, мелочи, про там, учителя, про какой-то урок, про какую-то смешную, ну то есть разговоры какие-то такие, да, он не решает какие-то вопросы, он

80: Не спрашивает, как мне быть, что мне делать. Это просто разговоры про какую-то обыденность. Если эти разговоры у вас сохраняются, это хорошо. Если не сохраняются, это уже такой звоночек. Избегать конфликтов в любой ситуации, да, то есть мне лучше уйти, промолчать, чем

81: Выяснять отношения, потому что конфликт тоже требует, навыка навыка нет, но подросткам детям иногда приходится даже с родителями в конфликт вступать, чтобы отстоять какое-то своё мнение, чтобы доказать, что он действительно был прав, чтобы что

82: Не знаю, там выпросить даже, да, идти нужно на конфликт. Дальше ребёнок не делится переживаниями не потому, что он не доверяет родителю, а потому что он не знает, как это вообще оформить. Он не в контакте со

83: Своими чувствами, и он не способен сказать о том, что он чувствует, что с ним происходит. Он, ну, мне плохо, да, спрашивает, что с тобой? Мне плохо, что плохо, как плохо, почему плохо он не может сказать, потому что он

84: Не может сказать не потому, что он не доверяет, не понимает, что с ним нет навыка. Контакт с собой. Дальше ребёнок быстро устаёт от общения, даже от приятного. Даже если это друг, мы заме.

85: Что изолируется, игнорирует. Ему проще не идти гулять, чем идти взаимодействовать, потому что, ну, иногда мы видим, что есть дети интроверты, но по современным исследованиям интроверты это 2

86: Процента населения, да, то есть, ну, вообще очень маленькая вероятность, что именно ваш ребёнок чистый интроверт.

87: Вот, ну это вообще видно с детства, поэтому перепутать это очень сложно. Социальная усталость это результат того, что каждый контакт требует от подростка слишком много усилий. Базовые навыки общения не сформировались.

88: Вот, и здесь очень много энергии уходит на это взаимодействие, потому что взаимодействие предполагает контакт, взаимодействие предполагает отдачу, когда эта отдача очень трудна.

89: То ребёнок предпочитает не идти на это общение. Вот, вот и все. Потому что зачем напрягаться, если можно не напрягаться? Почему это происходит? Да, здесь

90: 1 какой-то причины нет. Есть несколько процессов, которые сошлись одновременно, и их как раз взаимодействие этих процессов и создало эту проблему. Вот

91: Я уже сказала о том, что подростки сейчас 13, 17 лет. Это 1 цифровое поколение, которое социализируется в цифровой среде гораздо быстрее, чем в среде сверстников, в реальном общении. Да, я уже прогово.

92: Говорила этот момент, что что такое текстовое сообщение, да, это полный контроль. Можно как удалить, так и проигнорировать, и заблокировать, и, да, все, что угодно сделать. И ничего мне за это не будет. Тем более, если человек вообще с другой

93: Города можно все что угодно делать и не отвечать за последствия. Вот разрушение стихийных площадок для общения. Это 2 пункт, да, 2 причина. Дети, где общались, они выходили со школы.

94: Им надо идти домой, они какими-то кучками собирались, о чем-то разговаривали, рассказывали друг другу. А я сейчас Иду на борьбу, а я сейчас Иду в художку, а я вот это, а я вот это, то есть дети очень, очень редко когда

95: Да, сразу после школы приходили домой. Также я знаю такую практику, что они на секции приходили тоже пораньше, за полчаса, чтобы пообщаться, как-то повзаимодействовать, то сейчас этих стихийных площадок просто нет.

96: Родители водят детей за ручку до 12 лет, отвозят везде на машине разные факультативы это тоже отвели, привели, проконтролировали где, что, как, зачем и

97: И практически навыки как-то завязывать отношения с нуля, поддерживать это общение, инициировать встречи, да, там приглашать в гости, звать Гуля.

98: Решать конфликты, взаимодействовать в каких-то сложных стрессовых ситуациях. Практически все, весь этот опыт, он отсутствует. Тот опыт, который мы с вами, как взрослые проживали в своём детстве. Вот почему.

99: Отсутствует, потому что дети никогда этого не делали. Все. Вот она единственная причина и 3 культура нормальности, страх уязвимости, то есть современная культура, она транслирует, что нужно быть каким-то идеальным, да, то есть это

100: Картинка в интернете, что у меня все прекрасно. У меня есть там, не знаю, идеальная жизнь, идеальная лента, красивые фотографии. Вот у меня все замечательно. А за этими фотографиями пустота 1.

101: 100 и и реального общения вообще 0 да, оно какое-то есть с какими-то ребятами в интернете из разных городов, но опять же это общение сложно назвать

102: Дружбой. Это общение сложно. Этим общением сложно закрыть потребность в реальном вот там рукопожатии, в реальном каком-то объятии, в реальной реакции, мимикой на

103: Встречу, да, вот я встречаю друга, я рад его видеть. Человек видит, что я действительно рад. Никакой смайлик не заменит живой реакции никогда, да, потому что написать сообщение там

104: Я тебя люблю. И встретить супруга с работы каким-то объятием, улыбкой, каким-то тёплым жестом это совершенно 2 разные истории. Вот. И вот эта культура нормальности, что нужно быть каким-то

105: Нормальным, идеальным, правильным. Иначе риск отвержения, он, вероятно, очень высок, а это очень страшно, это очень плохо. Да, 4 причина это гиперопека, я всегда говорю.

106: Том месте, что никого не хочу ни в коем случае обвинять, потому что гиперопека это всегда про заботу, это всегда про я хочу лучшего для своего ребёнка защитить его от всех. Не знаю трудностей.

107: Этой жизни защитить от всех невзгод, чтобы он подольше не сталкивался с какими-то сложностями, да, там, не знаю, успеет он ещё там намыться посуды успеет он ещё наработаться успеет, он ещё там, не знаю, что-то ещё. Вот, а в итоге мы

108: Оберегали, оберегали, оберегали, оберегали и вырос у нас такой ребёночек в тепличных условиях, который приходит домой 1 и не знает, что ему делать с этой жизнью, как подойти к холодильнику, как покормить себя.

109: Там ещё и какую-то тарелку надо достать откуда-то. Ну это я, конечно, утрирую, да, но и такие ситуации тоже бывают, что когда родителю приходится менять работу, и он уже не может встречать своего ребёнка со школы и кормить, как это всегда было. Ребёнок для ребёнка, это большой стресс.

110: Вот поэтому мы потихонечку приучаем прям с 1 класса детей и мыть за собой посуду, и кормить себя чем-то простым, и сделать себе чай и какие-то бытовые вещи, для чего мы это делаем не для того, чтобы мы

111: Хотим побыстрее скинуть какие-то обязанности на своих детей, а для того, чтобы ребёнок там в 14, 15, 18, когда мы резко на него все это повесим, скажем, что, дорогой мой, я выхожу на работу или у меня больше нет возможности тебя встречать и кормить, и для нег.

112: Это будет дикий стресс, просто навыки должны быть сформированы по возрасту. Вот. То есть родительская тревога, родительская гиперопека из лучших побуждений, да, но ребёнок должен по

113: В ситуации какой-то дилеммы, какой-то, какого-то выбора, какой-то неопределённости он должен включать мозги и начать решать эту ситуацию. Он должен знать, что ему делать, кому ему позвонить, куда ему идти, как ему

114: Погреть себе еду, не знаю, там какие-то элементарные навыки, что-то приготовить. То есть ребёнок должен быть приспособлен к этой жизни. Наша задача вырастить самостоятельных детей, а не уберечь их от всех, всех, всех, всех трудностей его жизни. И потом этот ребёнок

115: Выходит и говорит, а я хочу дома сидеть и никуда не ходить. И вообще, как бы зачем мне работать? Меня родители кормят, обеспечивают и все остальное. Да, потому что он просто боится, что у него че то не получится, он не сталкивался никогда с какими-то трудностями. И зачем?

116: Зачем ему сейчас это делать, если можно это не делать? Вот и последняя, 5 причина, это школа, как среда, где дружить не учат, потому что школа учат там, математике, физике, русскому, да? Ну опять же, уроков. Как дружить, как

117: Лиса, как удерживать контакт, как выстраивать взаимодействие тёплое, как личные границы, обозначать. Школа этому, к сожалению, не учит и секции, которые

118: На который дети приходят учиться каким-то навыкам, там, не знаю, борьба, может быть какие-то там теннис, какие-то рукопашки, художки, ещё что-то это тоже не то место, где можно построить какие-то длительные открытые

119: Тёплые отношения можно познакомиться, да, но если навыка у меня удерживать, общение, заинтересовывать нет, то как бы и все, никуда это общение не пойдёт дальше, да, то есть нужно же предложить погулять там, предложить.

120: Какую-то тему завести разговор, непонятно, что с этим делать. Вот и что происходит. Если ничего не делать, да, то как раз это хроническое одиночество в подростковом возрасте оно переходит во взрослую жизнь.

121: Да, и это как раз тот человек, который в 25 будет избегать всех контактов и в 30 лет будет избегать всех контактов, и одиночество закрепляется как некая стратегия, которую менять во взрослом возрасте невероятно тяжело, да, то есть

122: Я 1 жил до 30 лет 1, мне уже в принципе дискомфортно находиться в любых отношениях, будь то партнёрские, дружеские на работе, я просто сижу в своём уголочке, делаю свою работу и испытываю дикий дискомфорт, когда ко мне

123: Мне прилетает какая-то задача, мне приходится с кем-то взаимодействовать. Вот. То есть вот так вот мы и живём.

124: Что ещё здесь важно сказать? Да, снижение социальной компетентности. То есть это навыки, которые не формируются в подростковом возрасте. Формировать их потом можно с огромным трудом, да, потом мы идём в лич.

125: Терапию, да, к психолога осознаем, что есть такая проблема и годами формируем эти навыки. Вот дальше повышенная тревожность. Это 1 из симптомов, который, ну, неотъемлемо будет.

126: С человеком, у которого не сформировались навыки, это каждый новый контакт воспринимается как угроза. То есть каждое новое знакомство это опасение, что человек может мне навредить, может меня обидеть. А что вообще обо мне?

127: Думает, а что от него ожидать? Он точно какие-то у него плохие намерения. Человек просто так не может ко мне по доброму относиться. Если он ко мне подошёл с общением, значит, точно ему чего-то от меня надо, да, то есть какая-то такая повышенная подозрительность, повышенная.

128: Тревожность, риски депрессии, потому что хроническое одиночество 1 из самых надёжных спутников депрессивных эпизодов. Почему? Потому что нам нужен человек, мы социал.

129: Существа, который будет, которому можно рассказать, что у меня есть какая-то сложность, трудность. У меня что-то не получается, мне одиноко, мне плохо. И человек, который скажет, слушай, ну я тебя понимаю, я как бы

130: Замечаю это, чем я могу тебе помочь. Вот. Или ты знаешь, я такого никогда не испытывал. Я просто могу побыть рядом. Я не знаю, что тебе сказать сейчас, в этот момент, я не знаю, чем тебе помочь, но

131: Я могу с тобой побыть, я могу составить тебе компанию там, давай, может быть, вместе куда-то сходим, чем-то вместе займёмся. Может быть, тебе станет от этого легче. И когда у меня есть такой человек, с которым я могу делиться и не бояться, что он примет мои чувства, что он не будет.

132: Смеяться в ответ, что он мне скажет ты какой-то дурачок, в смысле, ты чувствуешь себя плохо, у тебя Вон жена, дети и все хорошо. Че ты то плохо себя чувствуешь? Вот. И даже если это так, даже если я встречаю такие фра,

133: Свою сторону, я смогу как-то с этим обойтись, я смогу сказать, слушай, ну вот, да, и жена, и ребёнок, и как бы, ну вот мне одиноко, да, то есть я сейчас нахожусь в такой ситуации, когда мне одиноко что-то происходит, видимо, в моих отношениях, что я

134: Попал в какое-то одиночество, то есть не бояться быть смешным, не бояться быть странным в своих чувствах. Это настолько важно чувствовать своё место в этом мире, что меня кто-то принимает, любит.

135: Ценит. Вот проблемы с самооценкой. Если со мной никто не дружит, значит со мной что-то не так. Вот это всегда у подростков, у детей, у взрослых это всегда равно, если у меня нет

136: Друзей, значит, со мной что-то не так. Я ищу без конца в себе какие-то недостатки, а на самом деле у меня просто нет навыка общения. Все

137: Ну, это, конечно, не просто звучит, это просто, но на деле это не просто дальше трудности в близких отношениях, во взрослом возрасте, да, неумение доверять, неумение делиться, неумение выдерживать конфликт, неумение принимать заботу и

138: Самое парадоксальное, что подросток, каждый подросток хочет дружить, каждый подросток хочет быть в коллективе, да не каждый хочет быть, допустим, в центре внимания, быть каким-то лидером, чтобы за ним все шли, но каждый хочет быть

139: Принято. Каждый хочет иметь друзей. Вот. Но почти всегда, даже тот, кто говорит мне и 1, нормально, всегда хочет дружить.

140: Вот, и просто он не верит уже, что у него может это получиться, потому что был какой-то негативный опыт. Несколько раз не получилось, и он просто опустил руки. И каждый раз, когда попытка не удалась, он получил подтверждение, что, ну,

141: Значит, со мной что-то не так и не судьба мне найти вообще друзей в этом мире. Вот что делать и почему не работает вот эта фраза? Просто иди и общай.

142: Просто пойди найди друзей, просто приди в класс и заговори с кем-то. Это ведь дикий дискомфорт, уже какой-то опыт был неприятный, да и надо опять в этот опыт идти. А зачем, когда можно избежать этого диском?

143: Комфорта и вообще ничего не делать. Сидеть у себя в комнате. И тогда никто меня не обидит, тогда никто надо мной не посмеётся. Тогда никто не скажет, что я странный, сижу себе и сижу, как бы вот телефон играю, и нормально мне вот, ну,

144: Я уже проговорила, да, к чему это приводит? Вот и

145: Это не работает, потому что нет навыков, да, если я не умею готовить, сколько бы мне раз не говорили, ты просто пойди и сделай. Мне нужно, чтобы мне кто-то показал. Мне нужно посмотреть хотя бы видео, как это де.

146: Мне нужно почитать какой-то рецепт, мне нужна какая-то опора. Вот. И поэтому здесь я хочу рассказать, что я могу предложить в решении этой проблемы, да, то есть что

147: Чтобы получить эти навыки, навыки общения. Вот для этого уже не 1 год ведётся психологическое группа.

148: Которая создана для детей от 13 до 17 лет и длится она 7 месяцев. Почему именно группа? Потому что групповая, психологической работа это не лекция. То есть там

149: Лекция это вот сейчас, да, я рассказываю, что-то мы здесь ничего не тренируем, мы здесь ничего не обсуждаем, мы здесь просто я даю какую-то информацию в групповой же работе это

150: Тренировка навыка это пространство, где куда ребёнок попадает к таким же детям, как и он, к таким же детям, которого, у которых нет этого навыка, или он под разрушен, или он

151: Как-то собран таким образом этот навык, что нет у меня друзей. Вот я вроде бы пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь, а друзей нет, и мы вместе аккуратно на протяжении 7 месяцев

152: Там раз в неделю мы видимся целых 3 часа нам даётся на это занятие. Тоже ещё расскажу, почему 7 месяцев, потому что первые 2 месяца это только присматриваемся друг к другу и создаём

153: Доверительный фон, то есть каждый ребёнок, пока он не почувствует себя в безопасности, пока он не примет правила группы, что мы друг друга друг друга не обижаем, не, не обсуждаем, не осуждаем, не

154: Хамим, не грубим. Если мне не нравится, что происходит. Я говорю о том, что мне не нравится, о том, что что-то происходит. Если я не хочу какое-то упражнение делать, мне дискомфортно, я говорю, что это не вы все какие-то тупые.

155: Мне это упражнение делать пока что сложно, оно требует от меня там слишком какого-то высокого уровня смелости, например. Да, я пока что стесняюсь и это сказать при группе, что я сейчас

156: Стесняюсь выполнять это упражнение. Это уже огромный навык и ребята такие, а, ну окей, мы можем тебе помочь меньше стесняться. Давай мы тебя поддержим, давай мы тебе поможем. Давай ты не все упражнение сделаешь, а какую-то часть давай мы тебе выде.

157: Какой-то кусочек ты сделаешь как можешь. И ребёнок такой раз и попробовал раз и попробовал. То есть это то пространство, где можно получить опыт, который вообще очень сложно получить в каком-то другом месте. Вот. И первые 2 месяца, ребята,

158: Только выстраивают безопасность, просто присматриваются и тестируют, можно ли доверять. А какая реакция будет вообще на меня, на мои действия, на мои слова? Безопасно ли мне тут и только потом с 3 по 5 месяц начинаются реальные.

159: Отношения реальный тренинг, когда мы каждое занятие работаем над сближением, над открытым, уязвимым общением, над тем, чтобы вступать в conf.

160: Конфликт на том, чтобы над тем, чтобы получать ответ, реакцию на свои какие-то действия и стараться эту реакцию как-то обрабатывать, потому что кто-то хихикнет, кто-то

161: Может даже заплакать, если я расскажу, что там, не знаю, с родителями поругался, например, да, там, и, не знаю, там, ну, что-то случилось, и кого-то это заденет, кто-то может там даже поплакать, да, и сказать, слушай, у меня тоже так, и мне каждый раз больно, мне каждый раз обидно.

162: То есть в ком-то ребёнок увидит себя в ком-то он увидит вот это отвержение, в ком-то он увидит просто молчаливое принятие и вот эти все реакции обработать и не сбежать. Это огромная работа над собой.

163: Да, я могу быть кому-то не интересен, но и кому-то я интересен это заметить, да, то есть вот в этой группе можно заметить, получить обратную связь, что я могу быть кому-то интересен, кому-то нет, я не обязана.

164: Быть всем интересен. Если я 1 человеку не интересен, это не значит, что я вообще не интересный. Вот эти выводы, фундаментальные выводы формируют самооценку ребёнка. То есть если кто-то в моём классе, за моей спиной надо мной хихикает,

165: Это не значит, что я странный. Это не значит, что я ненормальный. Это не значит вообще ничего. Хихикает. Мало ли че у него там в голове со мной все нормально. Вот эти вот выводы ребёнок как раз делает к концу группы на 6, 7 месяце, когда мы перено

166: Носим навыки, полученные в группе на на внешний мир, когда я на протяжении 5 месяцев работаю над этим в группе, а потом я на 6 7 месяц поворачиваюсь к этому хихикающему ребёнку.

167: Говорю, че ты смеёшься то? Там уже целый год хихикаешь. Ты скажи уже мне, че там смешного то, че происходит? И тот такой? Да я вообще не с тебя смеялась. Я вообще в телефоне ролики смотрю. А, а я все весь этот год думала, что ты надо мной смеёшься или?

168: У тебя там, не знаю, смешная причёска сзади смотрится или у тебя там, не знаю, чего-то ещё.

169: Ну ладно, смешная, смешная, а мне нравится.

170: Да, вот пойти на этот шаг. То есть реально нужно очень много времени, внутренних ресурсов и навыков пойти вообще на этот шаг, чтобы вступить в этот конфликт, пойти в этот вопрос и решить наконец то для себя этот момент.

171: Да, то есть там пообщаться, тут подойти, познакомиться, подойти просто к какому-то человеку, у которого там, не знаю, понравился рюкзак. И сказать, блин, какой у тебя классный рюкзак, где ты купил, да, это нужно, нужно такой процесс внутри пройти, пережить.

172: Вот это как раз вот те навыки, которые не формируются за счёт просто Разговоров с родителями. Просто пойди и просто сделай. Я прихожу в группу месяц, 2 боюсь открыть рот.

173: Пробую потихонечку в каком-то своём темпе. Кто-то 1 месяц уже начинает, кто-то на 3 месяц начинает, кто-то к концу группы только раскачивается, кому-то 2 года надо ходить, чтобы раскачаться, но каждый ребёнок получает

174: Навыки, которые невозможно получить без примера и без участия в этом процессе. Невозможно научиться конфликтовать, выдерживать напряжение, выдерживать конфликт, отстоять свою позицию ни разу не

175: Участвуя в конфликте, невозможно поучаствую в конфликте, AVGRUPPENA34 месяце начинаются конфликты. Это нормально, то есть мы перестали друг друга бояться, мы стали доверять.

176: Друг другу, и мы уже можем сказать, слушай, мне не нравится, что ты так громко разговариваешь. Мог бы ты чуть чуть потише, потому что у меня вот такая голова к концу группы от тебя. Не хочу тебя обидеть, но ты очень громко говоришь. Представляешь?

177: Сколько нужно внутри сил, чтобы это сказать, потому что он же может тебе ответить. Это же может прилететь. Он же может сказать, тьфу, да че это? Как хочу, так и говорю. И мне с этим придётся тоже что-то делать, понимаете? Ну то есть, а может сказать,

178: А, да, а я как-то не замечал. Слушай, ну я иногда, правда, громко говорю, мне уже такие замечания делали. Я иногда этого сам не замечаю, я постараюсь, но если я буду переходить на какой-то очень громкий тон, ты мне

179: Говори, я не обижаюсь, да, то есть мне надо научиться этому навыку немножко тише разговаривать и так может быть, да, то есть, но это тоже уже уровень саморефлексии, не обидеться, а принять этот

180: Момент принять, не обидеться, переварить, переработать, дать обратную связь или сказать, слушай, ну мне как бы сейчас обидно, но и твой, твоя претензия понятна, потому что мне правда часто об этом говорят, но я не замечаю.

181: Я это делаю, но мне сейчас обидно вот в том формате, в котором ты сказал, это тоже навык, понимаете, я не кричу, я так говорю, да, да, да. Или вот домой тоже дети приходят и

182: Мам, ну не кричи, ну я же не тупой, ну я же и так понимаю, и мама такая, ну то есть, если раньше он кричал просто в ответ, да, этот подросток, он просто сразу вспыхивал и сразу начинал хамить, то сейчас он приходит и говорит, ма.

183: Ну че ты так кричишь? Ну я так, мне там в школе кричат учителя, кричат, дети кричат, я прихожу, ты кричишь, и мама такая, ну то есть мне родители дают эту обратную связь, что дети по чуть чуть, они приходят какие-то другие, с каждого занятия, они приходят, какие-то другие, они.

184: То по другому доносят свои мысли, они как-то осознают себя, ну там, не знаю, мам, ты мне обе это говорила помыть посуду, но я так не хочу. Я знаю, что ты будешь ругаться, но я так, то есть они не просто там, ну, как-то

185: Харкнули че то в ответ, там дверью хлопнули, или просто не сделали, или просто молча не сделали, сделали вид, что этого не было, что никто меня не просили. Вот, ну прям вот, знаете, идёт, начинает идти обратная связь и начинают налаживаться отношения везде в шко.

186: С учителями дома, с братьями и сёстрами появляются друзья, в том числе и на группе появляются друзья и за пределами группы появляются, потому что этот навык он фундаментальный, его нельзя изолированно только в группе применять, он

187: Начинает применяться везде. Я начинаю понимать себя, я начинаю, понимаете, если я приду в группу, там 12, 13 подростков и скажу там, да, ты тупой, да, мне прилетит столько, что я это не вывезу, и мне приходится либо

188: Молчать. Либо аккуратно как-то это говорить. Слушай, я бы хотел бы, мне прям сложно ждать вот эти твои паузы. Мог бы ты говорить побыстрее, да не ты тупой, а тот говорит,

189: Слушай, ну я могу попробовать, но вообще то моя манера речи, мне очень сложно ускориться, потому что у меня очень много мыслей в голове. Я хочу сказать, как-то правильно, как-то понятно. И завязывается диалог. 1 говорит, что ему не нравится, другой говорит, да фиг тебе, я буду так делать. Даль.

190: И вот в этом выдержать, но и не оскорбить друг друга, и не обидеть, и вступить в этот диалог. Это, ну, это огромный навык, но этот навык мы берём и несём в семейную жизнь. Я говорю, слушай, вот ты когда задерживаешься,

191: С работы я себе места не нахожу. Я прям вот мне тревожно, страшно, что там по дороге, не знаю, ты в аварию попал, что-то случилось, что-то это. И когда ты домой приходишь, мне хочется что-то с тобой сделать, потому что мне эту тревогу деть куда-то надо, пожалуй.

192: Ты мог бы мне, когда ты задерживаешься, просто сообщение написать, ты позвонить не можешь. У тебя там работа кипит, да, сообщение, я задержусь, я буду спокойна, с тобой ничего не случилось. Ты жив. Нигде ты там никуда не попал, ни в какую аварию. Все, я спокойно занимаюсь своими делами. Мне.

193: Этого достаточно. Все, понимаете, вот это вот конфликт исчерпан, а муж такой приходит с работы уставший, а жена тут готова его задушить с порога, понимаете? Он не понимает уже, что он ещё даже рот не открыл, уже что-то сделал не так, да, то есть.

194: И конфликты, конфликты, а просто элементарный навык. Она говорит, слушай, я так переживаю, когда это происходит, что я потом мне куда-то деть надо эту тревогу, я на тебя начинаю срываться. Просто он стал писать сообщения. Все, все.

195: Понимаете, это что? Это я осознаю, что со мной происходит. Это он может, ну, как-то понять меня услышать. То есть, ну, вот он диалог, вот они, эти навыки, благодаря которым строятся нормальные, классные семейные отношения. Угу. Вот.

196: Или мы все молчим, мы все в телефоне, у нас куча претензий друг к другу, мы можем только гав, гав, гав и как бы, ну тогда не получается никакого, ну тогда вот это и есть одиночество во взрослом возрасте, каждый в своём телефоне, каждый со своими претензиями, и-ка.

197: Что если я начну говорить, они вообще никогда не кончатся, но если не начать говорить, то тогда одиночество никогда не кончится. Вот. То есть почему я

198: Очень рекомендую группы, я рекомендую группы не только подростковые, у нас есть детские группы, то есть можно прям прийти там вот подготовка к школе, психологическое подготовка к школе, да, когда детки

199: Заходят в группу людей и учатся просто соблюдать правила группы, потому что они потом, потом приходят в школу, а там есть правила, а мы их соблюдать не умеем. Они уже приходят, они уже научились соблюдать правила, какие-то взаимодействия, какие

200: Задания выполнять, да, то есть, ну, не школьные, но, в принципе, они готовы выполнить инструкцию, удержать правило или стукнуться об его невыполнение и об последствия, да, вот, потом группы на

201: Общение, коммуникацию, там, детки, допустим, там, 10, 12 лет, которые уже начинают оборачиваться на мнение окружающих. Если 7, 8 лет, они ещё такие, они подошли к любому, ой, какая классная игрушка.

202: Давай дружить, да, там, или, ой, у тебя мячик, давай играть в футбол то лет 9, 10, 11. Они уже начинают стесняться, они уже начинают. То есть они приходят в группу, и они вот эти вот моменты свои все это прорабатывают у подростков самый сложный кризис.

203: Да, у них отношения рушатся вообще везде самооценка хромает, родителя с родителями какие-то стычки постоянные, да, то есть я здесь помогаю пережить кризис не только детям, но и родителям, потому что много обратной связи, много работы с родителями.

204: Много объяснений детям, что родительский авторитет непоколебим, и он будет, и родители будут требовать это неизбежно. То есть у вас должны быть вертикальные взаимоотношения горизонтальные со сверстниками 1 на 1, на равных.

205: Никогда не будут у вас горизонтальные отношения до 18 лет с родителями. То есть они всегда будут вертикальные родители всегда будут сверху, и мы это очень много проговариваем. И мы учимся этот факт принимать, потому что качать права это, конечно, здорово, но иметь меру в этом

206: Тоже надо, то есть с родителями не перегибать палку. Вот. То есть такие моменты, которые дети должны понимать, и об этом должен говорить не родитель, потому что бесполезно родителю с подростком об этом говорить. Вот.

207: Поэтому вы можете говорить тоже самое, я буду говорить тоже самое, но меня послушают, вас не послушают. Нормальная история это на время. То есть они потом, после 18 скажут, блин, да, родители были правы. Вот, то есть это все вернётся, авторитет.

208: Вернётся, но его нужно удержать. Я помогаю как раз родителям удержать этот авторитет, потому что подростка штормит его прям вот так вот трясёт гормональные изменения, психические изменения. Ему нужна опора, если родитель не даёт этой опоры жёсткой

209: Сказал так, значит, так и будет то, на кого ему опираться, его тогда вообще будет штормить. Ему нужна опора. Как эту опору удержать, об этом тоже мы и в группе говорим, и с родителями, помимо группы это обсуждаем. Вот чему мы учимся.

210: Мы учимся дружить, строить отношения, начинать разговор, задавать вопросы, мы учимся интересоваться другим человеком, мы учимся выдерживать интерес к себе, не бояться показаться уязвимым.

211: Слабым, открытым, честным. Мы учимся общаться, говорить о своих чувствах, осознавать свои чувства. Мы учимся говорить там мне неприятно. Или слушай, ты вот сейчас это сказал, просто там девочка, ну часто такое бывает. Это 1 из

212: Таких частых ситуаций, кто-то заходит на группу, и ребята такие, о, блин, классный свитер, или классная юбка, или там, о, прикольно, а где ты купил? И потом ребёнок в конце занятия говорит, слушай, ты вот в начале сказал, я пришёл с таким настроением, каким т.

213: Гадким. Вот че то там случилось у меня. А вы заметили там, что у меня там новый какой-то свитер, который мне очень нравится, и мне так тепло стало, мне, так хорошо, у меня сразу так настроение поменялось. Это же осознать надо ещё и сказать, да, а представляете, как родителю важно.

214: Когда ребёнок говорит, мам, слушай, ты там че то мне купила или сделала, или че то сказала, мне так приятно было, представляете, вот такое родители услышать? Да, это вообще это так ценно. Вот.

215: Жить, общаться, давать поддержку. Нас тоже нигде не учат давать эту поддержку. То есть не решать чужую проблему, сказать так возьми вот это, сделай вот это сделай вот это если человек говорит о проблеме, это касается и взрослых подростков, если

216: Человек говорит о проблеме, это значит, что ему хочется, чтобы его просто послушали. Не надо бежать и решать его проблему. Если он хочет, чтоб решили его проблему, он приходит и говорит, слушай, прибей, пожалуйста, полку, она мне нужна, мне некуда ставить косметику.

217: Вот этот человек приходит за решением. А когда человек говорит, мне плохо, мне грустно, у меня там на работе вот это вот это, он не просит решить вас проблему, он просит просто побыть рядом, послушать, сказать, слушай, ну у меня было такое, я те.

218: Тебя понимаю. Да, давай с тобой побуду, давай тебя обниму, там, чего-то там. Давай тебе чаю сделаю, как-то вот тебя так было. Вот. Да, да, это тоже не про то, что не про решение, это про то, что, а я нормальный. А ещё у кого-то так было.

219: А со мной все нормально, если у меня вот такие ситуации происходят, да, и вот просто услышать и сказать, я тебя понимаю, да? Или слушай, ну у меня такого никогда не было, но я могу побыть рядом, я могу тебя послушать, что ты хочешь.

220: Там, давай я тебя обниму, давай там как-то я тебе помогу, если хочешь чем-то, да, вот принимать поддержку принимать ещё труднее, потому что кажется, что попросить помощи это слабость, да, это значит я какой-то вот неполноценный, нет.

221: Помощь нужна всем. И просить помощь. Это очень важно к родителям идти, сказать, мам, у меня проблема, у меня беда, у меня там не получается, не знаю, исправить оценку. У меня там с учителем конфликт, у меня там вот это вот это, то есть пойти, это сказать и принять эту помощь и поддержку, это

222: Тоже целый навык, потому что если нас жалеют, то мы жалкие. Нет. Если нас жалеют, значит, у нас есть человек, которому можно довериться. И все. Это больше ничего не значит. Вот умение выдерживать конфликт, не убегать, не напа.

223: Подать, а говорить мне это не понравилось, и принять там, прости, я не хотел или сказать прости, я не хотел, да, увидеть, что я был не прав принять, что я был не прав быть уязвимым, снимать вот эту маску мне все равно.

224: Да, мне пофигу. Да, мне вообще там никто не нужен. Вот. А говорить, да, что мне тяжело. Вот мне плохо, мне грустно, да, вот это тоже, это целый навык, поэтому годами отработанная история групп.

225: Повой терапии. Вот. И, кстати, не только подростки, но и взрослые. У нас в этом году очень много взрослых групп, которые ведут другие психологи. Это группа и про тревогу, это группа, и про семейные взаимоотношения. Парная группа, куда приходят

226: Не, не семьями, а просто приходит девушка или приходит парень за ответами, почему у меня не складываются или плохо складываются отношения, или почему я в одиночестве, я с партнёром живу, но я чувствую себя 1.

227: То есть приходят в группу за ответами на вот эти вот межличностные, на, за ответами на вопросы про межличностные отношения, да, то есть я прихожу исследовать себя, что я такого делаю, что у меня какие-то вот до

228: Непонятные отношения сложились, да, вот у нас также группа по расстройствам пищевого поведения для взрослых. Почему я там переедаю, что я заедаю, что происходит со мной, что я там не могу похудеть, что я там не знаю.

229: При любой возможности начинаю кушать. Ну то есть что со мной происходит? Что у меня за отношения такие с едой? Почему это вообще все со мной происходит? Да, потому что вот эти вот отношения с едой, это вообще не про еду, это отношения с собой.

230: Это про свой внутренний мир, это просто, ну да, это просто симптом. Вот. То есть разные разные группы, про которые можно почитать у нас на сайте можно прийти к нам, взять вот такую вот книжечку, где все наши группы описаны, там старты, все, все, все, все под

231: Да, то есть на самом деле никогда не поздно остановить это одиночество, найти друзей, получить эти навыки во взрослом возрасте. Если этого нет, надо идти и заниматься этим вопросом.

232: Это будет сложнее, чем в детском возрасте. В подростковом. Это правда, будет сложнее, потому что, чтобы найти во взрослом возрасте друга, надо как минимум какими-то ценностями соприкоснуться, да, то есть у меня, например, ценности, семья, и мне легче дружить.

233: Семейными парами, когда мы с детьми куда-то едем, не знаю, на базу отдыха. Вот мы семьями, мне так комфортно дружить, потому что у меня на 1 месте семья, да, у кого-то на 1 месте карьера, семья как бы есть, но она дополнение.

234: А вот карьера это и тогда я ищу себе друга, у которого тоже карьера будет на 1 месте, и мы делимся какими-то книгами, какими-то тренингами, какими-то идеями. То есть мы вот на этой почве строим эту дружбу, да то есть здесь вот, вот в этом плане сложнее, потому что

235: Подростков очень много всего, и они соприкоснуться могут вообще чем угодно, да, то взрослым уже у них по другому строится дружба. Вот. Но надо идти и выяснять, что не получается, что, что я делаю такого, что

236: У меня не складываются отношения в семье, там с партнёром, с противоположным полом, с друзьями, с коллегами по работе. Это можно сделать всегда. То есть для этого созданы психологические группы. У нас их много, навыков, много.

237: Опыта уже много, мы готовы им делиться, мы готовы помогать. Вот. И для этого мы делаем дни открытых дверей в честь дня рождения центра. Вот эта лекция сегодня тоже в честь дня открытых дверей. Эти все мероприятия бесплатные можно

238: Прийти на группу, на 1 занятие, просто посмотреть, а что это просто попробовать протестировать этот способ понять, хочу ли я попробовать продолжать заходить в эту группу и получать эти навыки.

239: Или я пока не готов, или это вообще не моё, или я все-таки попробовал прикоснуться, и нет, личная терапия мне подходит больше, например, да, то есть вообще для того, чтобы это попробовать, делается там у нас почти 3 недели открытых дверей.

240: Эти все наши мероприятия расписаны у нас на сайте, расписаны у нас в этих книжечках, которые лежат на ресепшене, можно прийти взять вот под записью, под этим видео будет все это описано. То есть приходите про

241: Все условия для вас тут созданы. Вот ждём вас с распростёртыми объятиями. Вот если поймёте, что это не для вас. Окей. Но чтобы понять, надо попробовать. Вот стоят полный холодильник красивых тортов. Пока вот

242: Кусочек не попробуешь, никогда не поймёшь, любишь ты такой торт или не любишь. Поэтому надо пробовать. А дальше будет понятно. Вот поэтому весь наш опыт, все наши силы, все наши ресурсы, все наши кучи.

243: Обучение все для вас. Приходите, берите, получайте и берите этот опыт для себя потом за пределы групп да за пределы терапии и живите свою счастливую жизнь в Тёплых классных.

244: Доверительных взаимоотношениях. Вот на этом наша лекция сегодня заканчивается. Вот я сейчас останавливаю эфир. Если будут какие-то вопросы у тех, кто смотрел трансляцию, можно писать под видео, буду всем отвечать. Вот, а для того, чтобы

245: Ответить на вопросы нашей многоуважаемой публики, которая приходит к нам офлайн. Вот останавливаю прямой эфир и буду отвечать на вопросы.